Left ArrowWstecz

Problem z kontaktem z rodziną taty przez konflikt mamy z teściową - co robić?

Moja mama jest skłócona z rodziną taty. Przez to zabrania nam kontaktu z nimi, a jak dowiaduje, że ktoś z nas się z nimi kontaktował, to wścieka się i zarzuca nam to, że donosimy im na nich. Zaczęło się od tego, gdy jej teściowa (moja babcia) nazwała ją pijaczka (mama naprawdę pije) i mama się na nią obraziła. 

Chcę, żeby się z nimi pogodziła, jednak trudno będzie ją do tego przekonać. Dziadkowie ze strony taty są jedynymi żyjącymi dziadkami, bo dziadkowie ze strony mamy już nie żyją. Co robić?

User Forum

Olga

7 miesięcy temu
Aleksandra Siwek

Aleksandra Siwek

To bardzo trudna i przykra sytuacja, nie wiem w jakim wieku jesteś jednak to nie twoja rola godzić mamę z dziadkami. Zwłaszcza w tak specyficznej sytuacji. Chęć kontaktu z dziadkami jest zrozumiała, i masz do tego pełne prawo. Jeśli mama ma niezdrową relację z alkoholem można zaproponować leczenie lub grupy wsparcia. Jeśli masz kogoś w rodzinie kto cię wspiera poszukaj z tą osobą pomysłów jak rozwiązać tą sytuację. Ponieważ jeśli to kwestia agresji spowodowanej przez alkohol potrzebne jest leczenie. Być może masz wsparcie w rodzeństwie lub ojcu? Jeśli to wynika z niezdrowej relacji mamy z alkoholem wszystkie trudności związane z twoim kontaktem z dziadkami powinny być łatwiejsze do rozwiązania po przebytym leczeniu. Mało informacji wynika z twojego wpisu jednak zachęcam do szukania pomocy i wsparcia w najbliższych w tej sytuacji. Zachęcam do małych kroczków i zadawania sobie pytań, czego potrzebuję?. Kiedy ostatnio "to" miałam ? i jak to osiągnęłam? 
Zyczę dużo siły i wytrwałości. 

Pozdrawiam
Aleksandra Siwek

 

7 miesięcy temu

Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?

Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!

Dominika Jakubowska

Dominika Jakubowska

Dzień dobry,

to trudna sytuacja, bo dotyka zarówno relacji między członkami rodziny, jak i wywołuje różne, niekiedy intensywne emocje. Z jednej strony zrozumiałe jest Pani pragnienie, aby mama pogodziła się z rodziną taty, ale niestety nie ma Pani na to bezpośredniego wpływu. Oczywiście może Pani z nią rozmawiać i tłumaczyć swoją perspektywę, jednak ostateczna decyzja należy do niej i tylko ona może zdecydować, czy jest gotowa na pojednanie i podjąć odpowiednie działania. 

To, co może Pani zrobić, to jasno pokazać swoje granice – podkreślić, że utrzymywanie kontaktu z dziadkami nie oznacza opowiedzenia się po czyjejś stronie ani działania przeciwko mamie. Ma Pani prawo do relacji z rodziną taty, niezależnie od tego, jak wygląda ich konflikt z mamą. Jednocześnie mama może mieć na ten temat własne zdanie.

Jeśli mama reaguje złością, warto spróbować spokojnie, ale stanowczo zaznaczyć, że jej relacja z teściami to jedno, a Pani relacja z dziadkami to drugie. Czasem potrzeba lat, aby ktoś był gotowy na pogodzenie się z innymi. Niestety nie zawsze ten moment w ogóle nadchodzi. Choć może być to trudne i bolesne, to mama ma prawo nie chcieć kontaktować się z teściami.

