Odpowiedz jako specjalista
WsteczJak poradzić sobie z wyrzutami sumienia po naruszeniu prywatności partnerki?
Dzień dobry, Jakiś czas temu wydarzyła się sytuacja, która nie daje mi spokoju. Otóż, gdy moja dziewczyna spała, jej spodenki podwinęły się, w sposób ukazujący pośladki, a ja chcąc mieć "pikantne" zdjęcie swojej kobiety, zrobiłem bez jej wiedzy zdjęcie jej pośladków. Jeszcze tego samego dnia zdałem sobie sprawę, że moje zachowanie było niedopuszczalne i wspomniane wyżej zdjęcie natychmiast skasowałem. Jednak cały czas nie mogę sobie poradzić z tą sytuacją, dręczą mnie okropne wyrzuty sumienia, bo potraktowałem osobę, na której mi zależy bardzo przedmiotowo. Czuję się jak śmieć i mam do siebie wielki żal, że tak ohydnie potraktowałem swoją połówkę, nadwyrężyłem zaufanie, bo jak teraz ma się ona czuć przy mnie bezpiecznie, kiedy bez jej wiedzy posuwam się do takich rzeczy.
Moja dziewczyna o wszystkim się dowiedziała, opisała moje zachowanie, jako chore, po czym wyprowadziła się do rodziców. Rozumiem jej zachowanie, bo również i u mnie takie zachowanie budzi wstręt, ale chciałbym poszukać pomocy, gdyż sam nie potrafię odpowiedzieć sobie na pytanie, dlaczego posunąłem się do takich rzeczy.
M
1 rok temu
Małgorzata Przyk
Dzień dobry,
Dziękuję, że zdecydował się Pan napisać i podzielić swoimi przeżyciami. To ważne, że dostrzega Pan problem w swoim zachowaniu i odczuwa potrzebę zrozumienia go oraz pracy nad sobą. Poczucie winy, które Pan przeżywa, pokazuje, że ma Pan świadomość, iż przekroczył granice swojej partnerki, co jest istotnym krokiem w kierunku zmiany.
W sytuacjach, w których nie potrafimy zrozumieć swoich impulsów i działań, pomocna może być psychoterapia, zwłaszcza w podejściu psychodynamicznym. Skupia się ona na odkrywaniu nieuświadomionych motywacji i wewnętrznych konfliktów, które mogą wpływać na nasze zachowania. Może Pan odczuwać nie tylko wyrzuty sumienia, ale również lęk przed konsekwencjami, wstyd oraz pytania o to, co to mówi o Panu jako człowieku i partnerze. Te emocje są trudne, ale warto je przeanalizować w bezpiecznej przestrzeni terapeutycznej.
Pozdrawiam,
Małgorzata Przyk
1 rok temu
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Martyna Jarosz
Dzień dobry,
w celu zgłębienia tematu i lepszego zrozumienia swoich emocji oraz motywacji, warto rozważyć umówienie się na konsultację do psychologa. Specjalista pomoże Panu przepracować te uczucia i znaleźć odpowiednie rozwiązania, które mogą pomóc w odbudowie zaufania i poprawie relacji.
Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia.
Martyna Jarosz
1 rok temu
Katarzyna Kania-Bzdyl
Drogi M,
ciężko będzie odpowiedzieć jednoznacznie na Twoje pytanie, a to z tego względu, że na powyższą sytuację może składać się wiele aspektów.
Super, że zdobyłeś się na odwagę, aby opowiedzieć o tym swojej dziewczynie. Jaki czas temu była ta wyprowadzka? Jeśli to świeża sprawa to daj czas na przemyślenia i uporządkowanie swoich emocji partnerce. Niemniej jednak może warto umówić się jednorazowo na konsultację do psychologa w celu zgłębienia tematu i opracowania planu naprawczego potrzebnego do reaktywacji Waszego związku a przy tym wzmocnienia go.
