Jak subtelnie porozmawiać z nieśmiałym partnerem o rozpoczęciu współżycia i swoich potrzebach seksualnych?

Dzień dobry Aga

Z tego co piszesz wynika, iż zastanawiasz się jak zakomunikować partnerowi swoje potrzeby seksualne. Będąc w relacji często reagujemy na to co widoczne. A widocznym z reguły jest tylko nasze zachowanie. Nie widzimy co stoi za tym zachowaniem, czyli jakie są nasze myśli, jakie emocje, ale też przede wszystkim jakie zaspokojone lub niezaspokojone potrzeby. Piszesz o tym, że Twój chłopak daje różne znaki (czyli robi coś z poziomu zachowania), natomiast nie mówi niczego wprost. Być może warto zatem zachęcić go do szczerej rozmowy co stoi za tymi sygnałami, dzięki czemu dacie sobie szansę na wzajemne zaspokojenie swoich potrzeb. Dużo łatwiej jest być razem kiedy mamy świadomość własnych potrzeb.

Trzymam za Was kciuki!

Pozdrawiam serdecznie

Paweł Cisowski

Psycholog | Psychoterapeuta poznawczo-behawioralny w trakcie szkolenia | Terapeuta EMDR

Dzień dobry,

Dziękujemy za wiadomość. Pani Ago, sądzę że najważniejsze będzie tutaj delikatne zaproszenie do rozmowy a nie nacisk na sam seks. Intymność najlepiej rozwija się wtedy, gdy obie osoby czują bezpieczeństwo i swobodę, szczególnie jeśli partner jest nieśmiały i niedoświadczony. Może Pani zacząć lekko i ciepło, na przykład:
„Bardzo mi się z Tobą dobrze jest i czuję, że między nami rośnie bliskość. Chciałabym kiedyś pogadać też o naszej intymności i o tym, czego oboje chcemy.” Taki komunikat: pokazuje zainteresowanie, nie wywiera presji, daje mu przestrzeń, zaprasza do szczerości. Warto też pamiętać, że brak mówienia wprost może wynikać z tremy, lęku przed oceną albo chęci „zrobienia wszystkiego dobrze”. Pani spokój i akceptacja mogą mu bardzo pomóc.

Pytania do refleksji, dom których Panią zachęcam:

Czy bardziej potrzebuje Pani rozmowy o seksie, czy samej bliskości już teraz?

Czy partner czuje, że może mówić o swoim stresie i niepewności?

Jak może Pani pokazać, że nie oczekuje perfekcji, tylko bliskości?

Myślę, że subtelność to szczerość podana z czułością. Nie trzeba czekać, aż on zgadnie Pani potrzeby.

Z pozdrowieniami,

Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry. Obszar seksualny w związku jest dość istotnym i delikatnym tematem.

Z Pani wypowiedzi wynika, że jest dla Pani ważne, aby Pani Chłopak czuł się w relacji komfortowo i szanuje Pani Jego usposobienie. Komunikowanie swoich potrzeb w związku jest ważną umiejętnością. Kluczowy jest też sposób w jaki to robimy. Ważne jest też wzajemne uszanowanie tych potrzeb. To znaczy, że mówiąc Chłopakowi czego Pani 

w Waszej relacji brakuje, zaznaczając, że jest też w Pani zrozumienie i gotowość na "poczekanie", aby pewne sprawy mogły podziać się bez nacisku i presji w odpowiednim czasie dla Was obojga to nie będzie to wywieranie presji, tylko mówienie o swoich potrzebach i swojej gotowości. Tak więc odpowiedź na Pani pytanie "Jak dać mu znać subtelnie o moich potrzebach?" najkrócej rzecz ujmując brzmi: WPROST i SUBTELNIE. Powodzenia!

Dzień dobry, 
Agnieszko :)
Myślę, że sama rozmowa o bliskości nie jest wywieraniem presji. Możesz zacząć bardzo spokojnie, od tego co czujesz, a nie od konkretów. Np. powiedzieć, że lubisz to, co jest między Wami i że czasem czujesz potrzebę jeszcze większej bliskości, ale jednocześnie nie chcesz go do niczego zmuszać i ważne jest dla Ciebie, żebyście oboje czuli się z tym dobrze.

To daje mu sygnał, że też tego chcesz, ale jednocześnie zdejmujesz z niego presję. Przy pierwszym razie on może się stresować albo nie wiedzieć, jak to powiedzieć wprost, zwłaszcza jeśli jest nieśmiały.

