Aplikacja TwójPsycholog wsparcie, które masz zawsze pod ręką
pobrań
100 tys.+
App Store
4,8
Google Play
4,7
na podstawie kilkuset opinii
Dostępne w Google PlayPobierz w App Store
Wstecz
dzieci i młodzieżzwiązki i relacje

Jak sobie radzić z zazdrością i lękiem w młodym związku?

Rubik

Witam, jestem młodą osobą, w tym roku skończę 18 lat. 

Jestem w związku 7 miesięcy i właśnie z tym mam problem. 

Mam na myśli, że czuje, że jestem zbyt "uzależniony" od swojej partnerki. Potrafię wpadać w panikę, gdy nie odpisuje mi dłużej niż parę minut, od razu mam w głowie najczarniejsze myśli, że może mnie zdradzać i wpadam w panikę. Staram się walczyć również z moją zazdrością, która potrafi się uaktywnić nawet w błahych sprawach. Potrafię być zazdrosny o nawet najmniejszą jej interakcją z drugim człowiekiem. Jest to naprawdę bardzo męczące. Dziś dowiedziałem się, że przyjdzie do niej na noc koleżanka i już na samą myśl kipię z zazdrości. Nie wiem, jak mam sobie z tym radzić staram się, żeby nie rzutowało to na moją dziewczynę, ale im dłużej trwa ten związek, tym ja staję się bardziej zazdrosny. Nie wiem, co już z tym robić Pozdrawiam.

Zdjęcie Patryk Falerowski

Patryk Falerowski

Psycholog
48 odpowiedzi na forum

Dzień dobry,

To, co Pan opisuje, musi być bardzo wyczerpujące - zarówno dla Pana, jak i dla Pana relacji. Pragnienie bezpieczeństwa i bliskości w związku jest całkowicie naturalne, jednak czasami przybiera raniącą i niszczącą formę. Ważne jest, że dostrzega Pan, że te emocje zaczynają przejmować nad Panem kontrolę i zdecydował się na szukanie pomocy.

Silna zazdrość często wynika z obaw o własną wartość oraz lęku przed odrzuceniem. Warto zastanowić się, skąd biorą się te uczucia – czy wcześniej w Pana życiu były sytuacje, które mogły wpłynąć na taki sposób myślenia? Pomocne mogą być również techniki, które pozwolą złapać dystans do myśli i emocji, np. zauważenie i nazwanie własnych stanów wewnętrznych. Może Pan również pracować nad wzmacnianiem swojej niezależności emocjonalnej - znaleźć aktywności, które dają satysfakcję poza związkiem, co pomoże zmniejszyć napięcie i potrzebę ciągłej kontroli.

Jeśli jednak te uczucia zaczynają Panu bardzo utrudniać życie i stają się przytłaczające, warto porozmawiać z kimś o tym - może to być bliska osoba lub specjalista, który pomoże zrozumieć źródło tych emocji i znaleźć skuteczne sposoby radzenia sobie z nimi.

 

Pozdrawiam serdecznie,

Patryk Falerowski

Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?

Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!

Zapytaj asystenta AI
Asystent AI - anonimowo, bez logowania
Masz podobny problem? Asystent AI odpowie od razu i podpowie, do jakiego specjalisty się zgłosić.

Zadaj to samo pytanie

Asystent AI nie zastępuje psychologa ani pomocy w nagłych wypadkach.
Zdjęcie Dorota Mucha

Dorota Mucha

Psycholog
66 odpowiedzi na forum

Dzień dobry,

Rozumiem, że odczuwasz silną zazdrość i lęk w swoim związku. Te uczucia mogą wynikać z niskiego poczucia własnej wartości lub doświadczeń z przeszłości. Ważne jest, abyś pracował nad samoświadomością, rozpoznając, kiedy pojawia się zazdrość i lęk, oraz stosował techniki relaksacyjne, aby radzić sobie z napadami paniki. Skup się na swoich pasjach i zainteresowaniach, aby nie koncentrować się wyłącznie na lękach związanych ze związkiem. Otwarcie rozmawiaj ze swoją partnerką o swoich uczuciach, ustalcie jasne granice i budujcie zaufanie. Jeśli czujesz, że sam nie radzisz sobie z problemem, rozważ skorzystanie z pomocy psychologa/ psychoterapeuty, który pomoże ci zrozumieć przyczyny lęków i nauczy cię skutecznych strategii radzenia sobie z nimi. Pamiętaj, że każdy potrzebuje przestrzeni osobistej, szanuj potrzeby partnerki i skup się na budowaniu zdrowej relacji opartej na zaufaniu.

 

Pozdrawiam, 

Dorota Mucha psycholog

Zdjęcie Dorota Mucha

Dorota Mucha

Psycholog
66 odpowiedzi na forum

Rozumiem, że doświadczasz trudności związanych z silnym przywiązaniem i zazdrością w swoim związku. To normalne, że w młodym wieku i w pierwszych poważnych relacjach pojawiają się tego typu emocje. Jednak, jeśli zaczynają one negatywnie wpływać na Twoje samopoczucie i relację, warto poszukać sposobów na radzenie sobie z nimi. Panika, którą odczuwasz, gdy partnerka nie odpisuje, wskazuje na silne uzależnienie emocjonalne. Może to wynikać z lęku przed odrzuceniem lub niskiego poczucia własnej wartości. Intensywna zazdrość, nawet w błahych sytuacjach, może być związana z brakiem zaufania lub obawą przed utratą partnerki. Takie zachowanie może prowadzić do konfliktów i napięć w związku. Skup się na rozwijaniu swoich zainteresowań i pasji. Dbaj o relacje z przyjaciółmi i rodziną. Pamiętaj, że Twoja wartość nie zależy od akceptacji partnerki. Otwarcie rozmawiaj z partnerką o swoich obawach i uczuciach. Pracuj nad budowaniem wzajemnego zaufania. Pamiętaj, że zaufanie jest podstawą zdrowego związku. Naucz się technik relaksacyjnych, takich jak głębokie oddychanie lub medytacja. 

W sytuacjach stresowych spróbuj odwrócić uwagę od negatywnych myśli. Zastanów się nad źródłem swoich lęków. Jeśli problem jest nasilony, warto rozważyć konsultację z psychologiem lub terapeutą. Terapia może pomóc w zrozumieniu przyczyn zazdrości i nauczeniu się skutecznych strategii radzenia sobie z nią. Ustalcie wspólnie granice w Waszym związku. Każdy z Was ma prawo do własnej przestrzeni i relacji z innymi ludźmi. Rozmawiaj z partnerką o swoich uczuciach i obawach. Słuchaj uważnie jej perspektywy. Starajcie się wspólnie znajdować rozwiązania problemów. Pamiętaj, że praca nad sobą i swoimi emocjami to proces, który wymaga czasu i wysiłku. Bądź cierpliwy i wyrozumiały dla siebie.

 

Pozdrawiam, 

Dorota Mucha - psycholog

Zdjęcie Kacper Urbanek

Kacper Urbanek

Psycholog
132 odpowiedzi na forum

To, co opisujesz, to nie tylko zazdrość, ale też silna potrzeba kontroli i lęk przed utratą bliskiej osoby. 

To zupełnie normalne, że w pierwszym, ważnym związku emocje bywają intensywne, ale jeśli zaczynasz czuć, że tracisz nad nimi kontrolę, to znak, że warto się nad tym głębiej zastanowić. Twoja zazdrość nie bierze się znikąd, najprawdopodobniej wynika z Twoich wewnętrznych lęków, być może z obawy, że nie jesteś wystarczający, że ktoś inny może być „lepszy”. Tyle że problem nie leży w Twojej dziewczynie ani w jej zachowaniu – to Twoje myśli sprawiają, że się męczysz. Kluczowe jest nauczenie się je kontrolować.