Jeśli relacje w rodzinie są bardzo napięte, a temat alkoholu dodatkowo je komplikuje, warto rozważyć również wsparcie osoby trzeciej – np. terapeuty rodzinnego. Czasem takie trudne rozmowy łatwiej przeprowadzić przy wsparciu kogoś, kto pomoże wszystkim stronom usłyszeć się oraz wyrazić swoje potrzeby i emocje w sposób, który nie prowadzi do eskalacji konfliktu.

Pozdrawiam serdecznie

Dominika Jakubowska

7 miesięcy temu
Tomasz Gromadka

Tomasz Gromadka

Dzień dobry Pani Olgo,

rozumiem, że konflikt w rodzinie jest dla Pani trudny i chciałaby Pani zgody. Jest to jednak coś na, co nie ma Pani wpływu jako osoba i członkini tej rodziny.  Ma Pani natomiast wpływ na swoje decyzje: czy kontaktować się z tamtą częścią rodziny, czy nie. Kontakt z tamtą rodziną budzi silne emocje u Pani mamy.  

Ale to są emocje Pani mamy, które oczywiście mogą wpływać na Panią, ale to nadal Pani decyduje, czy chce się kontaktować z tamtą rodziną, czy nie. 

Kolejną sprawą jest picie Pani mamy, które również zapewne wzbudza Pani uczucia i wpływa na tę sytuację. 

Nie ma Pani wpływu na konflikt w rodzinie oraz na to, że mama pije, ma Pani wpływ na swoje decyzje i może Pani zająć się sobą, swoimi emocjami w tej sytuacji. 

Życzę wszystkiego dobrego.

 

Tomasz Gromadka

6 miesięcy temu
Katarzyna Kania-Bzdyl

Katarzyna Kania-Bzdyl

Droga Olgo,

warto pogrupować sytuacje w życiu na takie, na które mamy wpływ (mogę się spotykać z dziadkami, bo to zależy ode mnie) i takie, które pozostaje nam zaakceptować (brak kontaktu pomiędzy Twoją mamą a dziadkami). 

Z tego, co piszesz, Twoja mama jest osobą uzależnioną, a większość osób zmagających się z chorobą alkoholową nie przyznaje się do swojego nałogu. Wypiera to ze swojej głowy, niejednokrotnie reaguje złością lub agresją słowną w odpowiedzi na stawiane im zarzuty. 

Pomyśl może o tym, jak zadbać o siebie i o swój komfort psychiczny. Sugeruję o doraźnym wsparciu w postaci konsultacji psychologicznych, aby zbudować odporność psychiczną i znaleźć wspólnie rozwiązania na pojawiające się trudności. 

Tutaj na platformie konsultacje są również w formie online. 

 

Trzymam kciuki za Ciebie! :)

Katarzyna Kania-Bzdyl

6 miesięcy temu
Kacper Urbanek

Kacper Urbanek

Dzień dobry 

To trudna sytuacja, bo jesteś między lojalnością wobec mamy a chęcią utrzymania relacji z rodziną taty. Twoja mama czuje się zraniona i atakowana, co sprawia, że reaguje obronnie. Pogodzenie jej z rodziną taty może być trudne, jeśli sama nie jest na to gotowa. Jednak Ty masz prawo do kontaktu z dziadkami, jeśli tego chcesz. Może warto powiedzieć mamie coś w stylu: "Rozumiem, że masz z nimi trudną historię, ale dla mnie to nadal rodzina i chcę ich znać. To nie oznacza, że jestem przeciwko Tobie." Ważne, żeby nie stawiać jej pod ścianą, ale też nie rezygnować z tego, co dla Ciebie ważne. Jeśli konflikt jest bardzo napięty, może pomóc mediacja ktoś, kto pomoże znaleźć wspólną płaszczyznę rozmowy. Jeśli mama zmaga się z problemem alkoholowym, warto też zastanowić się, czy to nie jest głębszy temat, który wymaga wsparcia.

