Odpowiedz jako specjalista
WsteczZazdrość narzeczonego o mojego byłego partnera, z którym siostra ma dziecko - jak pomóc narzeczonemu?
Witam, Za 4 miesiące bierzemy z partnerem ślub.
Mamy trudną sytuację, gdyż moja siostra wyszła za mąż i ma dziecko z moim byłym partnerem. Mój narzeczony nie może sobie z tym poradzić do tego stopnia, że myślał o odwołaniu ślubu. Mówi, że jedyne co widzi, jak się aportujemy z nimi na rodzinnych przyjęciach czy w życiu to nas razem w łóżku i obsesyjnie o tym myśli. Nie mogę sobie już z tym poradzić. Byliśmy u 2 psychoterapeutów dla par, jednak nic nie pomaga.
Potrzebuję pomocy jak mu pomóc. Jedynym rozmieszaniem dla mojego partnera jest odcięcie się od mojej rodziny, aby się z nim nie widywać, co oczywiście dla mnie nie wchodzi w grę.
Z góry dziękuję za każdą radę i pomoc
Kamila
8 miesięcy temu
Dorota Figarska
Dzień dobry
Być może warto, aby spróbować pomocy indywidualnej zarówno dla Pani, jak i partnera.
To, co Pani opisuje, brzmi jak obsesyjne myśli (jak w OCD) i unikowe reakcje (chęć odcięcia się od rodziny), które zazwyczaj towarzyszą takim obsesjom. Być może rzeczywiście chwilowe unikanie rodziny będzie pomocne, jednak warto (samodzielnie lub przy mocy specjalisty) zastanowić się, czy jest to rozwiązanie długoterminowe.
Jeśli chodzi o Panią, rozumiem, że zmaga się Pani z własnymi emocjami i myślami: czy dojdzie do ślubu, czy przez to nie zepsuje się Pani relacja z przyszłym mężem i czy to wszystko nie zmieni Pani kontaktów z rodziną. To zwykle duże wyzwanie, by dbać zarówno o siebie, jak i drugą osobę, bo wasze potrzeby są w pewnym konflikcie. Zachęcam więc do zastanowienia się nad swoimi granicami - tym co jest w stanie pani poświęcić dla własnego małżeństwa i jakie są pani potrzeby - odnośnie wsparcia ze strony narzeczonego, siostry, własnej rodziny.
Pozdrawiam
psycholog Dorota Figarska
8 miesięcy temu
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Urszula Małek
Rozumiem, że to dla Was obojga bardzo trudna sytuacja.
Wydaje się, że Twój narzeczony zmaga się z silnymi emocjami, być może zazdrością, poczuciem zagrożenia czy lękiem przed porównywaniem. To, co opisujesz, wskazuje na jego wewnętrzny konflikt, który może wymagać indywidualnej pracy terapeutycznej, bo obsesyjne myśli i wyobrażenia często mają głębsze korzenie.
Ty natomiast jesteś między dwiema lojalnościami: miłością do partnera i więzią z rodziną. Jeśli odcięcie się od niej nie jest dla Ciebie opcją, warto zastanowić się, jak możecie znaleźć rozwiązanie, które nie opiera się na ultimatum.
Może kluczowe jest nie tyle „jak mu pomóc”, ale jak Ty chcesz się w tym odnaleźć i co jest dla Ciebie nieprzekraczalną granicą.
Życzę wszystkiego dobrego,
Urszula Małek
8 miesięcy temu
Anastazja Zawiślak
Rozumiem, jak trudna jest ta sytuacja – dla Ciebie, dla Twojego narzeczonego i dla całej dynamiki rodzinnej. To, że Twoja siostra jest w związku z Twoim byłym partnerem, na pewno nie jest łatwą sytuacją, ale to, jak Twój partner na to reaguje, pokazuje, że zmaga się z silnymi emocjami, z którymi nie potrafi sobie poradzić.
To, że obsesyjnie wraca myślami do Twojej przeszłości i wyobraża sobie Was razem, nie jest czymś, nad czym masz kontrolę. Możesz zapewniać go o swoich uczuciach i granicach, ale jeśli jego zazdrość i wyobrażenia przejmują nad nim kontrolę do tego stopnia, że myśli o odwołaniu ślubu, to znaczy, że problem leży głębiej – nie w samej sytuacji, ale w jego sposobie radzenia sobie z emocjami i własnymi myślami.
Dobrze, że byliście na terapii, ale jeśli nie przyniosła efektów, może warto spróbować innego podejścia, np. indywidualnej terapii dla niego i dla Ciebie, ponieważ jego reakcje wynikają z jego lęków, poczucia własnej wartości i nieprzepracowanej zazdrości. Terapia dla par może nie wystarczyć, jeśli on sam nie przepracuje swojego problemu.
Propozycja całkowitego odcięcia się od Twojej rodziny jest rozwiązaniem skrajnym – i ważne, że masz świadomość, że nie jest to coś, co dla Ciebie wchodzi w grę. Związek powinien opierać się na zaufaniu, a nie na unikaniu trudnych sytuacji.
Twój narzeczony musi nauczyć się radzić sobie z tą sytuacją w sposób, który nie będzie polegał na kontrolowaniu Twoich relacji rodzinnych.
