WsteczZakochałam się w koleżance, ale ona jest innej orientacji.
Co mam zrobić, jak jestem lesbijką i zakochałam się w dziewczynie z klasy, która jest hetero i chyba ma chłopaka?
Anonimowo
Odpowiedz jako specjalista
Hanna Szewczyk
Witaj,
myślę, że w podobnej sytuacji można mieć w głowie naprawdę wiele myśli oraz czuć można wiele emocji. Może towarzyszyć Ci np. niepewność, niepokój, czy zdenerwowanie. W mojej ocenie warto, gdybyś poruszyła ten temat swoich rozważań i wątpliwości z psychologiem szkolnym (bądź pedagogiem). Często rozmowa z kimś o naszych obawach czy trudnościach pomaga spojrzeć na sytuację z dystansu. Pomaga to w jej analizie, w pracy nad myślami i uczuciami oraz w podjęciu racjonalnych i realistycznych kroków. Ciepło Cię pozdrawiam i życzę wszystkiego, czego potrzebujesz.
Hania - psycholog :)
Hanna Szewczyk
Witaj,
myślę, że w podobnej sytuacji można mieć w głowie naprawdę wiele myśli oraz czuć można wiele emocji. Może towarzyszyć Ci np. niepewność, niepokój, czy zdenerwowanie. W mojej ocenie warto, gdybyś poruszyła ten temat swoich rozważań i wątpliwości z psychologiem szkolnym (bądź pedagogiem). Często rozmowa z kimś o naszych obawach czy trudnościach pomaga spojrzeć na sytuację z dystansu. Pomaga to w jej analizie, w pracy nad myślami i uczuciami oraz w podjęciu racjonalnych i realistycznych kroków. Ciepło Cię pozdrawiam i życzę wszystkiego, czego potrzebujesz.
Hania - psycholog :)
Anna Martyniuk-Białecka
To musi być dla Ciebie trudne, gdy uczucia kierują Cię do osoby, która z dużym prawdopodobieństwem ich nie odwzajemni ze względu na odmienną orientację i bycie aktualnie w związku. W tym czasie wydaje się ważne, aby bliżej przyjrzeć się swoim emocjom i spróbować je wyregulować oraz zadbać o siebie jak najlepiej. Może warto zastanowić się, czego w tej sytuacji najbardziej potrzebujesz? Spróbuj wsłuchać się w siebie, dowiedzieć się, jakie dokładnie emocje się w Tobie kłębią. Nazwanie emocji i uczuć, może Ci pomóc lepiej sobie z nimi poradzić. Być może w akceptacji tej sytuacji pomocne może okazać się, że nie jesteś osamotniona w swoim doświadczeniu - wielu ludzi na jakimś etapie życia zakochuje się bez wzajemności. Naturalne, że możesz odczuwać obecnie smutek, rozczarowanie, a nawet złość. Z czasem te uczucia będą słabnąć. Mam nadzieję, że jakkolwiek aktualna sytuacja wydaje się trudna i nie do zniesienia z czasem okaże się doświadczeniem, dzięki któremu dowiesz się więcej o sobie i o swoich potrzebach w kontekście budowania bliskich relacji.
Pozdrawiam ciepło,
Anna Martyniuk-Białecka
Patryk Falerowski
Dzień dobry,
Doświadczenie, które Pani opisuje, musi być naprawdę trudne i pełne emocji, zwłaszcza gdy uczucia skierowane są do osoby, która wydaje się niedostępna. Zakochanie się w kimś, kto nie podziela naszych uczuć, może być bardzo bolesne, zwłaszcza w kontekście relacji szkolnych, gdzie kontakt z tą osobą może być codzienny.
W takich sytuacjach warto pamiętać, że emocje, które się pojawiają, są całkowicie naturalne – nie można kontrolować tego, w kim się zakochujemy. Dla własnego komfortu warto skupić się na zaakceptowaniu swoich uczuć, a jednocześnie podejmować działania, które są zgodne z Pani wartościami. Rozmowa z bliską osobą może przynieść ulgę i dać poczucie, że nie jest Pani sama z tymi emocjami.
Jeśli jednak brakuje takiego wsparcia w codziennym otoczeniu, warto rozważyć rozmowę z psychologiem lub terapeutą. Specjalista może pomóc zrozumieć te uczucia, wesprzeć w procesie ich akceptacji i podpowiedzieć, jak radzić sobie z tą sytuacją w zdrowy sposób.
Pozdrawiam,
Patryk Falerowski
Joanna Łucka
Dzień dobry,
Wyobrażam sobie, że to dla Ciebie przykre doświadczenie i że obecnie przeżywasz trudny moment. Zawody miłosne mimo że dotykają niemal wszystkich, są bardzo bolesne i często czujemy się w nich szczególnie osamotnieni...
Odpowiadając na Twoje pytanie: jeśli widzisz te dwie bariery - w postaci orientacji hetero i bycia w związku, to obawiam, że pozostaje pogodzenie się z tymi obserwacjami i ich rezultatami. Pogodzenie się uwzględnia też opłakanie, wyzłoszczenie się na rzeczywistość i dopuszczenie innych trudnych emocji związanych z tą sytuacją. Ale także pozwolenie sobie na domknięcie tego rozdziału.
Natomiast cennym do przyjrzenia się może być aspekt zauroczenia się w kimś niedostępnym na wielu poziomach, kimś kto najprawdopodobniej nie odwzajemni Twoich uczuć. Jest takie powiedzenie "Miłość nie wybiera", ja dodałabym do niego "... świadomie". Jednak z jakichś powodów jesteśmy zainteresowani właśnie tymi, a nie innymi osobami. Warto przyjrzeć się, temu, co zaciekawiło Cię w Twojej znajomej z klasy, jakie jej cechy zwróciły Twoją uwagę, co postrzegasz jako atrakcyjne. Być może to, co widzisz jako ważne cechy Twojej partnerki uda Ci się z czasem dostrzec także w osobach, które również dostrzegą masę wspaniałych cech w Tobie, czego bardzo Ci życzę!
Trzymaj się ciepło :)
Joanna Łucka
psycholożka
Kornel Miszk
Twoja sytuacja jest z pewnością trudna, zwłaszcza że zakochanie się w kimś, kto nie odwzajemnia tych uczuć, i dodatkowo jest w związku, może być bardzo bolesne. Zakochanie w osobie heteroseksualnej, gdy samemu jest się osobą nieheteronormatywną, wiąże się z dodatkowymi wyzwaniami emocjonalnymi, bo oprócz uczucia może pojawić się frustracja, że ta relacja nie ma szans na realizację w taki sposób, jakbyś tego pragnęła.
Przede wszystkim, warto zaakceptować rzeczywistość. Jeśli ta dziewczyna jest heteroseksualna i w związku, prawdopodobnie nie ma możliwości, abyście stworzyły relację romantyczną. Choć to bolesne, przyjęcie tego faktu może być pierwszym krokiem w radzeniu sobie z emocjami. Czasem samo zrozumienie, że nie wszystko zależy od nas, przynosi ulgę i pozwala spojrzeć na sytuację bardziej realistycznie.
Zastanów się także nad tym, jak zarządzać swoimi emocjami w tej sytuacji. Może być pomocne, aby trochę się zdystansować od tej osoby emocjonalnie, zwłaszcza jeśli codziennie ją widujesz. Staraj się budować relacje w klasie, ale tak, aby miały one bardziej koleżeński, neutralny charakter, co pomoże Ci unikać rozwijania głębszych uczuć, które mogą tylko nasilić ból.
Ważne też, abyś nie tłumiła swoich emocji. Zakochanie się w kimś, nawet w trudnych okolicznościach, jest naturalne i nie powinno budzić wstydu. Jeśli czujesz się przytłoczona emocjami, znajdź kogoś, z kim możesz o tym porozmawiać – bliską przyjaciółkę, osobę z rodziny lub kogoś zaufanego. Samo wyrażenie swoich uczuć może pomóc Ci zyskać trochę przestrzeni i spojrzeć na całą sytuację z większym dystansem. Ważne jest też, abyś skupiła się na sobie – na swoim rozwoju, zainteresowaniach, pasjach. Skierowanie energii na inne aspekty życia może pomóc w odwróceniu uwagi od tej osoby. W ten sposób łatwiej jest zbudować przestrzeń, która nie będzie już zdominowana przez myślenie o tej relacji.
Pamiętaj też, że życie przynosi wiele różnych relacji, a teraz najważniejsze jest, abyś zadbała o swoje emocjonalne zdrowie. Skupienie się na swoich pasjach, zainteresowaniach i relacjach z ludźmi, którzy Cię wspierają, może pomóc Ci złagodzić ten ból, który odczuwasz. Ważne, abyś była dla siebie wyrozumiała i dała sobie czas na przepracowanie tych trudnych emocji.
Pozdrawiam,
Kornel Miszk
Psycholog Terapeuta
Katarzyna Aleksandrzak
Zakochanie się w kimś, kto nie odwzajemnia naszych uczuć, może być bardzo trudne i wywoływać wiele różnych emocji. To, że zakochałaś się w dziewczynie z klasy, która jest hetero i ma chłopaka, może być bolesne, bo wiesz, że szanse na odwzajemnienie Twoich uczuć są niewielkie. W takich momentach ważne jest, aby dać sobie przestrzeń na przeżywanie tych emocji, ale jednocześnie starać się nie krzywdzić siebie przez to uczucie.