 

Z pozdrowieniami 

Kacper Urbanek 

Psycholog, diagnosta 

6 miesięcy temu
pracoholizm

Darmowy test na uzależnienie od pracy (aut. Bryan E. Robinson)

Zobacz podobne

Konflikt z teściową a relacja z narzeczonym i oczekiwanie dziecka - jak sobie radzić?
Witam, mam pewien problem który już trapi mnie od miesięcy. Mianowicie chodzi o moje życie, narzeczonego i jego matki. Ja i narzeczony jesteśmy z dwóch różnych miast - różnica godzina drogi, wydarzyło się wiele bo zaszłam w ciąże i 2/3 za mną w tym momencie, przeprowadziliśmy się w strony narzeczonego bo nie mieszkaliśmy na co dzień razem, wiec można powiedzieć siedzimy w otoczeniu rodzinnym narzeczonego, nie ukrywam, bardzo brakuje mi bliskich i znajomych gdzie kontakt jest drogą smsową lub spotkaniem raz w jakiś weekend. Sęk w tym, że kiedy nie mieszkałam z narzeczonym i nie miałam dziecka w drodze, miałam dobre kontakty z teściową. Mój narzeczony mieszkał z nią sam bo reszta wyjechała zagranice do pracy, jej mąż nie żyje od kilku lat i mój facet bardzo jej pomagał w życiu. Kontakt z teściową zaczął się pogarszać jak zamieszkał ze mną. Na początku to wszędzie chciała z nami być i jeździć, była końcówka lata i dosłownie miałam wrażenie, ze codziennie lub co drugi dzień z nią jesteśmy. W którymś momencie zaczęłam mieć z tym problem i zaczęło mnie to już przytłaczać i mówiłam narzeczonemu czy nie jest tego trochę za dużo. On mam wrażenie jest taki obustronny - może teraz trochę bardziej jest za mną aczkolwiek nie wiem jak by było w sytuacji konfrontacji. Kiedy spotkań było mniej zaczęła kombinować i wydzwaniać z propozycją, że ma dla nas jedzenie (do teraz tak jest). Nie ukrywam to jest bardzo miłe i pomocne ale robi to przeważnie wtedy kiedy nie ma nikogo w domu i potrzebuje towarzystwa i wabi nas jedzeniem. Nie miałabym nic przeciwko w częstszym przebywaniu z nią gdyby nie takie zachowania. Ona ma silny charakter - taki męski, od jakiegoś czasu mam wrażenie, ze mi dogryza albo rywalizuje ze mną. Były sytuacje gdzie np komentowała jak się ubrałam (czy zimno mi nie jest), ona pracuje w szpitalu i odbierając je, przeczytała sobie, ze jakieś drobne zapalenie mi wyszło i zaczęła w towarzystwie żartować o tym, raz się upiła i do mnie z tekstem „kocham Cię ale nawet nie próbuj mi ograniczyć kontaktów z synem i wnukiem”, na co mój narzeczony zareagował i ją okrzesał. Ostatnio poznaliśmy płeć dziecka i w momencie niespodzianki miałam widok na nią i tą jej zwiędłą minę jak zobaczyła różowy kolor… To nawet nie była mina smutku tylko jej niezadowolenia co jak dla mnie jest strasznie słabe, gdzie sama mówiła, ze najważniejsze żeby dziecko było zdrowe. Na tej imprezie zdążyła również skrytykować moją przyjaciółkę, która mi opowiedziała, że nie znając jej mówi, ze z niej okropna matka bo nie pilnuje swojego dziecka. Dużo wydzwania do mojego faceta, kilka razy razy dziennie, mimo spotkań i kilometra różnicy w mieszkaniu od siebie. Często proponuje mu, ze zrobi mu jedzenie do pracy, gdzie często ja mu coś robię bo nadzwyczajnie mieszkamy ze sobą i dbamy o siebie. Czuje jakieś poczucie rywalizacji albo może problem teściowej. Nie mam pojęcia co robić, nie lubię tam jeździć ze względu na różnice charakterów, podejście tej matki i niepotrzebnych tekstów w moja stronę, w głowie mam wtedy, ze muszę się zmuszać tam jechać raz na jakiś czas żeby przykrości nie zrobić a mi chodzi tez o komfort psychiczny tym bardziej w ciąży. Boje się, ze jak urodzi się dziecko to będzie jeszcze gorzej. Będzie krytyka, bo ona wie lepiej itd. Co tu robić?
Mąż pomaga matce, która nie utrzymuje kontaktu, chyba że coś chce. Jak mu przemówić?