Jego obsesyjne myśli nie są Twoją winą – ale to on musi zdecydować, czy chce nad nimi pracować, czy pozwoli, żeby zniszczyły Waszą przyszłość. Jedyne, co możesz zrobić, to jasno postawić granicę: kochasz go, ale nie poświęcisz swojej rodziny tylko po to, by złagodzić jego lęki. Prawdziwe rozwiązanie leży w jego pracy nad sobą, a nie w eliminowaniu „bodźców”, które go uruchamiają.
Trzymam kciuki, żebyście znaleźli rozwiązanie, które pozwoli Wam iść razem naprzód, bez poświęcania Twoich wartości.
Anastazja Zawiślak
Psycholog
8 miesięcy temu
Zobacz podobne
Partnerka nie potrafi zaakceptować, że mam córkę z poprzedniego małżeństwa.
Witam jestem od roku w związku, mam dziecko z poprzedniego małżeństwa- córka ma 13 lat, ale partnerka nie akceptuje, że mam dziecko, jak chce się spotkać z córką to partnerka się obraża i nie odzywa- mówi, że jej nie kocham całym sobą, bo mam dziecko i kocham też dziecko , partnerka mówi, że ma traumę po poprzednim związku, jej ex miał dziecko i się nie dogadywał z byłą żoną. Były same problemy, ale u mnie nie ma żadnych kompletnie, nie wiem, co mam robić, zależy mi na dziecku i partnerce, ostatnio ograniczam spotkania, ale źle mi z tym, chce się widywać z córką , rozmawiałem już wiele razy z nią o tym, to już były plany- mieszkanie i dziecko, że założymy rodzinę. Moja była żona dziś dzwoniła do mnie, była zobaczyć kiedy wezmę córkę i partnerka się obraziła, że odbieram telefon od niej i się nie odzywa cały dzień i robi mi na złość, nie odbiera telefonu, nie odpisuje, pojechała gdzieś na kilka godzin.
Jak pomóc partnerowi zmagającemu się z zazdrością wsteczną? Wsparcie w związku
Mam podejrzenia że mój partner zmaga się z zazdrością wsteczną. Jesteśmy razem od 10 miesięcy, zanim weszliśmy w związek, wiedział że mam byłego partnera. Z czasem zaczęło mu to przeszkadzać, wypytywał o przeszłość, doznania, uczucia, czyny. Od 3 miesięcy zmagamy się z problemem. Partner strasznie dużo myśli o mojej przeszłości(więcej niż ja) cały czas porównuje się do mojego byłego partnera. Nie rozumie dlaczego w ogóle byłam w tamtej relacji. Ogólnie bardzo ciężko to znosi a ja nie za bardzo wiem jak mu pomóc na takim zaawansowanym etapie zazdrości. Potrzebuje rady bo odkąd sytuacja zrobiła się poważna, to ja zaczęłam obwiniać siebie o to że miałam jakiekolwiek życie z kimś innym zanim poznałam mojego obecnego partnera.
Ciąża z byłym partnerem, uzależnienie emocjonalne i potrzeba wsparcia
Dobry wieczór. Mam spory problem. Mianowicie jestem w ciąży z byłym narzeczonym. Nasz związek zakończył się dlatego, że doszło do zdrady z mojej strony. Narzeczony też nie był w porządku, często kłamał, ciągle pił, siedział w zakładzie karnym i podnośnik na mnie rękę. Po rozstaniu się że mną spotykał i tak wpadliśmy. Teraz jest za granicą a ja jestem sama. Nie chce być przy porodzie dziecka i całkowicie podkreśla zakończenie naszej relacji z czym ja nie jestem sobie w stanie poradzić. Wydaje mi się, ze mnie sobie podporządkował i jestem od niego uzależniona. Już nie wiem co robić. Boję się ze to wpłynie na mojego synka. Interesuje się ciąża i dzieckiem ale wydaje mi się, ze on chce żyć swoim życiem a ja nie będę w stanie sobie z tym poradzić siedząc w domu i wychowując nasze wspólne dziecko. Proszę o odpowiedź czy potrzebna jest mi terapia bądź konsultacja psychologiczną. I czy mój stan może wpłynąć na rozwijające się we mnie życie.
Jak pomóc mężowi zazdrosnemu o przeszłość? Porady na natrętne myśli i zazdrość
Proszę o pomoc. Jak rozmawiać ze swoim mężem, jak go wspierać i co ogólnie robić. Od kilku miesięcy jest zazdrosny o moją przeszłość - o byłego partnera, o intymność między nami - dla mnie nie było to nic ważnego. Wraca to do niego pod postacią natrętnych myśli. Dopytuje mnie, męczy, potem oskarża. Wcześniej raz na tydzień, teraz codziennie. Chodzi smutny, zły, odsuwa się ode mnie. Nie mogę go stracić.
Jak radzić sobie z zazdrością w małżeństwie? Mąż zazdrosny o byłego partnera
Witam. Proszę o pomoc. Jestem w związku małżeńskim od 2 lat, od około pół roku mój mąż zaczął odczuwać zazdrość o mojego byłego partnera. Od tego czasu cały czas dopytuje o niego, o to, co było między nami.. Są dni, że jest wszystko dobrze, a są takie, że chodzi smutny albo bardzo zły, wtedy odsuwa się ode mnie, zarzuca mi błąd, że kogoś przed nim miałam.
Ja czuję się winna i bardzo się boję o naszą przyszłość.
Jak mogę mu pomóc? Jak z nim rozmawiać? Czy z Państwa doświadczenia przy takich problemach mój mąż może mnie zostawić?