Możesz też wrzucać takie małe sygnały na luzie, np. pół żartem, pół serio – czasem to jest łatwiejsze niż jedna poważna rozmowa 

Twoje potrzeby są ważne tak samo jak jego tempo – chodzi o to, żebyście znaleźli coś, co będzie dobre dla Was obojga :) 
Dobrego dnia :) 

Droga Ago,

w takiej sytuacji kluczowa jest delikatna, ale otwarta komunikacja. Możesz zacząć od rozmowy o bliskości i emocjach, a nie od samego seksu, np. powiedzieć, że czujesz się z nim dobrze i zastanawiasz się, jak on widzi dalszy rozwój waszej intymności. To daje mu przestrzeń, żeby się otworzyć, bez poczucia presji. Subtelne sygnały są w porządku, ale przy nieśmiałej osobie często potrzebne jest jednak trochę jasności - w spokojnej, ciepłej formie. Ważne, żeby podkreślić, że nic nie musi dziać się szybko, tylko wtedy, gdy oboje będziecie gotowi.

Dzień dobry  Pani Agnieszko,

myślę, ze ma Pani właściwą intuicje i jeśli czuje, że chciałaby poruszyć delikatnie temat seksu to powinna. Możliwe, że to, że Pani ma większe doświadczenie w jakiś sposób działa stresująca na Pani chłopaka - w naszej kulturze oczekuje się, że mężczyzna będzie bardziej pewny siebie w tematach seksu i będzie inicjował go. Natomiast szczera otwarta rozmowa, z empatią i rozumieniem, że u Państwa jest inaczej może być dobry początkiem na budowanie głębokiej intymności. 

Powodzenia,

Tomasz 

Dzień dobry

  Jak najbardziej możesz dać mu znać subtelnie, ale najlepiej zrobić to jasno i ciepło, bez stawiania go pod ścianą. W takiej sytuacji zwykle działa krótka rozmowa o potrzebach, a nie zgadywanie sygnałów. Źródła dotyczące rozmów o seksie podkreślają, że warto mówić o swoich odczuciach, neutralnie i bez oskarżeń, jednocześnie dając drugiej stronie przestrzeń na odpowiedź. Zacznij od bliskości emocjonalnej: „Bardzo mi z tobą dobrze i lubię naszą bliskość”.

Potem powiedz o sobie, nie o nim: „Mam ochotę na większą intymność i chciałabym o tym z tobą pogadać”.

Dodaj bezpieczeństwo: „Nie chcę cię naciskać, zależy mi na tym, żebyś czuł się komfortowo”. Zadaj proste pytanie: „Jak ty się z tym czujesz?” Taki styl rozmowy jest zgodny z zaleceniami, by mówić o własnych potrzebach i jednocześnie sygnalizować, że zdanie partnera jest ważne. Jeśli wolisz zacząć delikatniej, możesz  przytulać się dłużej i częściej inicjować czułość; mówić rzeczy typu: „Lubię, kiedy jesteś bliżej” albo „Podoba mi się, kiedy mnie dotykasz”, sprawdzić jego reakcję na bardziej intymne pocałunki lub przytulanie; zaproponować spokojny wieczór sam na sam, bez presji na „dalszy krok”. Warto pamiętać, że niewerbalne sygnały mogą wskazywać zainteresowanie, ale wrażliwa rozmowa nadal jest najpewniejsza, bo same znaki bywają niejednoznaczne.

Możesz powiedzieć na przykład  „Chciałabym, żebyśmy porozmawiali o naszej intymności, bo jest dla mnie ważna.”

„Mam swoje potrzeby i chciałabym je z tobą dzielić, ale bez presji.” „Czuję, że między nami jest chemia, i chciałabym zobaczyć, dokąd to może pójść.” „Jeśli ty też masz ochotę, możemy iść powoli i na luzie.”

Nie sugeruj, że „powinien już wiedzieć”, nie porównuj go do byłego związku,  nie mów o seksie jako o „braku”, tylko jako o wspólnej bliskości. Nie testuj go ciszą ani aluzjami, jeśli zależy ci na jasności. Bezpośredniość w spokojnej formie zwykle jest mniej presji niż długie domyślanie się, a jednocześnie daje mu szansę odpowiedzieć po swojemu. Jeśli on jest bardzo nieśmiały i pierwszy raz wchodzi w taką bliskość, może potrzebować więcej czasu, niż wynikałoby to z jego gestów. To nie musi oznaczać braku zainteresowania gdyż często oznacza po prostu stres, wstyd albo brak doświadczenia. Najzdrowsze będzie połączenie delikatności z jasnością pokazujesz, że chcesz, ale nie naciskasz.