Dzień dobry, 

otóż mamy z mężem taką sytuację, że jego matka nie utrzymuje z nami kontaktu, nie pyta o wnuczkę, dzwoni albo pisze tylko wtedy, jak coś potrzebuje, pożyczyć pieniądze lub by mąż jej w czymś pomógł. 

Mąż jako dziecko bardzo się na niej zawiódł, ma do niej sporo żalu, jednak pomimo że mówi, że więcej jej nie pomoże, bo całe życie jego matka jest osobą bezrobotną, to i tak jak przychodzi co do czego, nie umie jej odmówić. Jego matka umie idealnie robić z siebie ofiarę, brać na płacz . Jak mu otworzyć oczy ?

Mam trudne relacje ze szwagrem, mieliśmy już 2 duże kłótnie w rodzinie męż
Mam trudne relacje ze szwagrem, mieliśmy już 2 duże kłótnie w rodzinie męża, mimo że to on wybucha, przeklina i nie idzie mu powiedzieć, jaki jest nasz punkt widzenia, to ja z mężem wychodzimy na najgorszych, co po wyprowadzce do dużego miasta uważają się za państwo, a on siedzi przy stole obrażony. Nie chcemy z mężem mieć z nim kontaktu, jednak urodziło mu się dziecko i chcielibyśmy brać udział w jego życiu, jego żona chce mnie poprosić o bycie chrzestną, nie wiem, czy powinnam się zgodzić... Dodam, że my nie wzięliśmy go na chrzestnego naszego dziecka, ponieważ nie wykazywał żadnego zainteresowania nim, ale jest tym faktem oburzony, bo jak to mówi, był przekonamy, że zostanie chrzestnym, bo jest bratem i wypada, nie wiem, co robić, czy ciągnąć tą toksyczna relacje, każdy wyjazd do teściów stresuje, bo oni też nie rozumieją, że z mężem Mamy swoje zdanie i inaczej patrzymy na życie, nie robimy rzeczy "bo wypada".
Jak pogodzić się z nową rzeczywistością po rozwodzie rodziców i odzyskać relację z mamą?

Mam 23 lata i od zawsze miałam super kontakt z moją mamą, ale od czasu rozwodu rodziców w tym roku wszystko się zmieniło. 

Był to trudny rok dla mnie pod wieloma względami - studia, rozwód rodziców, a do tego wszystkiego przeprowadzka do nowego mieszkania, mój ślub i moja mała siostra, która ma dopiero 8 lat. 3 miesiące przed moim ślubem, który był planowany od ponad 2 lat, mój tata oznajmił nam, że chce rozwodu, jak się później okazało stała za tym inna kobieta. 

W obliczu tego wszystkiego poświęcałam wiele czasu i energii na rozmowy z mamą i wspieranie jej w tak trudnej dla wszystkich chwili, ale niestety po dwóch miesiącach od początku tej rodzinnej katastrofy moja mama zaczęła desperacko szukać nowego partnera i odsunęła się ode mnie. 

Przestała do mnie dzwonić, spotykać się z nami ze względu na to, że nie pochwalałam tak szybkiej decyzji o szukaniu nowego partnera, bo wiem, że moja mama bardzo kochała tatę i chciałam, żeby przepracowała to najpierw sama ze sobą. 

