Lekcja 3 z 4Za darmo
Co jest ważne dla Ciebie, zanim zaczniesz rozmawiać
Zanim wejdziesz w rozmowę z partnerem_ką, sprawdzisz, co chcesz z niej wynieść i jakie granice są dla Ciebie ważne.
Co najbardziej chcesz osiągnąć rozmową z partnerem_ką?
Zaznacz wszystko, co dotyczy Ciebie
Każda z tych odpowiedzi prowadzi do trochę innej rozmowy. Warto zobaczyć, która jest teraz najbliżej Ciebie.
ŚRODA, PO KOLACJI
Siedzę i myślę o tym, co chcę mu powiedzieć. Właściwie: czego chcę od tej rozmowy? Żeby przeprosił? Żeby obiecał, że przestanie? A co, jeśli nie przestanie? Albo co, jeśli dla niego to naprawdę nie jest problem, a dla mnie jednak jest?
Nie wiem, czy mam prawo stawiać granice. Nie wiem, czy moja granica jest „normalna”. Ale wiem, że coś się we mnie zmieniło. I, że chcę to powiedzieć nie po to, żeby wygrać, ale, żeby nie nosić tego samemu_ej.
Twoja granica jest ważna, nawet, jeśli dopiero ją rozpoznajesz
Granice są indywidualne
Nie ma jednej właściwej odpowiedzi na to, czy pornografia w związku jest OK. Dla jednych par to neutralny temat. Dla innych granica nie do przekroczenia. Ważne jest to, czy obie osoby mogą o tym szczerze rozmawiać i szanować swoje granice.
Twoja historia ma znaczenie
Twoja reakcja jest Twoja i warto jej posłuchać. Może wiązać się z wcześniejszymi relacjami, domem, w którym dorastałeś_aś, albo tym, co dla Ciebie oznacza zaufanie, seksualność i intymność.
Możesz mieć granicę i nie wiedzieć jeszcze, jak ją nazwać
Nie musisz mieć gotowej definicji swojej granicy przed rozmową. Możesz powiedzieć: „Nie wiem jeszcze dokładnie, co czuję, ale wiem, że coś się we mnie zmieniło i potrzebuję o tym porozmawiać”.
Granica to nie ultimatum
Powiedzenie „dla mnie to jest ważne” różni się od wymuszania decyzji na drugiej osobie. Granica mówi o tym, czego potrzebujesz i na co się zgadzasz. Ultimatum zwykle pojawia się wtedy, gdy rozmowa zamienia się w presję albo groźbę.
Granice dotyczące pornografii są osobiste. Zasługują na spokojne nazwanie i szacunek, także wtedy, gdy druga osoba ma inną perspektywę.
Rozmowa bez przygotowania
- Wchodzisz w rozmowę z bardzo silnym bólem i złością
- Pytania mogą zabrzmieć jak oskarżenia
- Partner_ka może się zamknąć albo zacząć bronić
- Możesz wyjść z rozmowy z większym napięciem niż przed nią
Rozmowa po tej lekcji
- Wiesz, co jest dla Ciebie najważniejsze
- Masz zdania, które mówią o Tobie, a nie tylko oskarżają
- Wchodzisz z większą ciekawością i jasnością
- Masz większą szansę na rozmowę, która Was do siebie zbliży, a nie oddali
Co jest dla Ciebie ważne w tej rozmowie? Ułóż od najważniejszego:
- 1Powiedzieć, że mnie to boli
- 2Zrozumieć, co się dzieje po jego_jej stronie
- 3Ustalić granice na przyszłość
- 4Dowiedzieć się, czy to wymaga pomocy
- 5Poczuć, że jesteśmy po tej samej stronie
Zanim wejdziesz w rozmowę
SPRAWDŹ NAPIĘCIE
Połóż rękę na klatce piersiowej albo brzuchu. Jeśli serce bije szybko, oddech jest płytki, a ciało jest w alarmie, warto chwilę poczekać. Rozmowa w bardzo wysokim napięciu często nie daje tego, czego potrzebujesz.
PRZYPOMNIJ SOBIE CEL
Nie wchodzisz po to, żeby wygrać. Wchodzisz, żeby powiedzieć prawdę o swoim doświadczeniu i sprawdzić, co dzieje się po drugiej stronie.
NAZWIJ, CO CZUJESZ
Zanim zaczniesz mówić, powiedz sobie w myślach: „Czuję... bo...”. To zdanie może pomóc zacząć od miejsca, w którym jesteś, zamiast od oskarżenia.
DAJ WYJŚCIE
Dobra rozmowa nie musi zakończyć się rozwiązaniem. Może zakończyć się tym, że oboje powiedzieliście coś ważnego albo ustaliliście, że wrócicie do tematu.
Co chcesz powiedzieć partnerowi_ce własnymi słowami, bez cenzury?