WsteczMąż pomaga matce, która nie utrzymuje kontaktu, chyba że coś chce. Jak mu przemówić?
Dzień dobry,
otóż mamy z mężem taką sytuację, że jego matka nie utrzymuje z nami kontaktu, nie pyta o wnuczkę, dzwoni albo pisze tylko wtedy, jak coś potrzebuje, pożyczyć pieniądze lub by mąż jej w czymś pomógł.
Mąż jako dziecko bardzo się na niej zawiódł, ma do niej sporo żalu, jednak pomimo że mówi, że więcej jej nie pomoże, bo całe życie jego matka jest osobą bezrobotną, to i tak jak przychodzi co do czego, nie umie jej odmówić. Jego matka umie idealnie robić z siebie ofiarę, brać na płacz . Jak mu otworzyć oczy ?
Kinga
Odpowiedz jako specjalista
Katarzyna Aleksandrzak
Dzień dobry,
Rozumiem, że sytuacja z teściową może być bardzo frustrująca, szczególnie gdy widzi Pani, że mąż cierpi z powodu tej relacji, ale nadal trudno mu postawić granice. To trudny układ, zwłaszcza jeśli partner nosi w sobie dużo żalu z przeszłości, a jednocześnie czuje się zobowiązany do pomocy, gdy matka prosi. W takich sytuacjach emocje i dawne doświadczenia mogą powodować, że trudno jest podjąć stanowcze decyzje.
Zamiast próbować „otwierać oczy” mężowi, warto skupić się na rozmowie, która pomoże mu samemu lepiej zrozumieć swoje uczucia i wybory. Można spróbować delikatnie porozmawiać o tym, jak się Pani czuje w tej sytuacji i co widzi Pani, gdy obserwuje jego relację z matką. Być może warto zastanowić się wspólnie nad tym, jak jego przeszłość wpływa na obecną sytuację i dlaczego tak trudno jest mu odmówić, mimo że czuje żal i frustrację. Czasami takie refleksje mogą skłonić do głębszego zastanowienia się nad swoimi potrzebami i granicami.
Jeśli rozmowy na ten temat są trudne lub prowadzą do napięć, warto rozważyć konsultację z terapeutą par lub indywidualnie dla męża. Terapeuta może pomóc zrozumieć, skąd bierze się ten wzorzec zachowań i jak można nauczyć się stawiać zdrowe granice, które będą lepsze zarówno dla niego, jak i dla Waszej rodziny. Taka praca może być długim procesem, zwłaszcza gdy mowa o silnych więziach rodzinnych i głęboko zakorzenionych emocjach, ale może przynieść ulgę i więcej spokoju w Waszym życiu.
Łączę pozdrowienia.
Katarzyna Aleksandrzak
Psycholog, Psychoterapeuta
Irena Kalużna-Stasik
Dzień dobry, pani Kingo.
Ta sytuacja, którą pani opisuje wywołuje w państwu niezrozumienie i trudne emocje. W tej sytuacji pani mąż potrzebuje wsparcia i rozmowy ze specjalistą aby mógł zrozumieć i przepracować jak asertywnie komunikować swoje granice i potrzeby. Ewidentnie mama męża może stosować manipulacje i przekraczać jego granicę. Może pani zachęcać męża aby się skontaktował z poradnią zdrowia psychicznego i zapisał się do terapeuty lub psychologa. To też może pomóc państwu zdjąć napięcie i stres w relacji między wami.
Spokojnego wieczoru!
Irena Kalużna-Stasik - psycholog, interwentka kryzysowa
Aleksandra Wincz
Dzień dobry,
Opisuje Pani sytuację trudną dla siebie, dla męża, dla córki, dla Państwa jako pary i dla całej rodziny.
Myślę, że komunikując mężowi, jak Pani się czuje i jak według Pani zachowanie teściowej wpływa na całą i poszczególne osoby w rodzinie, robi Pani, co możliwe, "by otworzyć mu oczy".
Oczywiście można jeszcze zaproponować indywidualną konsultację psychologiczną/ psychoterapeutyczną lub konsultację dla pary.
Pozdrawiam serdecznie,
Aleksandra Wincz- Gajda
psycholog, psychoterapeuta
Anastazja Zawiślak
Dzień dobry Pani Kingo,
Rozumiem, że to dla Pani trudna sytuacja, w zasadzie jest to trudna sytuacja która dotyczy również Pani męża i córki a więc całej rodziny. Jest to na pewno wyjątkowo trudne, zwłaszcza kiedy widzi Pani, jak mąż, mimo obietnic, wciąż angażuje się emocjonalnie i nie potrafi odmówić matce. Prawdopodobnie mąż jest wewnętrznie jest rozdarty – z jednej strony czuje zranienie i żal, a z drugiej, odczuwa wciąż obowiązek wobec matki. Na pewno ta sytuacja również dla męża jest trudna.
Warto szczerze porozmawiać z mężem o tym jak czuje się w tej sytuacji i jakie towarzyszą mu uczucia, warto wspólnie przeanalizować. Czasem samo uświadomienie sobie pewnych wzorców i schematów daje więcej, niż próba zmiany na siłę.
