Boję się odejść od toksycznego partnera.

Przez ostatnie miesiące walczę z nowym wyzwaniem - wspieraniem mojego dziecka, które ma zdiagnozowane ADHD. Sytuacja jest dla mnie zupełnie nowa i mam wrażenie, że bez wsparcia specjalisty nie dam rady dowiedzieć się, jak najlepiej pomóc mojemu maluchowi radzić sobie z emocjami i trudnościami wynikającymi z tego schorzenia. 

Staram się być cierpliwą mamą, lecz często zastanawiam się, czy postępuję właściwie. Stres u niego wywołują nieoczekiwane zmiany planów, co rzutuje na całe nasze rodzinne życie. Poszukuję skutecznych sposobów, które pomogą lepiej zarządzać emocjami synka i wspierać jego rozwój.  

Jakie podejścia mogą wspomóc koncentrację i codzienne funkcjonowanie mojego dziecka, zarówno w szkole, jak i w domu? Chciałabym też wzmacniać naszą relację, aby mój syn mógł czuć się bezpiecznie i swobodnie, gdy dzieli się ze mną swoimi uczuciami. 

Mam potrzebę dowiedzenia się, jak lepiej rozumieć potrzeby mojego dziecka i jak wspierać je w walce z codziennymi wyzwaniami. 

Bardzo dziękuję.

Od małego czułam że coś jest ze mną nie tak. Zawsze byłam świadoma że mój ojciec nie jest prawdziwym oraz mama mnie urodziła w bardzo młodym wieku (15lat) nic mi nie mówi o ojcu prawdziwym oraz obydwoje nie okazują mi tego czego oczekuje. Albo ja jestem zbyt wymagająca.. ale czy tak ciężko powiedzieć że mnie kochają?.. moje relacje z ludźmi są mieszane, zazwyczaj ja każdemu pomagam i jak komuś się polepszy to zostaje sama. W związkach mam wrażenie iż wymagam za dużo atencji szczególnie po tym jak moi byli się nade mna znęcali chyba psychicznie..jestem teraz w chyba zdrowym związku a mój partner zna moją sytuację i nie reaguje na nią jak ex ale boję się że nie wytrzyma ze mną za długo, rodzina też nie okazuje mi jakoś uwagi i szczescia oraz bycia dumnym ze mnie, bardziej o wszystko maja problem a za małego dzieciaka (4/8lat) mieli problem z pohamowaniem emocji i reagowali fizycznie.. ale jak miałam 14 lat po akcji (długo by opowiadac) przestali reagować na moim ciele. Teraz znowu odwaliłam głupotę po czym odcinają mnie od całego świata itp nawet od telefonu mimo że za niedługo jestem pelnoletnia a wszystko kontrolują od lokalizacji do wiadomości. Narazie używam telefonu starego koleżanki i nowej karty sim kupionej przeze mnie. Ale odcinając mnie pogorszył mi się mój stan.. czuję się odizolowana a natrętne myśli które miałam w klasach 2/8 podstawówki do mnie wracaja...nie wiem co myśleć nienawidze byc odizolowana od znajomych i to że mi każdy czat przeczytali brak prywatności..usunęli konto na tt oraz główne konto na sn..czuję się pogubiona i nie wiem co robić.. I tak nie napisałam nawet połowy.. nie wiem co mam dalej robić aby nie czuć się samotna ojciec jest psychologiem dzieciecym (kończy studnia) a jednak nie wiem no... znowu czuję pustkę ehh... nie wiem co robić mam w tej sytuacji aby było lepiej...

5-latek przywiązuje się do każdego przedmiotu, nawet śmieci, jak tylko coś mu się przestawi, wpada w szał - płacze, kopie mnie pluje. Spokojna rozmowa nie pomaga, wyznaczanie mocnym, stanowczym głosem, żeby się uspokoił, to porozmawiamy, nie działa. Dochodzi do tego, że nawet dostanie słabego klapsa i kare w koncie do czasu uspokojenia, też nie działa, bo wszystko nie jest tak, jak on chce tu i teraz. Zbiera wszystko karteczki, słomki, każdy obrazek itp. 

Nie wiem, gdzie się udać czy czekać aż jego układ nerwowy bardziej dojrzeje ?

TW (samookaleczanie) 

Pocięłam się pierwszy raz w wieku 11 lat, nie wiem czemu, po prostu myślałam, że zacznę się wtedy lepiej czuć. W moim środowisku było parę osób, które również to robiły i pokazywały to, jak to wygląda. Byłam smutna i przerażona tym widokiem aż spróbowałam i wiedziałam, że zrobię to znowu, zdarzało się to co jakiś czas, nie mogę powiedzieć, że byłam wtedy od tego uzależniona, zazwyczaj robiłam to, gdy naprawdę miałam jakiś problem. Wszystko zmieniło się po samobójczej śmierci mojego przyjaciela Mateusza, bardzo to przeżyłam, przez rok nie mogłam się otrząsnąć, byłam ostatnią osobą, do której napisał i zostawił list, czułam się winna za jego śmierć, że nie zrobiłam nic, by temu zapobiec. W wieku 12 lat robiłam to już codziennie, każdego dnia, po parę razy dziennie, nie umiałam przestać, mimo że próbowałam. Moja matka wyśmiała moje problemy, przez co odpuściłam sobie szukanie pomocy i próbowałam sama wychodzić z tego na własną rękę, ale od dwóch lat, czyli 15-17 ciągle o tym myślę, obsesyjnie nie raz nie umiem przez to spać ciągle czuję chęć i potrzebę, by znów to zrobić, by znów poczuć się dobrze. Próbowałam, myślę wszystkiego, próbowałam również zamienić okaleczanie na papierosy, ale nawet to nie dało mi podobnego uczucia, nie wiem już co robić, boję się, że będzie już tak do końca boję się, że to zrobię a mój tata (jedyna osoba, która jest dla mnie tak ważna od śmierci Mateusza) nie przeżyje tego przez swoje chore serce + kazał mi obiecać, że nigdy tego już nie zrobię. żałuję, że obiecałam, bo teraz czuję tego ciężar dwa razy bardziej i już nie wiem, co mam robić