Problem z brakiem intymności w związku - jak radzić sobie z odmową partnerki?

Panie Adamie,

Dziękuję za szczerość w opisie sytuacji. Rozumiem, że dla Pana bliskość fizyczna i okazywanie uczuć są ważnym sposobem poczucia więzi w związku. Jednocześnie widzę, że zauważa Pan opór swojej partnerki i że to wywołuje u Pana frustrację oraz poczucie odrzucenia.Może pomocne byłoby wspólne przyjrzenie się, co stoi za brakiem ochoty partnerki: czy to zmęczenie, stres, inne potrzeby emocjonalne  i jak można zbudować bliskość także w innych formach niż seksualna, tak aby oboje czuli się kochani i bezpieczni. Czasem warto porozmawiać w sposób spokojny i pełen szacunku o swoich potrzebach, jednocześnie słuchając drugiej osoby.Pytania do refleksji, które mogą pomóc:

Co dla mnie oznacza „bliskość” poza seksem i jak mogę ją realizować z partnerką w innych obszarach życia?

Jak mogę komunikować swoje potrzeby w sposób, który nie wywoła poczucia winy lub presji u partnerki?

Czy oboje czujemy się w związku wystarczająco słuchani i zauważani?

Proszę pamiętać, że w związkach bliskość emocjonalna i fizyczna często wymagają negocjacji, wzajemnego słuchania i kompromisów, które szanują potrzeby obu stron.

Z pozdrowieniami,

Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry,

To, co Pan czuje, jest ważne i zrozumiałe. Seks jest nie tylko potrzebą fizyczną, ale też sposobem przeżywania bliskości, bycia chcianym i kochanym. Brak tej sfery może realnie boleć.

Kluczowa jest spokojna, szczera rozmowa z partnerką; nie o „wymówkach”, ale o tym, co naprawdę się dzieje. Warto podczas niej doprecyzować, co dla Pana znaczy okazywanie uczuć, czym jest dla Pana seks, a także jak partnerka rozumie bliskość i współżycie. Często okazuje się, że obie strony nadają temu inne znaczenie.

Trzeba też pamiętać, że cykl podniecenia kobiety często działa inaczej niż u mężczyzny. Wiele kobiet potrzebuje poczucia bezpieczeństwa, emocjonalnej więzi i sprzyjających warunków, by pojawiła się ochota na współżycie.

Jeśli trudno Państwu to wspólnie poukładać, terapia par może być bezpieczną przestrzenią do takiej rozmowy.

Pozdrawiam serdecznie,

Kinga Chojnacka - Tomkowiak

Dzień dobry,

Brak ochoty na seks może wynikać z wielu różnych czynników. Warto na spokojnie porozmawiać z partnerką o jej potrzebach, aktualnych stresach, trudnościach i lękach. Jeżeli będziecie Państwo mieli jakiekolwiek trudności w takiej rozmowie, proszę rozważyć wizytę u terapeuty par, seksuologa - taka osoba pomoże Wam przejść przez tę rozmowę w bezpiecznej atmosferze. 

Pozdrawiam,

Ola Cholak

psycholożka, seksuolożka

Dzień dobry,

Słychać w tym dużą potrzebę bliskości, zarówno fizycznej, jak i emocjonalnej, a jednocześnie frustrację, że Twoje oczekiwania nie spotykają się z reakcją partnerki. 

W takich sytuacjach rozmowa w bezpiecznej przestrzeni z psychologiem może pomóc uporządkować swoje potrzeby, emocje i oczekiwania oraz znaleźć sposób, by rozmawiać z partnerką bez presji czy poczucia winy. To może ułatwić zrozumienie wzajemnych potrzeb i poprawić bliskość w relacji. Wszystkiego dobrego. 

Pozdrawiam, 

Składanowska Daria

Dzień dobry 

  Brak bliskości fizycznej i emocjonalnej w związku może być bardzo trudny, zwłaszcza gdy seks jest dla Pana sposobem na poczucie więzi i miłości. Kluczowe jest, by zacząć od spokojnej, szczerej rozmowy z partnerką, skupiając się na swoich uczuciach zamiast oskarżeń.​

Proszę wybrać dobry moment, gdy oboje jesteście wypoczęci i bez pośpiechu. Komunikat w stylu: „Czuję się samotny, kiedy unikamy bliskości, bo dla mnie seks to sposób na okazanie uczuć gdyż potrzebuję tego, żeby czuć naszą więź”. Radzę unikać słowa „zawsze” czy „nigdy”, bo to wywołuje obronę.

