Czy wracać do byłego męża po zdradach, depresji i PTSD, gdy boję się znów zaufać?

Z tego co opisujesz to przeszłaś bardzo dużo. Związek z byłym mężem może być relacją nieprzepracowaną, relacją która wraca jako sentyment. "związek, pełen spokoju a ja nie potrafię się przystosować bo moim życiem w związku zawsze rządził chaos" - jest to pewnego rodzaju uzależnienie emocjonalne. Taki rollercoaster emocji przynosi nam dużo adrenaliny od której się uzależniamy, na dłuższą metę takie relacje sprzecznych emocji, chaosu są dla nas wyniszczające. Nie jesteś w stanie wejść w nową spokojną relację bo jesteś przyzwyczajona do relacji która sama w sobie ma duży ładunek emocjonalny. 

Dzień dobry,

To naturalne, że myśląc o swoim małżeństwie, pojawia się u Pani sentyment. Byliście razem bardzo długo i najprawdopodobniej, poza trudnymi doświadczeniami, mieliście również wiele wspólnych, dobrych chwil, bliskości i miłości. Warto jednak spróbować spojrzeć na tę relację całościowo, a nie tylko przez pryzmat tego, za czym Pani tęskni.

Proszę spróbować wyobrazić sobie związek, w którym chciałaby Pani być. Jak chciałaby się Pani w nim czuć?Czego potrzebowałaby Pani od partnera? Co byłoby dla Pani ważne? Następnie warto porównać ten obraz z poprzednią relacją i zastanowić się, jak rzeczywiście się Pani w niej czuła oraz czy były mąż byłby obecnie w stanie zapewnić Pani to, czego Pani potrzebuje. Być może pomoże to Pani lepiej zrozumieć całą sytuację.

Nie sądzę również, żeby można było powiedzieć, że oszukuje Pani obecnego partnera. Jest Pani po prostu w bardzo trudnym momencie, w którym z jednej strony pojawia się potrzeba spokoju i bezpieczeństwa, a z drugiej wciąż silne emocje związane z wieloletnim małżeństwem. To, że trudno jest się Pani odnaleźć w spokojniejszej relacji, również może mieć swoje źródło w dotychczasowych doświadczeniach. Przez lata funkcjonowania w relacji pełnej chaosu, zdrad i niepewności mogła Pani wykształcić określone sposoby reagowania i radzenia sobie. Kiedy sytuacja się zmieniła, te mechanizmy mogą nie być już pomocne, a nawet utrudniać Pani funkcjonowanie w bezpieczniejszej relacji. Takie utrwalone schematy funkcjonowania w relacjach można oczywiście stopniowo rozpoznawać i zmieniać w terapii.

Pozdrawiam 

Adam Laskowski, psycholog 

Dzień dobry, proszę pomyśleć o tym ile Pani już przeszła, ile to wszystko Panią stresu kosztowało, utraty zdrowia i wyrzeczeń. Musi sama Pani sobie odpowiedzieć na pytanie czy ma Pani w sobie wystarczająco dużo siły, żeby ponownie zaangażować się w relację z byłym mężem? Proszę też pomyśleć o nowej relacji, w której Pani obecnie jest. Jak się Pani czuje przy nowym partnerze, co Pani daje ta relacja i jakby się Pani czuła jakby ta relacja się nagle skończyła? Życzę Pani dużo spokoju i  podjęcia najlepszej dla Pani decyzji. Pozdrawiam serdecznie, Marta Górecka

Dzień dobry. Przy takiej historii nie dziwi mnie, że serce reaguje inaczej niż rozum. Można jednocześnie tęsknić za byłym mężem, mieć do niego uczucia i wiedzieć, że powrót do niego może nie być dla Pani bezpieczny. Po tylu zdradach i latach życia w chaosie samo „zmieniłem się” nie jest jeszcze dowodem zmiany – potrzebne byłyby konkretne, długotrwałe zachowania, które odbudowują zaufanie. Nie podejmowałabym teraz decyzji o powrocie tylko dlatego, że uczucia wróciły. Warto dać sobie czas i zastanowić się, czego Pani właściwie potrzebuje od związku, a czego już nigdy nie chce przeżywać. To samo dotyczy obecnego partnera – spokojna relacja może być początkowo trudna właśnie dlatego, że nie przypomina tego, do czego przywykła Pani przez lata. Jeśli czuje Pani, że nie jest gotowa się w nią zaangażować, uczciwa rozmowa z tym człowiekiem będzie lepsza niż pozostawanie w relacji z poczucia winy. Po doświadczeniach, które Pani opisuje, nie musi Pani wybierać między dwoma mężczyznami. Może Pani najpierw wybrać siebie i dać sobie czas.

~ Jagoda Jek, psycholożka

Dzień dobry.

To, że tęskni Pani za byłym mężem mimo lat zdrady, traumy i depresji, jest bolesnym dowodem na to, jak silne i trudne do wygaszenia bywają wieloletnie więzi. Rozum słusznie podpowiada ostrożność, przypominając o braku poczucia bezpieczeństwa, traumie oraz obawach dorosłych dzieci, które chcą Pani uchronić przed kolejnym ciosami. Ten wewnętrzny rozgardiasz potęguje dodatkowo nowa, spokojna relacja, w której czuje się Pani zagubiona, ponieważ od długiego czasu była Pani przyzwyczajona do życia w ciągłym emocjonalnym chaosie. Warto dać sobie czas i skonsultować te głębokie rozterki z terapeutą, aby nie wracać do dawnych błędów z samotności czy tęsknoty, lecz wybrać to, co naprawdę chroni Pani zdrowie i spokój.

Wszystkiego dobrego

Bożena Nagórska

Dzień dobry.

To, że nadal Pani tęskni i reaguje emocjonalnie na byłego męża nie oznacza, że powrót byłby dla Pani dobry. Po wielu latach życia w relacji pełnej chaosu spokój może paradoksalnie wydawać się obcy, a nawet budzić dyskomfort. Warto oddzielić tęsknotę za człowiekiem i wspólną historią od pytania czy przy nim może Pani czuć się bezpiecznie i ponownie mu zaufać. Nie musi Pani podejmować tej decyzji szybko, zwłaszcza po doświadczeniach, które tak mocno wpłynęły na Pani zdrowie psychiczne.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska 

Dzień dobry

  Ma Pani doświadczenie w relacjach z tym człowiekiem i pojawia się pytanie, na ile jest Pani gotowa aby znowu się z tym mierzyć. Tutaj nie ma gotowego rozwiązania, wiele jest zależne od Pani predyspozycji i otwartości. Co się w Pani uruchamia kiedy Pani o tym myśli, mówi czy pisze? Czy będzie Pani czuła się komfortowo i bezpiecznie? A na ile jest Pani współuzależniona od niego? Życzę dużo sił i dobrego wyboru. 

Dzień dobry,

Po tak wielu latach wspólnego życia oraz bolesnych doświadczeniach naturalne jest, że może Pani odczuwać jednocześnie tęsknotę, przywiązanie, lęk i niepewność. To, że serce i rozum podpowiadają coś innego, nie oznacza, że robi Pani coś niewłaściwie. Warto dać sobie czas i nie podejmować decyzji pod wpływem presji. Najważniejsze jest teraz zastanowienie się, co będzie służyło Pani poczuciu bezpieczeństwa, spokojowi i dalszemu zdrowieniu.

Pozdrawiam serdecznie.