Co możesz zrobić? Po pierwsze – zauważaj momenty, kiedy pojawiają się te emocje, i próbuj je zatrzymać. Jeśli od razu wpadasz w panikę, bo nie odpisuje, spróbuj przypomnieć sobie racjonalne powody, może jest zajęta, odpoczywa, rozmawia z kimś. Jeśli czujesz zazdrość, spróbuj zadać sobie pytanie: Czy naprawdę mam podstawy do niepokoju, czy to tylko mój lęk? 

Po drugie pracuj nad zaufaniem. Dobry związek opiera się na wolności i bezpieczeństwie, a nie na kontroli. Gdy próbujesz kontrolować partnerkę, nawet jeśli tego nie okazujesz, tworzysz napięcie, które może ją odpychać. Znajdź coś, co Cię pochłania, rozwijaj swoje pasje, wzmacniaj swoją pewność siebie. To dobrze, że zdajesz sobie sprawę z problemu to pierwszy krok do zmiany. Jeśli samodzielna praca nad emocjami okaże się trudna, warto rozważyć rozmowę z psychologiem, który pomoże Ci zrozumieć źródło Twoich lęków i nauczy, jak nad nimi panować. To, że czujesz się w ten sposób teraz, nie znaczy, że zawsze tak będzie, masz wpływ na to, jak kształtujesz swoje myśli i reakcje.

 

Z pozdrowieniami 

Kacper Urbanek 

Psycholog, diagnosta 

Zdjęcie Katarzyna Kania-Bzdyl

Katarzyna Kania-Bzdyl

Psycholog
586 odpowiedzi na forum

Dzień dobry Rubik,

 

poczytaj o stylach przywiązania a szczególnie o stylu lękowym. Zasięgnij wiedzy w dobrych artykułach internetowych, skąd on się bierze (podpowiedź: z dzieciństwa) i jak rzutuje na życie dorosłe m.in. na związki. Dodatkowo mimo wszystko sugeruję, aby pomyśleć o konsultacjach psychologicznych w celu przerobienia tej trudności, bo w przeciwnym razie będzie ona prędzej czy później bardzo dużą przeszkodą do zbudowania satysfakcjonującego związku (a z tego, co widzę, już jest tą przeszkodą).

 

Pozdrawiam,

Katarzyna Kania-Bzdyl

Left ArrowOdpowiedz jako specjalista

Zobacz podobne

Utrudniająca mi życie zazdrość o partnerkę. Nie potrafię się uspokoić, przez wcześniejsze doświadczenia.
Witam. Mam pewien problem. Otóż jestem w relacji z pewną kobietą. Jestem strasznie o nią zazdrosny, boję się, że ktoś mi ją zabierze , że może pisać z innym facetem itd . Pomimo tego, że mówi, że nie mam się czego bać, bo mnie kocha, ciągle się tego boję. W życiu wielokrotnie tak miałem , że byłem z kobieta, a ona niby pisze z kolegą, a później okazywało się, że zostawiła mnie dla niego. Jak sie tego pozbyć? Ciągle myślę o tym, że może mnie zdradzić , zostawić, mam ciągle natłok złych myśli, a jak już się nakręcę to się nie da cofnąć. Mam ataki złości, potrafię z byle czego się zdenerwować i zrobić awanturę o nic ;/ Nie chce jej stracić , ale nie potrafię cieszyć się tym co mam i ciągle mam złe myśli. Co mogę zrobić?
2 odpowiedzi
Jak radzić sobie z swoją przeszłością i zazdrością w związku? Nachodzą mnie natrętne myśli.

Witam, 

jestem mężczyzną w młodym wieku i zmagam się z problemami dotyczącymi przeszłości, zarówno mojej, jak i mojej partnerki. Zaczynając ode mnie — zanim poznałem moją partnerkę, prowadziłem bardzo zły i niezdrowy tryb życia.

Mianowicie wiele imprez, nadużywanie alkoholu do stopnia braku kontroli nad sobą i ciałem. W trakcie tego okresu również byłem uzależniony od treści na tle seksualnym w Internecie. Pojawiały się także rozmowy z obcymi osobami, również na tym tle. Dotąd nie znam powodu, dlaczego tak robiłem, ale to wszystko skończyło się bardzo źle. 

Z imprez wyniosłem tylko poczucie winy za czyny pod wpływem alkoholu, takie jak bycie nachalnym dla kobiet i brak umiejętności trzymania rąk przy sobie (nic związanego z przestępstwem).

Moje uzależnienie skończyło się internetowym szantażem (ktoś szantażował moją osobę).

Po nim przez długi okres czułem ciągły niepokój, który co jakiś czas wraca i zajmuje całą moją uwagę. Wstydzę się strasznie za czyny, które popełniłem i bardzo ich żałuję.

Prześladują mnie na tle codziennym, a na domiar złego jestem ogromnym hipokrytom, ponieważ nie umiem się pogodzić również z przeszłością mojej partnerki, która miała ją "normalną". Czuję ogromną zazdrość o jej poprzednie relacje, a do tego dochodzi ciągły niepokój w relacji o to, czy aby na pewno nie robię czegoś, czego ona nie chce, czy nie czuje się zmuszona. Mimo jej zapewnień, że tak nie jest, ciągle się te pytania pojawiają.

A następnie przechodzi do stanu wątpliwości co do samego związku i uczuć w nim. 

Przepraszam za chaos, ale sam już nie wiem, co się dzieje i jestem ciekaw, co można z tym zrobić.

Od czego zacząć i czy można to jakoś naprawić?

Co najważniejsze — co mi dolega i jak funkcjonować sam ze sobą?

Z góry dziękuję za opinie.

1 odpowiedź
Jak radzić sobie z nadmiernymi myślami i lękiem w związku?

Witam, 

od jakiegoś czasu zmagam się z bardzo intensywnymi, nadmiernymi myślami dotyczącymi mnie, moich uczuć, mojej partnerki oraz moich uczuć w relacji.

Potrafię przez 2 dni zastanawiać się nad swoimi uczuciami i już sobie wkręcić, że się wypalają, a nagle o poranku dnia trzeciego jak gdyby nigdy nic jestem cały w skowronkach i pewny uczuć. Tak samo do rzeczy związanych ze mną — najprostsze czyny, które zrobię, niewinne i nic nieznaczące potrafią przerodzić się w coś tragicznego i poważnego, co wpędza mnie w lęk i poczucie winy. Tak samo z czynami mojej partnerki.

Zawsze pojawiają się w mojej głowie najczarniejsze scenariusze co do sytuacji, w których brała ona udział. 

Zastanawiam się, z czym może być to związane i czemu tak się dzieje i jak temu zaprzestać?

Dziękuję bardzo za wszystkie odpowiedzi.

2 odpowiedzi
Jak radzić sobie z zazdrością o przyjaciółkę?

Dzień dobry,

nie radzę sobie z zazdrością o przyjaciółkę. 

Ilekroć widzę, że była gdzieś ze swoją najlepszą przyjaciółką to się wściekam. Jak jej ostatnio mówiłam, że mnie olewa, to ona używa mojej choroby (choruję na padaczkę), jako wymówki, przez co zazdrość tylko się u mnie pogłębia. 

Ostatnio wiele łez przez nią wylałam. Co robić?

1 odpowiedź
Jak radzić sobie z zazdrością partnerki wobec kontaktu z matką mojego dziecka?

Dzień dobry, 

Mam poważny problem z partnerką. Zacznę od początku: 

Byłem w związku z kobietą, z którą mam syna, obecnie nie jesteśmy ze sobą już 2 lata, a jestem niepełna rok z ówczesną partnerką. Na jej pytanie, ,,czy jeśli była ex zaprosiłaby mnie na kawę, to czy bym przyjechał? " odpowiedziałem, że "nie". 

Teraz niedawno zbliżały się urodziny mojego syna i córki ówczesnej partnerki 6.12 i 7.12. 23 listopada moja mama zapytała się, czy pojadę z nią do mojego syna na urodziny, bo była tam zaledwie raz, czy dwa. Bez przemyślenia zgodziłem się, bo z mamą i dla syna urodziny. Nie rozmawiałem na temat urodzin z byłą partnerką ani nic. Byłem zajęty innymi sprawami i obowiązkami domowymi i wyleciało mi to kompletnie z głowy o porozmawianiu o tym z partnerką. Zaczęliśmy o tym rozmawiać tydzień przed urodzinami i już była zła o to, że zgodziłem się na prośbę swojej mamy, aby pojechać razem do mojego syna. Zapytałem, co mam zrobić, żeby było dobrze, nie urażając partnerki, w odpowiedzi usłyszałem, że mam wziąć syna w inny dzień, a nie jechać tam, więc się zgodziłem i to uczyniłem. 

Od tej pory cały czas ma myśli, że dla swojej byłej chciałem tam jechać, że dla niej się gole, że dla niej idę do fryzjera, żeby dobrze wyglądać, a relacje moje z byłą partnerką są wyłącznie związane z synem. Cały czas partnerka uważa, że jadąc tam na urodziny własnego dziecka, jest równoznaczne, z tym że chce wrócić do niej. Za każdym razem zapewniam ją, że kocham tylko ją i jest dla mnie najważniejsza na świecie. Nie przyjmuje to do wiadomości. Według mnie i mojej mamy nie stało się nic złego, a według niej jest to coś okropnego, że to dziwne. Podważa moje uczucia, myśli i słowa, które mowie do niej. Rozumiem, że jest urażona i zazdrosna, ale czy jej myśli nie są zbyt wygórowane? 

Zmieniłem dla niej swoje życie o 180 stopni, pomagam jej we wszystkich czynnościach dnia codziennego. 

Często mówiła, że jestem dobrym i kochanym człowiekiem, a gdy po prostu zapomniałem z nią na ten temat porozmawiać, wszystko przekreśla. Dalej mieszkamy razem, zgodziła się nawet na terapie dla par, ale tylko po to, aby udowodnić to, kto ma racje z myśleniem. Kiedy jej mówię prawdę, a ona nie potrafi jej zaakceptować. 

Bardzo proszę o pomoc, jak się zachować w takich sytuacjach. Pozdrawiam.

2 odpowiedzi
Jak radzić sobie z nieuzasadnioną zazdrością w związku?

Mam taki problem, że zauważam, jak zazdrość zaczyna psuć mój związek. Każda rozmowa mojej dziewczyny z innymi facetami wprowadza we mnie niepokój i zasiewa wątpliwości co do jej lojalności. Wiem, że to głupie, bo nigdy nie dała mi powodu do braku zaufania, a jednak te myśli mnie prześladują. 

Zazdrość wpływa nie tylko na moje samopoczucie, ale także na nasze chwile razem, Zastanawiam się, skąd bierze się to uczucie. Chcę zrozumieć, jak mogę z tym walczyć, żeby nie zniszczyć tego, co mamy.

1 odpowiedź

Materiały wspierające

Warto przeczytać

Sprawdź też

Ilustracja: osoba spogląda na wiatrowskaz, którego strzałka wskazuje ławkę pod drzewem, gdzie macha do niej terapeutka
Darmowy test

Czy to moment na terapię lub wizytę u psychologa?

Zrób test
Ilustracja: Nastolatek gra z tatą w koszykówkę

Zaburzenia zachowania - przyczyny, objawy i metody wsparcia

Zaburzenia zachowania to problem zdrowotny wpływający na życie osoby i jej otoczenia. Warto poznać objawy, by w razie potrzeby wiedzieć, kiedy skonsultować się ze specjalistą. Wczesna diagnoza i leczenie mogą znacząco poprawić jakość życia.