Warto wyjaśnić konkretnie, czego Pan potrzebuje, np. więcej przytulania, słów miłości czy regularnego seksu  i zapytać o jej perspektywę w kategoriach co ją męczy (zmęczenie, stres, brak ochoty)? To pomoże zrozumieć, czy to kwestia codzienności, hormonów czy czegoś głębszego.

U kobiet często winne są zmęczenie, stres, niska samoocena czy różnica w libido ale to niekoniecznie o Pana chodzi. Warto zachęcać do wspólnych aktywności budujących bliskość poza seksem, jak masaże czy randki, by powoli odbudować pociąg.

Rozmawiajcie regularnie o emocjach, nie tylko o seksie bo to wzmacnia zaufanie. Jeśli to nie pomoże, rozważcie wizytę u seksuologa lub terapeuty par, samodzielnie trudno przełamać takie blokadyWarto dać jej czas i okazywać cierpliwość, ale dbaj też o swoje granice.

Dzień dobry, najważniejsza w tej sytuacji jest wspólna rozmowa, zarówno o oczekiwaniach dotyczących sfery seksualnej (częstotliwości stosunków, pozycji, fantazji, uprzedzeń), ale także związku i bycia razem w innych obszarach. Przyczyn "wymówek" może być wiele. Może różnicie się w kwestii libido, a może to inna przyczyna: jakieś niewyjaśnione sprawy, nieomówione konflikty/urazy. Może być to też związane z obiektywnymi przyczynami jak to zmęczenie, zestresowanie, problemy pozazwiązkowe. Czy zawsze tak było, czy w którymś momencie się to zmieniło? Czy rozmawiacie szczerze o swoich potrzebach? To pytania, na które trzeba poszukać odpowiedzi podczas szczerej rozmowy w związku.

Dzień dobry. Z tego, co piszesz, wygląda na to, że dla Ciebie seks nie jest tylko samą fizycznością - jest sposobem na poczucie bliskości, więzi i bycia ważnym dla drugiej osoby. To bardzo częste, że ludzie różnie przeżywają seksualność: dla jednej osoby seks jest przede wszystkim wyrazem miłości i bezpieczeństwa, a dla drugiej może być czymś, na co potrzebuje więcej przestrzeni, spokoju albo odpowiedniego nastroju.

Jednocześnie warto uważać, żeby nie wpaść w schemat, w którym odmowa seksu zaczyna być odbierana jako odmowa Ciebie jako osoby. Brak ochoty partnerki nie musi oznaczać braku uczuć czy atrakcyjności. Powodów może być wiele - zmęczenie, stres, napięcie, trudności emocjonalne, różnice w poziomie libido albo coś, o czym jeszcze nie potrafi powiedzieć.

Najważniejsze byłoby porozmawianie z nią nie tylko o samym seksie, ale o tym, co się pod nim kryje. Zamiast mówić: „ciągle masz wymówki”, można spróbować: „Kiedy między nami długo nie ma bliskości, czuję się oddalony i zaczynam tęsknić za poczuciem, że jesteśmy razem. Chciałbym zrozumieć, jak Ty to przeżywasz”.

Ważne jest też, żeby bliskość nie opierała się wyłącznie na stosunku. Dotyk, przytulenie, czułe słowa, wspólny czas - to również mogą być sposoby budowania więzi. Być może warto wspólnie poszukać takiej formy bliskości, która będzie komfortowa dla Was obojga.

Jednocześnie Twoje potrzeby też są ważne. W związku nie chodzi o to, żeby jedna osoba stale rezygnowała z siebie, ale żebyście oboje mogli mówić otwarcie o tym, czego potrzebujecie i znaleźć rozwiązanie, które nie będzie oparte na presji ani poczuciu winy.

~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka