Witam, jestem z mężem od 20 lat, 5 lat po ślubie, mamy 3-letnie dziecko.

Moja mama bije mnie i mówi mi bardzo przykre rzeczy. Kiedy miałam 19 lat, tuż po zakończeniu liceum rozpoczęłam związek, który trwa do tej pory. Moi rodzice bardzo go polubili, jednak przeszkadzało im to, ile czasu z nim spędzam. Mimo tego, że lubię spędzać czas z nim i jego rodziną (brak awantur, wytykiwania palcami, poniżania) w odpowiedzi na niezadowolenia rodziców przestałam spędzać z nimi tyle czasu. W tym momencie (mam 21 lat) studiuję dziennie, więc w tygodniu śpię w domu rodzinnym, w soboty pracuję cały dzień i wieczorem o 21 jadę do domu chłopaka, aby spędzić z nim całą niedzielę. W niedzielę wracam na noc do domu rodzinnego. Dzisiaj wracając z pracy (niedziela handlowa), zadzwoniłam do mamy z pytaniem, to czy mamy w domu jedzenie abun w razie potrzeby zdążyła kupić sobie coś. Mama twierdząco odpowiedziała, że jedzenie jest w domu. Po powrocie jednak okazało się, że jedzenia nie ma. Powiedziałam jej, że mogła chociaż sprawdzić, po czym dostałam klapsa (mam 21 lat) po licznych prośbach a zaprzestanie uderzania mnie zostałam popchnięta kolejne parę razy i zwyzywana. Stresują mnie bardzo takie sytuacje, bo gdy byłam mała, tata mnie bardzo bił, więc teraz nawet mały klaps przenosi mnie wspomnieniami do tego czasu. Zawsze staram się zapytać mamy, czemu tak reaguje. Główne argumenty mamy to, że wiecznie nie ma mnie w domu, mam wyjebane w rodzinę i jestem nienormalna. Zaczynam jej czasami wierzyć. Czy ze mną jest coś nie tak? Czy to moja mam jest w błędzie? Co mam robić w takiej sytuacji?

Moim problemem jest brak jakiejkolwiek sprawczości w życiu. Czuję, że jako nastolatka zostałam złamana przez nadopiekuńcze, toksyczne i nerwowe mamę z babcią. Nic mi nie było wolno, ciągle tylko awantury i znęcanie się psychiczne. Dziś nam 40 lat i jestem na całkowitym utrzymaniu mamy i babci. Za sobą mam 20 lat próbowania różnorakich prac, różnego typu: od prac biurowych, przez związane z moim hobby, po prace fizyczne. Niestety rezygnowałam (lub wyrzucano mnie) z jednego z dwóch powodów: albo nie dawałam sobie rady (mam słaby intelekt, a także jestem słaba fizycznie) albo nie wytrzymywalam tego zamknięcia w pracy. Czułam się jak w pułapce, jakby każda komórka mojego ciała krzyczała, że chce się wydostać. Wiem, że to nieodpowiedzialne, dziecinne, jak głupi, zbuntowany małolat, a nie 40-letnia baba, ale za każdym razem nie wytrzymywałam i dosłownie uciekałam z pracy jak z pułapki. W tej chwili mam już tak mało sił, że nie wierzę, że jeszcze kiedykolwiek ucieknę mamie. Ale chciałabym dać sobie radę, chociażby dorabiając jakieś drobne. Nie stać mnie na terapię, na nfz już byłam, nie pomogło, pan stwierdził, ze widocznie mi za dobrze, że siedzę w tej bezradności. Proszę o pomoc.

Od małego czułam że coś jest ze mną nie tak. Zawsze byłam świadoma że mój ojciec nie jest prawdziwym oraz mama mnie urodziła w bardzo młodym wieku (15lat) nic mi nie mówi o ojcu prawdziwym oraz obydwoje nie okazują mi tego czego oczekuje. Albo ja jestem zbyt wymagająca.. ale czy tak ciężko powiedzieć że mnie kochają?.. moje relacje z ludźmi są mieszane, zazwyczaj ja każdemu pomagam i jak komuś się polepszy to zostaje sama. W związkach mam wrażenie iż wymagam za dużo atencji szczególnie po tym jak moi byli się nade mna znęcali chyba psychicznie..jestem teraz w chyba zdrowym związku a mój partner zna moją sytuację i nie reaguje na nią jak ex ale boję się że nie wytrzyma ze mną za długo, rodzina też nie okazuje mi jakoś uwagi i szczescia oraz bycia dumnym ze mnie, bardziej o wszystko maja problem a za małego dzieciaka (4/8lat) mieli problem z pohamowaniem emocji i reagowali fizycznie.. ale jak miałam 14 lat po akcji (długo by opowiadac) przestali reagować na moim ciele. Teraz znowu odwaliłam głupotę po czym odcinają mnie od całego świata itp nawet od telefonu mimo że za niedługo jestem pelnoletnia a wszystko kontrolują od lokalizacji do wiadomości. Narazie używam telefonu starego koleżanki i nowej karty sim kupionej przeze mnie. Ale odcinając mnie pogorszył mi się mój stan.. czuję się odizolowana a natrętne myśli które miałam w klasach 2/8 podstawówki do mnie wracaja...nie wiem co myśleć nienawidze byc odizolowana od znajomych i to że mi każdy czat przeczytali brak prywatności..usunęli konto na tt oraz główne konto na sn..czuję się pogubiona i nie wiem co robić.. I tak nie napisałam nawet połowy.. nie wiem co mam dalej robić aby nie czuć się samotna ojciec jest psychologiem dzieciecym (kończy studnia) a jednak nie wiem no... znowu czuję pustkę ehh... nie wiem co robić mam w tej sytuacji aby było lepiej...