Odpowiedz jako specjalista
WsteczJak uspokoić partnerkę pełną wątpliwości co do przyszłości związku?
Czy jest sposób aby uspokoić partnerkę która ma wątpliwości. Bardzo mnie kocha ale ma wątpliwości że nie damy sobie rady w przyszłości i nie widzi tego. Zerwała ze mną niedawno w ten sam dzień planując też coś dla nas w przyszłości. Byliśmy razem dwa lata i wiem że jest tą jedyną. Już wcześniej pojawiały się takie wątpliwości ale mijały. Mówi że tęskni za mną i widzi jak się staram ale nie potrafi tego docenić. Mówi że ostatnio udawała okazywanie miłości w związku ale była ze mną bardzo szczęśliwa, bardzo mnie kocha i twierdzi że bardzo prawdopodobne że będzie tego żałować bo nikt nie pokocha jej tak jak ja. Wiem że ma wątpliwości co do rozstania dlatego szukam sposobu aby ją odzyskać i rozwiać jej wątpliwości.
Anonimowo
10 miesięcy temu
Emilia Jędryka
Drogi Autorze,
To, co Pan opisuje, brzmi jak bardzo trudna i emocjonalna sytuacja. Widzę, że bardzo Panu zależy i chciałby Pan znaleźć sposób, by rozwiać wątpliwości partnerki. Problem w tym, że wątpliwości nie znikają pod wpływem przekonywania – one wynikają z jej wewnętrznych przeżyć, które tylko ona może przepracować.
Może Pan natomiast dać jej przestrzeń i jednocześnie zadbać o siebie. Czasem presja – nawet wynikająca z miłości – sprawia, że druga osoba czuje się jeszcze bardziej zagubiona. Być może pomocne będzie okazanie jej zrozumienia, ale bez nacisku.
Jeśli Pana uczucia są tak silne, a ona mówi, że tęskni, to możliwe, że będzie chciała wrócić, gdy sama poukłada swoje emocje. Kluczowe jest jednak to, by nie zatracił Pan siebie w próbach jej przekonania.
Pozdrawiam serdecznie,
Emilia Jędryka
10 miesięcy temu
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Dorota Żurek
Najważniejsze, by ze sobą otwarcie i szczerze rozmawiać.
Nie napisał Pan, jakiego rodzaju to są wątpliwości i co stanowiło główny problem w Państwa związku, więc trudno się odnieść do tej sytuacji. Jeśli uważa Pan, że warto walczyć o Wasz związek, to oczywiście zachęcam do tego. Jednak proszę pamiętać, że nie możemy zmusić drugiej osoby do związku, jeżeli ona tego nie chce lub uważa, że będzie to dla niej nieodpowiednie. Zachęcam do okazywania sobie szacunku i miłości oraz rozmawianiu o tym, co warto zmienić, by ten związek był dla Państwa szczęśliwy i dawał nadzieję na przyszłość. Proszę także nie zapominać o swoich potrzebach i oczekiwaniach, by nie skupił się Pan za bardzo na zadowoleniu partnerki, zapominając w tym wszystkim o sobie. Pana emocje, potrzeby i oczekiwania są tak samo ważne.
Pozdrawiam,
Dorota Żurek psycholog
10 miesięcy temu
Katarzyna Kania-Bzdyl
Drogi Anonimie,
z jakiego powodu pojawiają się u partnerki wspomniane przez Ciebie wątpliwości? Czy w przeszłości była zdradzona lub ktoś ją porzucił? Jakie ma relacje z rodzicami? Czy ma wysoką samoocenę?
Trudno odpowiedzieć jednoznacznie na Twoje pytanie, ponieważ jest wiele niewiadomych. Dobrym rozwiązaniem dla Twojej dziewczyny byłyby spotkania z psychologiem w celu omówienia jej rozterek i przepracowania pewnych kwestii.
Pozdrawiam,
Katarzyna Kania-Bzdyl
10 miesięcy temu
Zobacz podobne
Jak pomóc partnerowi zmagającemu się z zazdrością wsteczną? Wsparcie w związku
Mam podejrzenia że mój partner zmaga się z zazdrością wsteczną. Jesteśmy razem od 10 miesięcy, zanim weszliśmy w związek, wiedział że mam byłego partnera. Z czasem zaczęło mu to przeszkadzać, wypytywał o przeszłość, doznania, uczucia, czyny. Od 3 miesięcy zmagamy się z problemem. Partner strasznie dużo myśli o mojej przeszłości(więcej niż ja) cały czas porównuje się do mojego byłego partnera. Nie rozumie dlaczego w ogóle byłam w tamtej relacji. Ogólnie bardzo ciężko to znosi a ja nie za bardzo wiem jak mu pomóc na takim zaawansowanym etapie zazdrości. Potrzebuje rady bo odkąd sytuacja zrobiła się poważna, to ja zaczęłam obwiniać siebie o to że miałam jakiekolwiek życie z kimś innym zanim poznałam mojego obecnego partnera.
Jak radzić sobie z zazdrością w małżeństwie? Mąż zazdrosny o byłego partnera
Witam. Proszę o pomoc. Jestem w związku małżeńskim od 2 lat, od około pół roku mój mąż zaczął odczuwać zazdrość o mojego byłego partnera. Od tego czasu cały czas dopytuje o niego, o to, co było między nami.. Są dni, że jest wszystko dobrze, a są takie, że chodzi smutny albo bardzo zły, wtedy odsuwa się ode mnie, zarzuca mi błąd, że kogoś przed nim miałam.
Ja czuję się winna i bardzo się boję o naszą przyszłość.
Jak mogę mu pomóc? Jak z nim rozmawiać? Czy z Państwa doświadczenia przy takich problemach mój mąż może mnie zostawić?
Jak odbudować związek, w którym sporo rzeczy ukrywałam z lęku?
Jak odbudować związek, który się sypie z mojej winy i jak się wziąć w garść? Okłamałam partnerkę i jej sporo rzeczy nie mówiłam, bo się bałam, że zakończy relacje. Były to sprawy związane z rodziną i przekraczaniem granic. Żyje w ciągłym stresie mówiąc wszystko partnerce i niektóre rzeczy bardzo ją dotykają i jest wyczerpana psychicznie przeze mnie. Ja ze stresu albo jem zbyt dużo albo nie jem nic i wymiotuje. Jak odbudować i pokazać partnerce, że mi zależy na niej i że jej nie olewam?
Mąż stracił pewność siebie i pewność naszej relacji, przez co wraca do mojej przeszłości.
Dzień dobry, jestem w kilkuletnim związku małżeńskim, od 2 lat mamy córkę. Przez pierwsze 1,5 roku od jej narodzin trochę się oddaliliśmy z mężem (brak rozmów i zbliżeń). Od pewnego czasu pracujemy nad tym, żeby poprawić nasze relacje, co nam się udało. Jest jednak problem, ponieważ mój mąż stracił jakby pewność siebie, boi się, że od niego odejdę (nie ma żadnych powodów aby tak myśleć), co jakiś czas wraca do moich poprzednich związków (pyta o poprzednich partnerów tak jakby właśnie tracił poczucie własnej wartości). Jak mu pomóc? Nie podoba mi się to, że po kilkunastu latach muszę wracać do zakończonych etapów mojego życia.
Boję się, że myśli o zerwaniu będą się u mnie utrzymywać - partner nie zapewnia mi jednak bliskości.
Witam. Od 10 miesięcy mam chłopaka a od pół roku zaczęłam mieć myśli o zerwaniu, a w ostatnich dwóch miesiącach nasili się. Mój partner nie jest zbyt wylewny w gestach, a ja potrzebuje bliskości. Dużo razy mówił mi, że mu zależy na mnie, ale ja jakoś nie mogę tego przyjąć do wiadomości. Nie widzę tego. On planuje wspólne mieszkanie, wakacje, itd. Nie widzę przyszłości z nim, bo boję się, że te uczucia, jakie mam, będą trwały w nieskończoność i będę nieszczęśliwa. Bardzo ostatnio cierpię z powodu takich myśli. To mój pierwszy poważny związek, bo zawsze ich unikałam. Wcześniej trwały one maks 3 miesiące. Czuje się jakby moje uczucia zmroziły się od tego wydarzenia, kiedy on nie chciał mnie przytulić. A przecież to taka głupota… sama nie wiem co czuję, on jest dobrym partnerem, wspierającym, takim, który umie słuchać i z dojrzałym podejściem. Czy mogę jakoś zmienić swoje podejście? Na początku bardzo tego chciałam, on był wyjątkowy, a po tych kilku sytuacjach byłam nastawiona raczej sceptycznie, bo wcześniej miałam problem z utrzymaniem relacji romantycznych. Wybierałam ucieczkę.
Jak mogę to zmienić?