W takiej sytuacji subtelne sygnały mogą nie wystarczyć, szczególnie jeśli Twój chłopak jest nieśmiały i mało doświadczony, może sam boi się przekroczyć Twoje granice albo najzwyczajniej nie wie jak zacząć taką rozmowę, zainicjować akt. Może nawet myśleć to samo, że nie chce wywierać na Tobie presji. Najlepsze byłoby zaczęcie takiej rozmowy w bezpiecznej, wspierającej atmosferze, bez naciskania, opowiedzieć o swoich potrzebach, zapytać jakie są potrzeby chłopaka, z czym czułby się obecnie komfortowo, a z czym niekoniecznie. Nawet krótka rozmowa może dużo rozjaśnić!

Dzień dobry Pani Agato, 

Dziekuję za Pani wiadomość.

warto bezpośrednio porozmawiać z partnerem lub skontaktować się ze specjalistą. 

Pozdrawiam 

Składanowska D

Dzień dobry, 

W tym co Pani napisała, czytam między wierszami, że zależy Pani nie tylko na seksie, ale też na tym, żeby nie zranić, nie zawstydzić i nie postawić swojego chłopaka pod presją stosunku.

To jest bardzo dojrzały punkt wyjścia.

Wiele osób myśli, że życie intymne powinno się samo dziać w związku bez podnoszenia tych kwestii. To nie jest prawda. Bliskość między dwojgiem ludzi często zaczyna się właśnie od spokojnej rozmowy na temat ważnych dla Nas potrzeb, nie od idealnego momentu.

Jeśli on jest nieśmiały i ma mało doświadczenia, to możliwe, że sam bardzo chce, ale boi się oceny, że „nie sprosta”, „nie będzie wiedział jak” , albo że zrobi coś nie tak, i Pani go odrzuci albo zawstydzi w tym. 

Spróbowałabym pójść bardziej w empatię, ciepło niż w nacisk czy presję, że już powinno coś być po tych 3 miesiącach. 

Na przykład powiedzieć coś prostego:

„Lubię być blisko Ciebie i czuję, że między nami jest chemia. Nie chcę Cię poganiać, ale chcę też być szczera, że myślę o większej bliskości. Możemy o tym pogadać, kiedy będziesz gotowy?”

W ten sposób pokazuje mu Pani, że jest zainteresowana pójściem głębiej w Waszej relacji, mówi Pani o swoich potrzebach ale też zostawia mu przestrzeń na ostateczną decyzję. 

Bardzo ważna rzecz, żeby nie zakładać z góry, że mam "duże doświadczenie”, a on jest „ten mniej kompetentny”. 

W seksie nie wygrywa ten, kto był dłużej w związku, tylko ten, kto potrafi być obecny, ciekawy drugiej osoby i uczyć się razem.

Jest jeszcze jedna ważna kwestia, że rozpoczęcie współżycia nie musi być skokiem od zera do stu. 

Możecie budować intymność między Wami powoli, małymi krokami.

Najpierw rozmowa na ten temat, czułość wzajemna, dotyk, oswajanie siebie, sprawdzanie granic, i tego co komu się podoba a co nie. 

To często daje dużo więcej bezpieczeństwa.

Ma Pani prawo mieć potrzeby swoje i dobrze, że jest Pani tego świadoma i chce się tym zająć. 

On ma prawo mieć swoje tempo.

Proszę pamiętać, że zdrowa relacja to miejsce, gdzie jedno i drugie podejście może się ze sobą spotkać wzajemnie. 

Z szacunkiem i zrozumiem. 

Trzymam kciuki.

Pozdrawiam serdecznie 

Katarzyna Dzwonnik 

Dzień dobry,

Widzę, że dostała Pani już dużo cennych odpowiedzi, jednak dorzucę jeszcze swoją myśl i pomocną lekturę w temacie. 