Po pierwsze, pamiętaj, że Twoje uczucia są normalne i masz prawo je odczuwać. Zakochiwanie się jest częścią życia, a orientacja seksualna nie sprawia, że Twoje emocje są mniej ważne. Możesz czuć się zagubiona, smutna czy rozczarowana, ale to nie oznacza, że z tymi uczuciami trzeba sobie radzić samemu. Porozmawiaj z kimś, komu ufasz – może to być bliska przyjaciółka, starsze rodzeństwo, dorosły, który Cię wspiera, albo osoba zaufana, z którą możesz szczerze podzielić się swoimi uczuciami. Samo mówienie o tym, co przeżywasz, może przynieść ulgę.
Bycie zakochaną w kimś, kto nie odwzajemnia uczuć, nie jest łatwe. To może budzić wiele mieszanych emocji, takich jak smutek, frustracja, a nawet poczucie winy. Staraj się jednak pamiętać, że nie masz wpływu na to, w kim się zakochujesz.
Warto również pomyśleć o zadbaniu o swoje granice emocjonalne. Jeśli kontakt z tą dziewczyną sprawia, że czujesz się źle lub że trudno jest Ci poradzić sobie z emocjami, postaraj się na chwilę dać sobie przestrzeń. Skupienie się na swoich pasjach, zainteresowaniach, spędzanie czasu z przyjaciółmi czy rodziną może pomóc w przejściu przez ten trudny czas. Możesz spróbować nawiązać nowe znajomości z osobami, które rozumieją Twoją sytuację i orientację, np. w grupach wsparcia dla osób LGBTQ+ lub w organizacjach, które zajmują się prawami tej społeczności. Czasem poszukiwanie osób, które przeżywają podobne rzeczy, może dać poczucie, że nie jesteś w tym sama i że masz wsparcie.
Zdaję sobie sprawę, że takie doświadczenie może być wyzwaniem, ale proszę pamiętaj, że Twoje uczucia są ważne i zasługujesz na wsparcie i zrozumienie. Jeśli z czasem poczujesz, że trudno jest Ci sobie z tym poradzić samodzielnie, rozważ rozmowę z psychologiem lub pedagogiem szkolnym, który pomoże Ci znaleźć sposób na przejście przez ten trudny okres. Jesteś wartościową osobą i zasługujesz na to, by czuć się dobrze ze sobą oraz w relacjach z innymi.
Pozdrawiam Cię ciepło.
Katarzyna Aleksandrzak
Psycholog, Psychoterapeuta
Katarzyna Kania-Bzdyl
Dzień dobry,
po pierwsze: musisz upewnić się, że jest heteroseksualna.
po drugie: w przypadku, gdy potwierdzi się ta pierwsza opcja to niestety musisz odpuścić i zaakceptować fakt, że ta dziewczyna ma inną orientację.
pozdrawiam,
Katarzyna Kania-Bzdyl
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Dobierz psychologa
Zobacz podobne
Zostawiłem Partnerkę w ciąży w kwietniu.
W lipcu pojawiło się dziecko. Rozumiem swój błąd, chciałbym nad sobą pracować, nad poprawieniem relacji z byłą partnerką.
Mam kontakty z dzieckiem, ale są dość mocno utrudniane.
Była partnerka nie che rozmawiać. Próba częstszych kontak
Witam,
mój problem od zawsze i źródło wiecznych sprzeczek z mężem. Pochodzę z rodziny, gdzie ojciec nie miał kolegów, nie wychodził na przysłowiowe piwo. Mama też nie, nie pracowała.
Wyszłam za mąż ponad 10 lat temu. Mąż domator.
Czasami były jakieś wyjścia
Mąż często się śmieje. Mam wrażenie, że ze mnie.
Coś robię, a on po cichu coś mówi do mojej mamy i się śmieje z moją mamą. Kiedy pytam, o co chodzi - słyszę o nic i widzę jak dalej się śmieje z moją mamą. Ja wracam do swojej czynności i wtedy słyszę często "O O O" z ust męża i śmiech
Jestem mężatką od 18 lat z Włochem. Mieszkamy we Włoszech, mamy 2 dzieci, syn 10 lat i córka 15 lat.
Od wielu lat to małżeństwo nie funkcjonuje, tak jak powinno, a dokładnie od narodzin drugiego dziecka.
Mój mąż zaczął oddalać się ode mnie po narodzinach syna.
Hej!
Dwa miesiące temu zapytałam partnera, czy pojedziemy na jarmark we Wrocławiu. Zgodził się, już wcześniej wspominał, że chciałby tam jechać. Połączyłam ten wyjazd z Warszawą (mam tam darmowy nocleg), dwa dni tu a dwa dni tutaj.
Zapytałam, czy on weźmie na siebie kosz
Dzień dobry, mam takie pytanie.
Nie potrafię poradzić sobie z presją męża na drugie dziecko. Mamy jedno dziecko, które ma 5 lat i jestem po traumatycznym porodzie, z którego nie mogłam się długo pozbierać.
Gdyby nie wsparcie rodziców nie wiem, czy dałabym sobie sama radę
Dzień dobry,
co najlepiej zrobić, aby w niestresujący sposób rozstać się z przyjaciółką? Próbowałam już 3 razy, ale nic się nie udało.
Witam,
mam taki problem, ponieważ od paru miesięcy spotykam się z mężczyzną, który fakt powiedział na początku, że nie chce związku, ale ciągniemy to już 9 miesięcy.
Ja mam wrażenie, że to ja ta relacje ciągnę, ale za każdym razem, kiedy chce to skończyć, to jemu jest przykro.
<Witam,
od paru miesięcy jestem w związku, który się formalnie zakończył, ale dalej go z partnerką kontynuuję.
Partnerka doszukiwał się u mnie zdrady, a jak jej nie znalazła, to ją wymyśliła i myślę, że w to wierzy.
Od tego czasu (a nie raz wcześniej) przyłapałem j
Zwracam się z pytaniem odnośnie do mojego zachowania, które jest dla mnie niezrozumiałe.
Często doświadczam z tego powodu mętliku w głowie i natrętnych myśli. Chodzi o moje relacje z ludźmi.
Mam 16 lat, chodzę do szkoły średniej.
Całe życie miałam koleżanki, a w z
Witam,
jestem mężczyzną w młodym wieku i zmagam się z problemami dotyczącymi przeszłości, zarówno mojej, jak i mojej partnerki. Zaczynając ode mnie — zanim poznałem moją partnerkę, prowadziłem bardzo zły i niezdrowy tryb życia.
Mianowicie wiele imprez, nadużywanie alkoholu do
Nie mam już siły. Jestem w związku 11 miesięcy, a znamy się około 2 lata. Nie mieszkamy razem.
Po ok. dwóch miesiącach związku zaczęły się sprzeczki, a dokładniej to raczej według mojego partnera ja wyłączam myślenie. Zawsze lub prawie zawsze robię coś źle i mój partner to mówi, a ra
Witam,
od jakiegoś czasu zmagam się z bardzo intensywnymi, nadmiernymi myślami dotyczącymi mnie, moich uczuć, mojej partnerki oraz moich uczuć w relacji.
Potrafię przez 2 dni zastanawiać się nad swoimi uczuciami i już sobie wkręcić, że się wypalają, a nagle o poranku dnia trze
Mam 24 lata i od zawsze jestem singielką, poniekąd z wyboru, a poniekąd nie i w tym tkwi mój problem.
Gdy jestem sama, chcę zaangażować się w jakąś relację i zazdroszczę ich innym, ale gdy przychodzi co do czego i poznaje dobrego faceta, to początkowe zainteresowanie nim szybko mi mi
Witam,
ostatnio mam gorszy czas z partnerem. Było kilka dziwnych sytuacji. Już trochę nauczyłam się panować nad własnymi emocjami, a mam wrażenie, jakby mój chłopak zdziecinniał. Mieszkamy razem dość długo. Pewnego dnia, gdy odwiozłam go do pracy i pojechałam do swojej mamy, po powro
Mój facet, kiedy uprawiamy stosunek, jest jak w transie i kiedy zdarzy się sytuacja, że zostanie przerwany lub w danym dniu nie dojdzie do stosunku, to jest zdenerwowany.
Bardzo namawia mnie do ukończenia, cały czas zadając pytania, na które się nie zgadzam, natomiast on dalej ciągni
Dzień dobry,
nie radzę sobie z zazdrością o przyjaciółkę.
Ilekroć widzę, że była gdzieś ze swoją najlepszą przyjaciółką to się wściekam. Jak jej ostatnio mówiłam, że mnie olewa, to ona używa mojej choroby (choruję na padaczkę), jako wymówki, przez co zazdrość tylko się u mnie
Jestem po 3 nieudanych związkach. Moja mama twierdzi, że powinnam być sama, ja jednak chcę ułożyć sobie życie — próbować i wierzyć w to, że w końcu mi się uda.
Jak mam z nią rozmawiać? Dla niej to wstyd, bo co ludzie powiedzą.
Od prawie roku mam ataki paniki. Najczęściej w sytuacjach, gdy partnerka jest na mnie zła/obrażona przez co ja czuję się winna i bojąc się, że ją stracę, zaczynam zmieniać swoje zdanie/zachowanie tak, aby partnerka była dla mnie miła i żeby między nami było dobrze.
Momentami nie rozu