Odpowiedz jako specjalista
WsteczJak przywrócić namiętność w związku po 9 latach?
Jestem w związku ponad 9-letnim. Natomiast czuję, że straciłam ten przysłowiowy "pociąg" do męża, mimo że nie wydarzyło się nic konkretnego. Oboje jesteśmy młodzi (około 30), nie mamy dzieci, fizycznie się nie zmieniliśmy, ani nasz styl życia czy odżywiania. Samo libido również mam odpowiednie, ale... no właśnie nie wobec męża. Tak jakby się trochę na niego zablokowałam? Zniechęciłam? Sama nie wiem. Natomiast nie mam problemu z tym, żeby czuć podniecenie do innych mężczyzn. Często też wolę zaspokoić się sama niż seks z mężem. Czytałam też ogólnie o fazach związku i wiem, że etap motylków już dawno za nami, natomiast i tak dosyć długo udało nam się utrzymywać powiedzmy zadowalający poziom związku. Wiadomo, że jak u każdego bywały lepsze i gorsze momenty, ale ostatecznie wychodziliśmy na prostą. Jest u nas dużo przyjaźni ale może w tym problem, że przeszło to wręcz w taką relację kumplowską? Zastanawiam się, w jaki sposób przywrócić tą namiętność i intymność? Przysłowiowy żar i ogień? Jak się ponownie otworzyć i "odblokować"?
Elza Grabińska
Szanowna Pani,
to, co Pani opisuje, jest doświadczeniem wielu osób będących w długoletnich związkach. Z czasem relacja ewoluuje, zmienia się jej dynamika i naturalne jest, że pojawiają się momenty, w których namiętność słabnie. Ważne jest jednak to, że Pani to zauważa i chce nad tym pracować.
Warto porozmawiać z mężem o tym, jak Pani się czuje, i wspólnie zastanowić się, czego oboje potrzebujecie, by znów poczuć bliskość i zaangażowanie. Czasem w relację wkrada się rutyna i przewidywalność, które wygaszają pożądanie. Wtedy pomocne może być wprowadzenie nowych doświadczeń np. wspólnych aktywności, podróży, nowych rytuałów, ale też pozwolenie sobie na więcej spontaniczności i ciekawości wobec siebie nawzajem. Może też warto przyjrzeć się emocjonalnej sferze bliskości. Temu, jak rozmawiacie, jak okazujecie sobie czułość, jak wygląda między Wami komunikacja. Odbudowa namiętności często zaczyna się od pogłębienia emocjonalnej więzi.
Jeśli mimo prób trudno Pani samodzielnie odnaleźć drogę do zmiany, warto rozważyć terapię par. Spotkania z terapeutą mogą pomóc lepiej zrozumieć, co się dzieje w relacji i jak ponownie odbudować pożądanie oraz poczucie bliskości.
Wszystkiego dobrego, Elza Grabińska, psycholog.
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Justyna Bejmert
Dzień dobry :) Zdecydowanie, masz rację, że związek przechodzi przez różne fazy i namiętność często słabnie z czasem, pojawia się przewidywalność, rutyna. Myślę sobie, że może warto porozmawiać z partnerem na ten temat? Może oboje wpadniecie na coś, co wprowadzi więcej ognia do Waszego związku? Warto byś przyjrzała się również temu, co dokładnie może Cię blokować. Skoro nie jest to kwestia libido jako takiego, a blokada pojawia się jedynie przy partnerze, to może w Waszej relacji dzieje się coś, co sprawia, że nie czujesz się dobrze? Jeśli mimo rozmów i prób podjęcia jakichś kroków nadal będziesz czuła, że niewiele się zmienia, warto rozważyć terapię indywidualną lub w parze z partnerem. Pozdrawiam Cię,
Justyna Bejmert
psycholog
Marta Dylich
Dzień dobry,
czasem utrata "pociągu" do partnera/partnerki wynika właśnie z tego, że nic się w życiu nie zmieniło! Być może blokada wynika ze zmian, jakie zaszły w Was - związaliście się mając 21 lat, dzisiaj macie 30. Może macie dzisiaj inne potrzeby? Sprawdziłabym to! :)
Sposobów na przywrócenie namiętności jest tyle, ile par! Czasem to weekend osobno, czasem znalezienie nowej pasji (razem lub osobno), wyjazd z koleżankami, wygadanie się przyjaciółce, przeczytanie inspirującej książki (polecam "Inteligencję erotyczną" Esther Perel)... ważne, żeby partner znów zaczął być interesujący, żeby znów się nim zaciekawić. Co do intymności - polecam przetestować "36 pytań do miłości" Arthura Arona, są dostępne w Internecie wraz z instrukcją.