Jeśli rozmowa okaże się trudna, być może warto rozważyć konsultację z psychologiem, który pomoże mu pogłębić zrozumienie relacji z matką i znaleźć sposoby na zdrowsze wyznaczanie granic. Taka praca może przynieść ulgę, a także pozytywnie wpłynąć na Waszą relację jako pary. Proszę jednak pamiętać, że powinna to być decyzja męża.
Pozdrawiam,
Anastazja Zawiślak
Psycholog
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Dobierz psychologa
Zobacz podobne
Zostawiłem Partnerkę w ciąży w kwietniu.
W lipcu pojawiło się dziecko. Rozumiem swój błąd, chciałbym nad sobą pracować, nad poprawieniem relacji z byłą partnerką.
Mam kontakty z dzieckiem, ale są dość mocno utrudniane.
Była partnerka nie che rozmawiać. Próba częstszych kontak
Mąż często się śmieje. Mam wrażenie, że ze mnie.
Coś robię, a on po cichu coś mówi do mojej mamy i się śmieje z moją mamą. Kiedy pytam, o co chodzi - słyszę o nic i widzę jak dalej się śmieje z moją mamą. Ja wracam do swojej czynności i wtedy słyszę często "O O O" z ust męża i śmiech
Jestem mężatką od 18 lat z Włochem. Mieszkamy we Włoszech, mamy 2 dzieci, syn 10 lat i córka 15 lat.
Od wielu lat to małżeństwo nie funkcjonuje, tak jak powinno, a dokładnie od narodzin drugiego dziecka.
Mój mąż zaczął oddalać się ode mnie po narodzinach syna.
Szanowni Państwo, mój synek (23 miesiące) zaczął bardzo chętnie przytulać się do innych dzieci. Zdarza się, że robi to zbyt mocno i nachalnie, nie zwracając uwagi na reakcję innych dzieci.
Co najlepiej zrobić w takiej sytuacji?
Żeby zachować strefę komfortu innych dzieci, al
Dzień dobry, mam takie pytanie.
Nie potrafię poradzić sobie z presją męża na drugie dziecko. Mamy jedno dziecko, które ma 5 lat i jestem po traumatycznym porodzie, z którego nie mogłam się długo pozbierać.
Gdyby nie wsparcie rodziców nie wiem, czy dałabym sobie sama radę
Jestem po 3 nieudanych związkach. Moja mama twierdzi, że powinnam być sama, ja jednak chcę ułożyć sobie życie — próbować i wierzyć w to, że w końcu mi się uda.
Jak mam z nią rozmawiać? Dla niej to wstyd, bo co ludzie powiedzą.
Córka zaczęła przejawiać strach, gdy pojawia się temat aborcji. Jest to dla mnie nieco zaskakujące, ponieważ jest jeszcze młoda (15 lat) i nie spodziewałam się, że ten temat może ją w ogóle niepokoić. Unika rozmów związanych z ciążą (próbuję jakoś edukować) czy prawami kobiet, chodzi podden
Ostatnio zauważyłem, że mój syn, lat 12, coraz częściej unika sytuacji, które wcześniej nie sprawiały mu problemu. Każde wyjście do szkoły czy spotkanie z rówieśnikami wywołuje u niego silny lęk, a ja nie wiem, jak mu pomóc. Próbowałem rozmawiać z nim o tym, ale często zamyka się w sobie. Zastana
Moja córka ma problem, nie wiem jak jej pomóc.
Jej sąsiadka ma na mieście gabinet kosmetyczny, gdy córka idzie ulicą z dzieckiem to się śmieją z niej, robią jej zdjęcia. Obgaduje ją przed swoimi klientkami, córka jest już wykończona psychicznie. Gdzie się udać z tym?
Witam.
Jestem żoną od prawie 20 lat i matka 2 córek (18 I 11l at). Kocham ich bardzo, ale czasem brakuje mi sił.
Coraz cześciej mam wrażenie, że nasze małżeństwo to toksyczny związek, z którym coraz trudniej mi sobie poradzić. Męża poznałam w wieku ok 17 lat. Mąż jest od
Jak mam poradzić sobie z alkoholizmem w rodzinie?
Moja mama i brat są uzależnieni, ostatnio zostali aresztowani i będą sądzeni za kilka paragrafów, grozi im do 8 lat więzienia, są oskarżeni o napaść na funkcjonariusza publicznego, oszustwo, pobicie i znęcanie się psychiczne i fizyczne.
Witam. Mąż znalazł nową kobietę. Oznajmił mi, że chce rozwodu.
Ja chce z nim porozmawiać, żeby uratować wszystko dla naszej córeczki oraz dla nas. A on się nie odzywa do mnie, tylko cały czas pisze z nią.
Dzień dobry, mam wewnętrzny konflikt i czuję się z tym bardzo źle. Z mężem rozmawiałam na ten temat, jednak on jest na tą sytuację tylko zły.
Przechodząc do sprawy: mój mąż ma 15 lat młodszego brata (teraz to nastolatek). Ojciec męża pracuje za granicą cały czas, zjeżdża do domu raz