pozdrawiam,
Katarzyna Kania-Bzdyl
1 rok temu
Anastazja Zawiślak
Dziękuję, że podzieliłeś się swoją historią. Widzę, że masz ogromne wyrzuty sumienia i jesteś świadomy, że Twoje zachowanie było niewłaściwe. To ważny krok – przyznanie się do błędu i chęć zrozumienia, dlaczego do tego doszło, to pierwszy etap zmiany. Twoja dziewczyna miała prawo poczuć się zraniona i zagrożona, bo naruszyłeś jej prywatność i granice. To, jak zareagowała, jest wyrazem tego, jak bardzo było to dla niej trudne. Jednak kluczowe teraz jest nie tylko skupienie się na tym, jak ona się poczuła, ale także na tym, skąd wzięła się w Tobie ta potrzeba i jak możesz nad sobą pracować, żeby nigdy więcej nie dopuścić do podobnej sytuacji.
Nie chodzi o to, żeby karać się wyrzutami sumienia – to nie sprawi, że staniesz się lepszym człowiekiem. To, co możesz zrobić, to szczerze przeanalizować swoje motywacje. Co sprawiło, że podjąłeś tę decyzję? Czy była to impulsywność, brak refleksji nad konsekwencjami, potrzeba kontroli? A może coś innego? Jeśli masz trudność z dojściem do odpowiedzi, warto porozmawiać z terapeutą – profesjonalna pomoc może pomóc Ci lepiej zrozumieć siebie i pracować nad kontrolą własnych impulsów oraz nad świadomością granic drugiej osoby.
Pozdrawiam,
Anastazja Zawiślak
Psycholog
1 rok temu
Zobacz podobne
Jak sobie poradzić z myślą, że mąż pisał, wysłał innej kobiecie półnagie zdjęcia?
Witam, jak sobie poradzić z myślą, że mąż pisał, wysłał innej kobiecie półnagie zdjęcia? Nie było zdrady fizycznej, mąż pisał z tą kobietą tylko dwa tygodnie. Wyjaśniliśmy to sobie, numer do kobiety skasowany. Wiem, że to też moja wina, bo po ostatnim trzecim ciężkim porodzie odsunęłam się od męża a on ode mnie. Nie mogę przestać myśleć, że on pisał, patrzył na nagie zdjęcia innej kobiety. Jak z tym sobie poradzić?
Po zranieniu przez partnera nie umiem uspokoić myśli, pomimo długiego czasu.
Dzień dobry, mam problem.
Prawie 2 lata temu mój narzeczony zdradził mnie emocjonalnie.
Doszło do tego w pracy, ogólnie zaczęło się to tak, że ona mu w czymś pomogła i on w podziękowaniu kupił jej prezent, wiem brzmi to tak, że nie powinnam mieć do tego żadnego problemu, ale on w internecie szukał jaki prezent można jej kupić itp, nie znał jej imienia ani nazwiska, więc po numerze jej szukał w internecie.
To wszystko trwało może z 2 tygodnie, widzieli się raz tylko i resztę czasu tylko ze sobą pisali.
Nie widziałam dokładnie tych wiadomości, bo usunął je przede mną.
Ale w tamtym okresie jak pisał z nią, był dla mnie okropny, w ogóle się mną nie interesował. A jego wyszukiwarka wygadała mniej więcej tak. " Jak zagadać do dziewczyny", "jaki prezent kupić w podziękowaniu","Jak zakończyć związek po kilku latach" " jak rozstać się z toksycznym partnerem "
Wybaczyłam mu to wszystko i teraz naprawdę jest dobrze, ale on ciągle pracuje w tej pracy i od tamtej pory nie mają kontaktu, on wszędzie ja zablokował itp.
I ja mu ufam, ale nie radzę sobie z tymi myślami, które męczą mnie codziennie i przez to co jakiś czas ja do tego wracam i zaczynam kłótnie.
On nie chce do tego wracać, bo jest mu wstyd i wie jak bardzo mnie zranił.
Ale dlaczego ja nadal po takim czasie nie mam spokoju w głowie,
czemu ciągle analizuję to wszystko?