Jeśli to wszystko brzmi przytłaczająco, możecie spróbować rozmowy ze specjalistą - terapia par prowadzona przez seksuologa może skupiać się na przywróceniu tego "ognia" i znalezieniu przyczyny wygaśnięcia. Dzięki temu dowiecie się, co sprawia, że gaśnie i jak sobie z tym radzić w przyszłości. :)
Pozdrawiam i trzymam kciuki!
Marta Dylich
Psycholożka, seksuolożka, terapeutka par
Zobacz podobne
Jak poradzić sobie z brakiem zaangażowania w życie seksualne i ospałością
Mam problemy z życiem seksualnym. Na początku myślałam, ze problem tkwi w partnerze, ze to on mnie nie podnieca, jednak po głębszym namyśle stwierdzam, ze problem tkwi we mnie. Mam blokadę w głowie i od roku nie potrafię zaangażować się w życie seksualne, a wszystkie inicjatywy ze strony partnera są dla mnie irytujące i drażniące. Dodam, ze wcześniej tak nie było. Na codzień jestem strasznie ospała, nic mi się nie chce. Drobne czynności wymagają ode mnie dużego nakładu psychicznego jak i fizycznego. Jak mam sobie pomoc?
Partner ogląda zdjęcia kobiet kompletnie różniących się ode mnie wyglądem. Przyznaje, że mu się to podoba. Czuję się gorsza.
Witam. Otóż mam taki problem. Mój partner ogląda w sieci zdjęcia otyłych kobiet w bieliźnie. Ja osobiście jestem szczupła. On twierdzi, że relaksuje go to, że podobają mu się grubsze. Czasem odpowiada, że nie wie czemu. Twierdzi, że to nie ma nic wspólnego ze mną i naszym życiem erotycznym. Co o tym sądzić? Czuję się przez to odrzucona, gorsza, ponieważ ogląda kobiety zupełnie inaczej wyglądające ode mnie. Nie potrafię tego zrozumieć.
Czy aktywność seksualna pozytywnie wpływa na zaburzenia psychiczne? Idąc za tropem jego prozdrowotności
Czy seks może pomóc na zaburzenia psychiczne? Np. na depresję? Spotkałam się ze stwierdzeniem "seks jest zdrowy i pomaga na wiele problemów", więc chciałam się dowiedzieć czy pomaga też na to
W lipcu tego roku poroniłam. Jest to już 3 raz. Od tamtego momentu nie czuje potrzeby uprawiania seksu.
Dzień dobry,
W lipcu tego roku poroniłam. Jest to już 3 raz.
Od tamtego momentu nie czuje potrzeby uprawiania seksu. Nie wiem jak się przełamać. Co zrobić żeby libido wróciło?
Partner notorycznie ogląda porno. Wiele razy w tygodniu, jest to powód naszych kłótni i mojego złego samopoczucia.
Witam
Od długiego czasu mam ten sam problem. Mój partner notorycznie ogląda treści pornograficzne. Prawie każdego dnia w pracy ogląda krótkie filmiki z różnymi kobietami, są wyzywające i nagie w różnym wieku. Jak leci, tak ogląda. Każdy portal służył bardziej do oglądania tego typu filmików niż do zdobywania wiedzy. Wielokrotnie kłóciłam się z nim o to i albo atakował mnie, że mam paranoje, a to każdy mężczyzna robi albo twierdził, że tego nie robi.
Wiem kiedy kłamie i wiem, że nadal ogląda w pracy na telefonie. Skąd? A stąd, że chcąc mu kiedyś udowodnić, że kłamie weszłam w jego telefon i udowodniłam mu kłamstwo. Do dziś, a minęło już dwa lata od tego zdarzenia, nie ufam mu i kontroluje go, nie wiem sama dlaczego. To rani kiedy się to widzi. Nie pisze z nikim, ale ogląda i to przynajmniej kilka razy w tygodniu po kilkanaście minut. Nie wiem czemu to sprawdzam, ale nie potrafię już inaczej. A on zapytany po co to robi odpowiedział, że wielu to robi ,ale to nie znaczy, że mnie nie kocha czy go nie pociągam, że gdyby chciał inną to by mnie zostawił, a nie zdradzał. Życie seksualne mamy udane, mimo tego non stop mam to z tyłu głowy. Kiedy widzę, że jest aktywny to doskonale wiem, że właśnie to ogląda i to spędza mi sen z powiek. On nie chce już o tym rozmawiać, a dodatkowo twierdzi, że nie jest małym dzieckiem, któremu można czegoś zabronić. Twierdzi, że będąc ze mną nie ogląda i nie musi tego robić, bo ma co robić. Więc jak mam to zrozumieć, że robi to z nudów? Co myśleć i jak normalnie funkcjonować? Pomóżcie mi zrozumieć i zmienić podejście.