Jak się jednak okazało, stałam się przez to jej wrogiem i na dodatek okazało się, że w przeciągu pół roku moja mama spotyka się już z 3 partnerem, który jak każdy poprzedni śpi w rodzinnym domu i spędza czas z moją 8-letnią siostrą. 

Jestem przerażona tym, co się dzieje i żadna rozmowa nie ma na to wszystko wpływu. Mama podejmowała próbę wproszenia na mój ślub faceta, którego 2 dni przed ślubem widziała pierwszy raz na żywo, ale odmówiłam, przez co się bardzo pokłóciłyśmy. 

Mama do wszystkich mówi, że nasz kontakt się zmienił, ponieważ teraz mam męża i swoje życie, ale z mężem mieszkamy ze sobą od 5 lat i tak naprawdę ślub nic nie zmienił w naszej relacji. 

Od tamtej pory widziałyśmy się 2 razy, przyszły święta a ja bardzo tęsknię za moją siostrą i dawną mamą. 

Rodzice męża nie żyją, a my jesteśmy w kropce. 

Pojawił się kolejny partner i po raz kolejny mam go zaakceptować albo moja mama zastrasza mnie, że już nigdy więcej się do mnie nie odezwie, jeśli nie przyjedziemy do nich na święta i zabroniła mi zabrać siostrę do siebie. Babcia straszy mnie, że moja mama zrobi sobie krzywdę przeze mnie, a mama grozi, że kolejnym razem, zamiast odwiedzać ją na święta, to będę odwiedzała jej grób. Jestem bardzo tym wszystkim zmęczona i potrzebuję wsparcia.

Rodzina mojego męża nęka nas od dłuższego czasu - co zrobić?
Sprawa dotyczy rodziny mojego męża. Zacznę od początku nasz konflikt trwa od 10 lat. Zaczęło się od nadmiernego kontrolowania, śledziła gdzie jeździmy, z kim jeździmy. Cały czas były awantury o to, że mój mąż (wtedy chłopak) przyjeżdża do mnie. Do tego zabraniała mu spać u mnie(bo co ludzie powiedzą). Zaczęła robić awantury o to, że więcej czasu spędzamy u moich rodziców (po tym jak mnie i moją rodzinę wyzywała i robiła te wszystkie jazdy, nie mieliśmy ochoty spędzać z nią czasu). Później robiła awantury o to, że chcemy razem zamieszkać przed ślubem, następnie o to, że za wcześnie rozdajemy zaproszenia, kolejno o wyjazd nad jezioro. I tak mogłabym pisać godzinami. Generalnie od samego początku robi duże problemy. Do tego wszystkiego teraz dołączyła jej matka (czyli babcia mojego męża)uważają, że mogą po mnie "jechać" obrażać mnie i moją rodzinę, ale ja mam siedzieć cicho, bo one są starsze i należy im się szacunek. Moje zdanie jest takie, że na szacunek trzeba sobie zasłużyć, a one ewidentnie na niego nie zasłużyły(oczywiście nigdy ich nie wyzwałam, jedynie stanowczo postawiłam granice). Razem z moim mężem próbowaliśmy setki razy rozmawiać, jednak spokój trwał góra tydzień, później zaczynało się od nowa.Próbowaliśmy namówić ją na wizytę u psychologa, jednak stwierdziła, że ona problemu nie ma. Przez swoją teściową 3 razy wylądowałam na pogotowiu, a mój mąż ma nerwice. Próbowaliśmy z mężem unikać kontaktów z nimi, zablokowaliśmy ich numery, nie przyjeżdżamy, jednak nasz koszmar wcale się nie skończył. Cały czas nas nękają. Co robić? Nie mamy już sił...
Stress

Stres - przyczyny, objawy i skutki oraz jak sobie z nim radzić?

Stres to nieodłączny element życia, ale można nim zarządzać. Zrozumienie jego mechanizmów i rodzajów oraz nauka skutecznych metod radzenia sobie z nim poprawia jakość życia. Artykuł omawia naturę stresu, jego typy i fazy.