Nie wiem co powinnam zrobić, strasznie jestem tym zmęczona, wiem, że jak będę ciągle o tym myśleć to to wszystko będzie bez sensu... Nie chcę go tym już ranić ani siebie.
Proszę o radę, co powinnam zrobić w takiej sytuacji.
Jak odbudować związek, w którym sporo rzeczy ukrywałam z lęku?
Jak odbudować związek, który się sypie z mojej winy i jak się wziąć w garść? Okłamałam partnerkę i jej sporo rzeczy nie mówiłam, bo się bałam, że zakończy relacje. Były to sprawy związane z rodziną i przekraczaniem granic. Żyje w ciągłym stresie mówiąc wszystko partnerce i niektóre rzeczy bardzo ją dotykają i jest wyczerpana psychicznie przeze mnie. Ja ze stresu albo jem zbyt dużo albo nie jem nic i wymiotuje. Jak odbudować i pokazać partnerce, że mi zależy na niej i że jej nie olewam?
Nie wiem jak przebaczyć sobie po tym, jak powiedziałam za dużo o sobie innej osobie.
Hej, mam problem z wybaczeniem samej sobie. Nie mogę przez to funkcjonować, dobija mnie to uczucie. Powiedziałam siostrze męża o rzeczach, o których nigdy nikomu nie mówiłam, a mianowicie o tym jak mój mąż przed ślubem mnie skrzywdził kilka razy. Plus o swojej tajemnicy, którą chroniłam od lat. O operacji plastycznej, o której nikt nie wiedział i nie chciałam, by się dowiedział. Nie jest to rodzina, która będzie na mnie patrzyła normalnie… Czuję się źle, bo opisałam go jako złego, a jest dobrym człowiekiem. Od 4 lat panuje spokój, bardzo się kochamy, mamy dzieci. Tak bardzo mi to ciąży, że chce mi się płakać i nie mogę funkcjonować. Problemu by nie było, gdyby była to osoba lojalna, a ta plotkuje i manipuluje… Nigdy nie opowiadałam nikomu o swoim życiu ,ale był to moment po alkoholu i ogólnie przemęczenia psychicznego, wylało się ze mnie. Nie wiem jak to przepracować
Jak poukładać sobie w głowie przeszłość w małżeństwie?
Dzień dobry, mam 42 lata, jestem 20 lat po ślubie. Trzy lata temu pokłóciłam się poważnie z mężem, on mnie prowokował, np. mówił, że pójdzie do agencji towarzyskiej. Kłótnia wynikała stąd, że zaczęłam się bronić, miałam dość tego, że mąż zwala wszystkie winy na mnie, ciągle mnie obraża. Było tak od początku małżeństwa. Ale za życia teściowej ona często go buntowała. Może miało to na niego jakiś wpływ. Jednak wówczas było rok od jej śmierci. Po wspomnianej kłótni mąż zadzwonił do swojej znajomej, oczernił mnie, powiedział same złe rzeczy. Ona wraz ze swoim mężem namawiali go na rozwód, chcieli odsunąć dzieci ode mnie. Uwierzyli mu we wszystko, chociaż mnie nie znają. Rozpowiadali o mnie plotki. Mąż do dzisiaj nie czuje się winny za to co zrobił. Nadal traktuje mnie podobnie. Zostałam z nim, bo szkoda mi było dzieci. Ale do dziś nie potrafię mu tego wybaczyć. Często kontaktował się z tą znajomą, prosił ją o rady. Mówił nawet, jaka jest ładna. Ja wtedy byłam chora, brałam leki i tyłam. Nie potrafię zrozumieć, dlaczego to zrobił. I nie potrafię zapomnieć. Ze znajomą kontakt zerwał, przynajmniej tak mówi. Ja nie byłam w stanie dalej tej znajomości akceptować. Mąż nie chciał zrywać tej znajomości. Ci znajomi mieszkają niedaleko, często ich widzę. Utrudnia mi to poukładanie sobie wszystkiego w głowie. Czy jest jakiś sposób, żeby o tym zapomnieć? Poukładać sobie to wszystko w głowie?
