Od dłuższego czasu czuję, że moje życie nie ma sensu.

Dzien dobry, mam 18 lat i zmagam sie z problemami ponizej. Bardzo sie maskuje ale mnie to meczy okropnie. Otóż cierpie na depresję, miewam cięższe epizody w których czas płynie mi jak woda i potrafię nie czuć potrzeby snu do 2/3 nad ranem, co mocno rozregulowuje mój zegar biologiczny. Mam trudność w odczuwaniu radości, zdarza sie to rzadko. Druga rzecz, OCD. Potrafi mnie potwornie wymęczyć, zwłaszcza przez kompulsje fizyczne, myśli intruzywne, czy powtarzający się myślotok który trudno przerwać. Często doświadczam derealizacji i depersonalizacji, jakbym tylko oglądała film, albo była obserwatorem własnych czynów - ale nie sobą. Dziwne to i przeraża mnie. Doświadczam też megalofobii i bardzo szybko wpadam w lęk w tłumach. Z resztą, stany lękowe to też u mnie częsta przypadłość. Często zdarzają się w nocy i wtedy muszę się jakoś uziemić, bo myśli skaczą jak szalone, a lęk nie daje spać. Oprócz tego jestem niezwykle wrażliwa sensorycznie, przeczulona na światło i dźwięki, błyskawicznie potrafię się przebodźcować i źle się czuję po wyjściach ze znajomymi jak po maratonie. Dostrzegam też dużo szczegółów, szczególnie zapachów czy innych niuansów których nie dostrzegają inni i to z siłą 300%. Po prostu ten bodziec mnie atakuje i nie pozwala się skupić na niczym innym. Mam dużą wybiórczość jedzeniową, brzydzę się dotknąć czegoś co ma nieprzyjemną teksturę czy może obkleić palce. Mam pewien strach i mocną blokadę przed spróbowaniem czegoś co w mojej głowie jest nie do zjedzenia, od razu pojawia się lęk i napięcie. Mam też problem z tworzeniem (i utrzymaniem!) relacji, brak spontaniczności. Dużo moich zachowań jest traktowana na opak. Nie mam potrzeby rozmawiać codziennie. Po co? Jak dzieje się coś to kontakt zajdzie. Mam problemy ze zrozumieniem konwenansów i często dostaję sygnał "ale jesteś szczera", "jak można tak komuś powiedzieć", a w mojej głowie wszystko jest ok. Powiedziałam to co uważałam za stosowne i nigdy by mi nie przyszło do głowy że mogę tym kogoś zranic

Nie potrafię się zebrać do kupy. Brak chęci na życie i stres, kłopoty ze zdrowiem i zmiana pracy. Po 12 latach wróciłem z UK do Pl, posypało mi się życie z kobietą i zdrowie kuleje i czas się zebrać na badania i lekarzy a ja nie mam siły na nic....

Kilka dni temu pisałam tutaj o Tym że polubiłam swoją "pustke" i dobrze mi z nią. Dzisiaj jednak coś we mnie pękło, nie moge opanować płaczu. Jedno zdanie mojego męża mnie roztrzaskało... Może to się wydawać banalne, blachę. Chodziło o głupie zejście do osiedlowego sklepu. Nie miałam siły i gdy usłyszałam od niego "Matko mogłabyś sie ruszyć z tego domu " to tak jakby ktoś mi wbił nóż w plecy. Komunikuje, że potrzebuję pójść do lekarza, że nie czuje sie najlepiej. Nie pierwszy raz to sie dzieję ze mną a nadal czuje sie nie zrozumiana i bez jego wsparcia. Później dostalm jakiegoś ataku zamknęłam się w pokoju i płakałam aż nie mogłam opanowac oddechu. Pr,yszedl i powoedzial "a co ty płaczesz, dlaczego? " i wyszedł. Nie czekał na odpowiedź poprostu mnie tak zostawił. Nikomu źle nie życzę, ale chciala bym żeby chociaż przez jeden dzień poczuł to co ja. W glowie mam teraz jedną myśl. Chciałabym chciaz na 2-3 dni wyjechać gdzieś. Pobyć sama ze sobą ale nie wiem czy w kryzysie emocjonalny to jest dobry pomysł, ale czuję ze musze stąd uciec.

Moja mama ma bardzo silną depresję somatyczną. Doszły urojenia prawdopodobnie przy lekach. Obecnie jest w miarę ok ale cały czas leży. Mówi że chce coś robić ale czuję senność i otępienie. Wydaje mi się, że ma za dużo leków mocnych, które źle działają na układ nerwowy. Pragiola, Solian, neurotrop, dulsevia. Najlepiej się czuję wieczorem kiedy ma najdłuższą przerwę po lekach. Czytałam że to zbyt mocne połączenie. Chciałabym jej zmniejszyć jakiś lek ale mamy psychiatra jest niedostępny a drugi u którego byłyśmy powiedział żeby zmniejszył ten pierwszy.

Czemu mam tiki nerwowe?