Myślę, że często otwierające są pytania zadawane z ciekawością, np.: zastanawiam się co jest dla Ciebie ważne w związku? Co lubisz w naszym kontakcie,  w naszej bliskości? Pomocne może być uruchomienia w sobie takiej ciekawości bardziej niż ukierunkowaniu na konkretny cel. Odsłanianie swoich odczuć (np. dla mnie seks jest ważny - i jednocześnie chcę, żeby wydarzył się kiedy będziemy oboje gotowi) również jest pomocne.

Ważne jest tak że to, by intymność i bliskość budować nieśpiesznie.  Otwarta i pełna szacunku komunikacja to dobry start. Polecam w temacie komunikacji o seksie książkę Warsztaty intymności dla par.

Dzień dobry, widzę, że dużą uważnością podchodzi Pani do relacji ze swoim chłopakiem i to bardzo ważne, że chce Pani zakomunikować swoje potrzeby, ale w taki sposób, aby go nie przestraszyć czy nie zranić. Myślę, że subtelność, o której Pani pisze można osiągnąć również w szczerej rozmowie formułując wprost to, co chce mu Pani przekazać. Warto zadbać o odpowiedni moment, kiedy oboje będziecie mieli czas na rozmowę, a atmosfera będzie miła, bez dodatkowych napięć. Warto skupić się na Waszej relacji, na pociągu, który czuje Pani do niego, bez nawiązywania do poprzedniego związku, aby nie wzbudzić w chłopaku poczucia, że będzie w jakiś sposób porównywany. 

Dzień dobry,

To, że chce Pani to zrobić bez presji, to już bardzo dobry punkt wyjścia. Przy nieśmiałej osobie "subtelne sygnały często nie wystarczają"– on może je czuć, ale bać się zareagować.

Najbezpieczniej i najdelikatniej jest po prostu nazwać temat, ale w lekkiej formie, np.:
„Chciałabym pogadać o naszej bliskości… ja czuję, że jestem gotowa na więcej, ale zależy mi, żebyśmy szli w tempie komfortowym dla nas obojga.”

To daje mu  jasny sygnał, że tego Pani chce, brak presji („nie musimy teraz”),  przestrzeń, żeby się otworzył

Może Pani też dodać coś wspierającego jego nieśmiałość, np. że nie musi „wiedzieć wszystkiego” i że możecie się tego uczyć razem. W takich sytuacjach "łagodna szczerość" działa lepiej niż domyślanie się.

Pozdrawiam

Kinga Osmulska
 

Cześć. Sam fakt, że zastanawiasz się, jak podejść do tego z uważnością, pokazuje, że zależy Ci nie tylko na własnych potrzebach, ale też na jego komforcie.

W takiej sytuacji rozmowa o seksie nie jest czymś, co „wypada” albo „nie wypada” rozpocząć. W zdrowej relacji obie osoby mają prawo mówić o swoich potrzebach, granicach i ciekawości. Rozmowa sama w sobie nie jest wywieraniem presji - presją byłoby oczekiwanie, że partner zgodzi się na coś wbrew sobie.

Jeśli Twój chłopak jest nieśmiały i niedoświadczony, możliwe, że sam chce poruszyć ten temat, ale obawia się reakcji, oceny albo tego, że nie sprosta Twojemu doświadczeniu. Warto więc zadbać o atmosferę bezpieczeństwa i pokazać mu, że nie oczekujesz „idealnego pierwszego razu”.

Możesz zacząć bardzo naturalnie, np.:

„Chciałabym z Tobą porozmawiać o bliskości, bo jesteś dla mnie ważny. Czuję, że między nami jest dużo czułości i pociągu. Chciałabym wiedzieć, jak Ty się z tym czujesz i czy myślisz o tym, żebyśmy kiedyś poszli krok dalej”.

Albo jeszcze prościej:

„Mam ochotę być z Tobą bliżej, ale nie chcę, żebyś czuł presję. Chcę po prostu wiedzieć, jak Ty na to patrzysz”.

Warto też pamiętać, że jego brak doświadczenia nie oznacza, że „nie będzie umiał” albo że Ty będziesz musiała go czegoś nauczyć jak na egzaminie. Seks w związku to coś, czego dwie osoby uczą się razem, poprzez rozmowę, ciekawość i wzajemne poznawanie swoich reakcji.

Dobrym początkiem może być również rozmowa nie tylko o samym stosunku, ale szerzej o intymności: co lubicie, co Was podnieca, czego się obawiacie, jakie macie granice. Dzięki temu temat seksu przestaje być jednym dużym „krokiem”, a staje się naturalną częścią bliskości.

~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka