Dlaczego znajomosci szybko sie psuja i czuje sie ciagle odrzucana przez innych?

Dzień dobry

 Rozumiem Pani rozczarowanie ludźmi, którzy są po to, aby mieć jakiś zyska  człowieka a nastąpienie sytuacja zmienia się diametralnie. Z opisu wynika, że zapatrywanie na relacje koleżanki były inne niż Pani. Oczywiście istnieją inne formy komunikowania się, w którym zachowany jest szacunek, ale niestety, często to nie jest respektowane. Co w takiej chwili, kiedy nadchodzi kryzys? Są techniki obniżające napięcie, ale w perspektywie polecam wizytę u psychologa oraz rozważenie psychoterapii. Proszę nie szukać winy w sobie i nie obwiniać się o jakieś błędy.  

To, że tak mocno przeżywasz kolejne rozczarowania, nie oznacza, że „coś jest z Tobą nie tak”. Widać natomiast, że bardzo zależy Ci na bliskich relacjach i że kolejne sytuacje, w których czujesz się odrzucona albo mniej ważna, mocno w Ciebie uderzają.

Warto jednak zatrzymać się przy tym, co napisałaś o zmienianiu wyglądu i zachowania po to, żeby ludzie bardziej Cię lubili. Nie powinnaś musieć stawać się kimś innym, żeby zasługiwać na przyjaźń. Relacja, w której cały czas zastanawiasz się, co zrobić, żeby druga osoba Cię nie zostawiła, będzie bardzo wyczerpująca.

Jednocześnie przykład z koleżanką nie musi oznaczać, że Cię odrzuciła albo że zrobiłaś coś nie tak. Mogła po prostu mieć inną dynamikę z nowymi znajomymi, inne możliwości czy inne potrzeby. Możesz czuć się tym zraniona, ale warto uważać, żeby pojedynczych sytuacji nie zamieniać w przekonanie: „zawsze każdy mnie zawodzi”.

Skoro chodzisz już do psychologa i nie czujesz, że te spotkania Ci pomagają, masz prawo o tym powiedzieć wprost. Możesz powiedzieć: „Potrzebuję, żebyśmy pracowali konkretnie nad moimi relacjami i tym, co dzieje się ze mną, kiedy czuję się odrzucona. Same porady mi nie wystarczają”. Jeśli mimo rozmowy nadal nie będziecie mogli znaleźć wspólnego sposobu pracy, możesz poszukać innego specjalisty.

I jeszcze jedna rzecz: skoro jesteś osobą towarzyską, nie musisz rezygnować z potrzeby kontaktu tylko dlatego, że relacje bywają trudne. Celem terapii nie powinno być przekonanie Cię, że ludzie nie są Ci potrzebni. Chodzi raczej o to, żebyś mogła budować bliskie relacje bez ciągłego lęku, że zaraz zostaniesz odrzucona, i bez zmieniania siebie pod oczekiwania innych.

~ Jagoda Jek, psycholożka

To, co Pani opisuje, rzeczywiście może bardzo boleć. Zwłaszcza kiedy kolejny raz pojawia się nadzieja na bliską relację, a później poczucie odsunięcia czy bycia mniej ważną. W opisanej sytuacji z koleżanką Pani reakcja jest zupełnie zrozumiała- czym innym jest przecież usłyszeć „nie mam pieniędzy”, a czym innym później zobaczyć, że z innymi osobami jednak takie wyjścia się odbywają... Zwróciłbym jednak uwagę na jeszcze jedną rzecz: pisze Pani, że podobny schemat powtarza się właściwie w każdej znajomości, a z czasem zaczęła Pani nawet zmieniać swój wygląd i zachowanie, żeby być bardziej lubianą. To może być ważny trop. Nie dlatego, że „coś jest z Panią nie tak”, ale dlatego, że być może bardzo dużo swojej wartości i poczucia bezpieczeństwa lokuje Pani w tym, jak zachowują się wobec Pani inni ludzie. Wtedy każde odsunięcie może być przeżywane wyjątkowo mocno.
 

Jeżeli na spotkaniach z psychologiem ma Pani przede wszystkim poczucie otrzymywania porad, których nie chce ani nie potrzebuje, może warto powiedzieć mu o tym wprost. Być może znacznie ważniejsze od kolejnych wskazówek byłoby wspólne przyjrzenie się temu, jak Pani wchodzi w relacje, czego w nich potrzebuje, czego się obawia i co dzieje się z Panią, kiedy druga osoba zaczyna się oddalać. To właśnie ten powtarzający się wzorzec wydaje mi się tutaj najważniejszy. Bardzo serdecznie życzę Pani, by udało się Pani zbudować swoją "wioskę"- grupę najbliższych osób.

Pozdrawiam bardzo serdecznie!

Dzień dobry,
to co Pani opisuje wskazuje na duże cierpienie, jakie Pani przeżywa w związku ze schematem relacyjnym. Polecałabym pracę na relacji z psychoterapeutą. Jeśli nie satysfakcjonują Pani wizyty u psychologa, ważne jest aby wprost o tym powiedzieć specjaliście. Wtedy są Państwo w stanie się do tego uczucia w relacji odnieść i coś w tym kierunku zrobić. Zarówno pozytywne jak i negatywne uczucia w stosunku do psychologa mogą wnieść na konsultację ważne informacje o naszych schematach, a wyrażenie ich pchnąć pracę do przodu. 
Z wyrazami szacunku,
Maja Zarzycka

Dzień dobry. Widać, że kolejne rozczarowania w relacjach bardzo mocno wpływają na Pani poczucie własnej wartości i sposób, w jaki postrzega Pani siebie. Warto porozmawiać o tym również ze swoim psychologiem i powiedzieć wprost, że obecna forma spotkań Pani nie odpowiada. Celem pracy może być nie tylko otrzymywanie porad, ale przede wszystkim zrozumienie powtarzającego się schematu relacji, własnych potrzeb i granic oraz budowanie poczucia własnej wartości niezależnego od zachowania innych osób.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska