Odpowiedz jako specjalista
WsteczDlaczego mój partner ogląda porno po udanym seksie?
Mam dziwne pytanie, dlaczego mój partner po dobrym seksie ogląda jeszcze porno? Sytuacja była taka że po udanym seksie dla nas obydwojga, poszłam się wykąpać, on przez ten czas odwiedził kilka stron z porno, co to znaczy dlaczego tak robi czy to normalne?przecież dla mnie to chore, on chyba jest uzależniony?często oglada porno,gdy tylko mnie nie ma, ale dziś że odkryłam moment że patrzył po naszym seksie to juz mnie dobiło, wpadłam w stres aż poszłam zwymiotować, dziwne też ze często dotyka sie w krocze, wcześniej tego nie zauważałam, a teraz juz widzę wszystko, ja zwariuje chyba
Agnieszka Włoszycka
Dzień dobry,
Proszę Pani, rozumiem, że ta sytuacja mogła Panią bardzo poruszyć i wywołać silny stres. Sam fakt, że partner ogląda pornografię (nawet po seksie) nie musi oznaczać uzależnienia ani problemu w relacji. U wielu osób jest to po prostu utrwalony nawyk lub sposób regulowania napięcia, który działa niezależnie od jakości życia seksualnego z partnerką.
Natomiast bardzo ważne jest Pani samopoczucie, skoro ta sytuacja wywołuje aż tak silną reakcję emocjonalną, warto spokojnie porozmawiać z partnerem o swoich uczuciach, granicach i potrzebie bezpieczeństwa w relacji. Proszę też uważać, by nie wchodzić w ciągłe obserwowanie i analizowanie każdego jego zachowania, bo to tylko zwiększa lęk i napięcie.
Z pozdrowieniami,
Agnieszka Włoszycka
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Piotr Ziomber
Oglądanie porno po seksie z partnerką jest dość częste wśród mężczyzn i niekoniecznie oznacza brak satysfakcji z waszego seksu ale często wynika to z wyższego popędu seksualnego lub nawyku, gdzie porno służy jako szybki bodziec wzrokowy do rozładowania resztek napięcia. Dotykanie się w krocze to naturalna reakcja na pobudzenie lub odruch po orgazmie, szczególnie jeśli mężczyźni mają silniejsze reakcje sensoryczne w tych okolicach.
Dla wielu mężczyzn oglądanie porno lub masturbacja po udanym seksie to norma, wynikająca z różnic w popędzie seksualnym i mechanizmach podniecenia i nie oznacza to zdrady ani braku miłości do ciebie. Badania pokazują, że mężczyźni częściej używają porno jako "zabawki seksualnej" do szybkiego rozładowania, nawet w szczęśliwych związkach, bez wpływu na relację.
Uzależnienie od porno objawia się m.in. przez izolację społeczną, zaniedbywanie obowiązków, problemy z erekcją w realnym seksie, wydłużający się czas oglądania i negatywne emocje jak wstyd czy agresja po sesji więc jeśli partner nie ma tych symptomów i seks z tobą jest udany, to raczej nie jest uzależniony. Częste oglądanie samo w sobie nie jest chorobą, o ile nie szkodzi życiu codziennemu.
Porozmawiajcie otwarcie o swoich uczuciach i granicach ale jeśli Panią to rani, ustalcie zasady. Jeśli stres Panią przytłacza (np. wymioty), warto się skonsultować z psychologiem lub seksuologiem, by przetworzyć emocje i uniknąć eskalacji. To nie musi oznaczać końca związku, ale komunikacja jest kluczowa.
Piotr Ziomber psycholog
Daria Składanowska
Dzień dobry,
Dziękuję za wiadomość. Fakt oglądania "porno" nie musi oznaczać uzależnienia ale jest często wynikiem nauczonego sposobu regulowania emocji. Warto skonsultować się z psychologiem, seksuologiem.
Pozdrawiam,
Składanowska Daria
Psycholog, Doradca kariery
Kinga Osmulska
Dzień dobry,
to, co Pani przeżyła, mogło być bardzo silne i poruszające – szczególnie że pojawiło się nagle i dotknęło Pani poczucia bliskości oraz bezpieczeństwa w relacji.
W takich sytuacjach często nie chodzi tylko o samo zachowanie partnera, ale o to, jak Pani to przeżywa – jako odrzucenie, porównanie, „bycie niewystarczającą”. To może wywoływać bardzo intensywne emocje, nawet takie jak stres czy reakcja z ciała, którą Pani opisała.
To, że partner ogląda pornografię, nie musi automatycznie oznaczać uzależnienia ani braku satysfakcji z relacji, ale rozumiem, że dla Pani w tym kontekście ma to zupełnie inne znaczenie.
Najważniejsze jest to, że Pani granice i odczucia w tej sytuacji są ważne – szczególnie jeśli wiąże się to z takim dyskomfortem.
Może być pomocne zatrzymanie się przy tym, co dokładnie w tej sytuacji było dla Pani najbardziej bolesne i co to w Pani uruchomiło.
Pozdrawiam,
Kinga Osmulska
Psycholog, Psychoterapeutka
Jagoda Jek
Sama obecność pornografii w życiu seksualnym nie zawsze oznacza problem ani brak atrakcyjności partnerki. Natomiast w opisanej sytuacji zrozumiałe jest, że poczułaś się bardzo zraniona — szczególnie dlatego, że wydarzyło się to zaraz po seksie, który według Ciebie był udany i bliski. Można wtedy łatwo pomyśleć: „skoro było nam dobrze, dlaczego chwilę później potrzebował czegoś innego?”.
Nie ma jednak jednej odpowiedzi, dlaczego ktoś tak robi. Dla niektórych osób pornografia jest oddzielnym nawykiem seksualnym, niezwiązanym bezpośrednio z oceną partnera ani jakością seksu. Może być formą rutyny, masturbacji, rozładowania napięcia albo przyzwyczajeniem. Nie musi oznaczać: „mój partner mnie nie pociąga”.
Jednocześnie warto zwrócić uwagę na inne elementy, które opisujesz: częste oglądanie, ukrywanie tego, wcześniejsze rozmowy, po których zachowanie się nie zmieniło. To są rzeczy, które mogą być sygnałem, że warto przyjrzeć się temu, jaką funkcję pornografia pełni w jego życiu. Nie da się jednak na tej podstawie stwierdzić, że jest uzależniony — do tego potrzebna byłaby szersza ocena, m.in. czy traci kontrolę nad tym zachowaniem i czy mimo negatywnych konsekwencji nie potrafi go ograniczyć.
Ważne jest też to, co dzieje się z Tobą. Piszesz, że zaczęłaś zauważać każdy szczegół — kiedy ogląda, czy się dotyka, co robi, gdy zostaje sam. To może być reakcja na poczucie zagrożenia w relacji, ale życie w ciągłej obserwacji i sprawdzaniu jest bardzo wyczerpujące i może nasilać lęk.
Spróbujcie porozmawiać nie tylko o tym, czy „wolno” oglądać porno, ale o tym, jaki wpływ ma to na Waszą relację. Możesz powiedzieć np.: „Nie chodzi tylko o sam film. Kiedy widzę, że po naszym seksie oglądasz porno, czuję się odrzucona i zaczynam wątpić w swoją atrakcyjność. Chcę zrozumieć, co to dla Ciebie znaczy”.
Warto też zobaczyć, czy on jest gotowy rozmawiać o Twoich emocjach i szukać rozwiązania razem z Tobą. Problemem często nie jest samo zachowanie seksualne, ale brak szczerości, poczucia bezpieczeństwa i przestrzeni na rozmowę.
~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka
Zobacz podobne
Trauma po intymnym incydencie: czy terapia małżeńska to właściwe rozwiązanie?
Mój mąż uprawiał ze mna seks w sytuacji w której byłam bardzo odurzona alkoholem, on go zainicjował, ja byłam tak pijana, że nie bylam w stanie zaprotestować. Zostawiło to we mnie traumę i chciałabym udać sie na terapię. Wiem, ze to co zrobił było złe, ale nie chcę konczyc naszego małżeństwa. Chciałabym abyśmy to wspólnie przepracowali. Czy jeśli byśmy poszli na terapię małzeńską, to czy terapeuta od razu wezwie policję i będzie chciał to zgłosić, czy możliwe będzie przeprwadzenie terapii.
Skąd bierze się nietypowy fetysz związany z agencją reklamową? Proszę o wyjaśnienie
Mam pytanie. Chciałabym dowiedzieć się, skąd wziął się mój fetysz. Pewnego dnia oglądałam stare reklamy w internecie. Moją uwagę przykuł komentarz pod jednym z filmików. Ktoś zasugerował, że reklamy te prawdopodobnie były robione przez jedną osobę, ponieważ mają ten sam styl. Ktoś odpowiedział, że nie zrobiła tego jedna osoba, lecz agencja reklamowa. I tu zaczyna się mój fetysz. Kiedy przeczytałam, że reklamy zrobiła agencja reklamowa, poczułam ,,motylki w brzuchu.'' Chodzi mi o to pojęcie- agencja reklamowa. Nie wiem, czemu gdy myślę o tym , robi mi się tak przyjemnie. Z czym kojarzy mi się agencja reklamowa? Czemu wywołuje u mnie taką reakcję i tak silnie mnie pobudza? Przyznam, że nie rozumiem tego fetyszu. Czy mogą Państwo mi to wyjaśnić?
Jak poradzić sobie z problemami w związku związanymi z pornografią i brakiem intymności?
Kilka lat temu odkryłam, że moj partner korzysta z portali dla dorosłych i masturbuje się do filmów pornograficznych. Nigdy (7 lat związku) nie miał ze mną orgazmu. Obecnie zapewnia, że tego nie robi. Kocham go, ale moja samoocena w sprawach łóżkowych spadła do zera i teraz nie mam ochoty na seks, mam niechęć, bo wiem, że i tak nie jestem w tym wystarczająco dobra. Czasami dochodzi do zbliżenia, ale zawsze wywoluje to u mnie smutek. Mam nawracające epizody depresyjne i zespół lęku uogolnionego. Mam 38 lat. Boję się, że brak seksu jest niezdrowy dla mojego partnera, zaczęłam nawet namawiać go na skok w bok.
Dzień dobry. Nie wiem ,czy dobrze trafiłem
Dzień dobry
Nie wiem ,czy dobrze trafiłem . Ale jakiś czas temu miałem katastrofalną dla mnie sytuację związąną z czynnościami seksualnymi ,kiedy byłem pod wpływem alkoholu . Cały czas wraca do mnie ta sytuacja .Nie wiem dlaczego to zrobiłem ,ani co mną wtedy kierowało. Brzydzę się jej i chciałbym cofnąć czas. Jej mi wstyd. Nie potrafię sobie tego w głowie poukładać . Nie mogę przez to normalnie myśleć. Z racji,iż kształcę się -to nie mam niestety środków na płatną poradę ,terapię oraz chciałbym zachować pełną anonimowość.
Proszę o odpowiedz
Trudności w relacji z mężem - w komunikacji, w jego podejściu, w seksie.
Dzień dobry, mój mąż ma problemy z erekcją, na początku mówił, że to przejściowe, teraz mówi, że martwi się chorą mamą i nie może się skupić. Udało mi się namówić go na wizytę u seksuologa, był już na 4 spotkaniach, ale nic się nie zmienia, natomiast on uważa, że wygadał się specjaliście i to wystarczy. Dodam, że przeważnie to ja inicjuje zbliżenie, mąż często mówi, że nie ma ochoty lub jest zmęczony. Nie mamy dzieci, mieszkamy razem, ten problem ciągnie się już z dwa lata,podczas gdy znamy się 4.Chciałabym mieć dziecko, ale nie widzę go w roli ojca. Mam wrażenie, że to ja noszę spodnie w związku i mąż oczekuje, że będę mu współczuć z powodu choroby jego mamy, która stała się wymówką na wszystko. Nie mogę z nim szczerze porozmawiać, bo na wszystko mi przytakuje i nic z tym nie robi, dopiero kiedy robię mu awantury i zaczynam płakać bierze się w garść.
Asertywność – jak ją rozwijać i dlaczego jest ważna?
Asertywność może odmienić Twoje życie. Poznaj techniki, które pomogą Ci budować zdrowe relacje, chronić się przed mobbingiem i wyrażać potrzeby. Dowiedz się, jak stać się bardziej asertywnym i cieszyć się lepszą jakością życia osobistego i zawodowego.