Wstyd z powodu braku doświadczenia seksualnego i związku – jak to zaakceptować jako dorosły mężczyzna?

Dzień dobry,

Dziękujemy za kontakt z nami.

Myślę, że jest tu bardzo dużo bólu, wstydu i samotności i to naprawdę ma prawo tak wyglądać po tym, czego Pan doświadczył, zwłaszcza po wyśmianiu. To potrafi mocno „przykleić” przekonanie, że coś jest z nami nie tak.Jednocześnie uważam, że warto oddzielić fakty od wniosków, które Pan z nich wyciągnął. To, że trafił Pan na opinie w internecie czy jedną krzywdzącą reakcję, nie oznacza, że „dla kobiet” jest to jednoznaczny minus albo że „związków trzeba zapomnieć”. To raczej przykład uogólnienia, które wzmacnia wstyd. W rzeczywistości część kobiet może mieć takie preferencje ale wiele innych patrzy dużo szerzej na uważność, czułość, komunikację, poczucie bezpieczeństwa. Doświadczenia seksualnego można się nauczyć a dojrzałości emocjonalnej nie da się „udawać”.Wstyd często mówi: „jestem gorszy”, zamiast „mam jakieś doświadczenie (albo jego brak)” i z tym można pracować.

Co może pomóc:

Nazwanie wstydu bez walki z nim

zamiast „to mnie przekreśla” można: „czuję wstyd, bo to dla mnie trudny obszar”...to mały ale ważny krok do akceptacji.Sprawdzenie przekonań: 

warto zapytać siebie: „czy mam realne dowody, że każda kobieta tak myśli?” zwykle odpowiedź brzmi: nie.

Zmiana narracji o sobie:

brak doświadczenia nie oznacza „jestem gorszy”, tylko „jeszcze tego nie przeżyłem”, to ogromna różnica.

Stopniowe oswajanie bliskości:

nie trzeba zaczynać od seksu. Relacje budują się od rozmów, kontaktu, bycia widzianym, to jest fundament.

Otwartość w odpowiednim momencie

w zdrowej relacji szczerość (bez wstydu, raczej z ciekawością) często buduje bliskość a nie ją niszczy.

To co jeszcze chciałabym dodać: bycie wyśmianym mówi więcej o tej osobie niż o Panu. To była przemoc emocjonalna, nie „prawda o Panu”.Według mojej opini największym wyzwaniem nie jest brak doświadczenia, tylko przekonanie, że to Pana definiuje i odbiera szansę na relację. Jak najbardziej to przekonanie można krok po kroku osłabiać.

Z pozdrowieniami,

Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry

Akceptacja wstydu wynikającego z braku doświadczenia seksualnego wymaga przede wszystkim zrozumienia, że Pana wartość jako mężczyzny nie jest mierzona liczbą partnerek, lecz charakterem, integralnością i tym, jak traktuje Pan siebie i innych. Przekonanie, że brak doświadczenia jest dla wszystkich kobiet „dużym minusem”, jest błędem poznawczym wynikającym z negatywnych opinii w Internecie oraz bolesnego, jednostkowego doświadczenia wyśmiania, które nigdy nie powinno mieć miejsca. W rzeczywistości wiele kobiet ceni u partnera szczerość, wrażliwość i autentyczność bardziej niż „techniczne” umiejętności, które są kwestią wypracowania w konkretnej, bezpiecznej relacji.

To, co Pan postrzega jako „nienormalne”, dla odpowiedniej osoby może być dowodem na to, że nie traktuje Pan bliskości przedmiotowo i czeka na relację opartą na zaufaniu. Skupianie się na wstydzie i lęku przed oceną tworzy barierę, która utrudnia nawiązanie kontaktu, dlatego zamiast walczyć z brakiem przeszłości, warto zainwestować energię w budowanie pewności siebie w innych obszarach życia i rozwijanie umiejętności społecznych. Proszę pamiętać, że każdy człowiek ma swój własny rytm, a dojrzała kobieta, której zależy na budowaniu trwałej więzi, nie będzie postrzegać konieczności wspólnej nauki intymności jako ciężaru, lecz jako naturalny etap poznawania się nawzajem. Najważniejszym krokiem jest zaprzestanie definiowania siebie poprzez pryzmat tego, czego Pan jeszcze nie przeżył, i danie sobie prawa do bycia nowicjuszem bez poczucia winy - bo każdy, nawet najbardziej doświadczony mężczyzna, kiedyś nim był.

Wszystkiego dobrego

Bożena Nagórska

Witaj. Nie podajesz wieku. Zastanawiam się czy odczuwasz tak duży wstyd że podanie wieku anonimowo jest zbyt trudne.

Nie ma jednoznacznej odpowiedzi. Ludzie bywają ocenni to fakt. Ale bywają też wystarczająco empstyvxny, by zrozumieć. Seksualność to nie techniki to kontakt oparty na dotyku, bliskości i otwartości.

Pozdrawiam Cię serdecznie

Dzień dobry

 Brak podstawowych danych jak wiek nie pomaga, jednak to, że Pana wartości są inne, prawdopodobnie głębsze, co się akurat ceni w świecie konsumpcji. Proszę nie traktować tego w kategoriach porażki, ale raczej jako zwycięstwo. Warto jest zaczekać na tę jedyną, gdyż przed sexem powinno narodzić się uczucie miłosci, wzanejmnego szacunku i zrozumienia.

Dzień dobry. To, co opisujesz, wygląda przede wszystkim na bardzo bolesne doświadczenie wstydu i poczucia bycia „gorszym”, a nie na realny dowód, że z Tobą jest coś nie tak.

Brak doświadczenia seksualnego czy brak wcześniejszego związku nie oznacza, że ktoś jest mniej wartościowym partnerem. Ludzie zaczynają życie intymne w bardzo różnym wieku - część osób wcześniej, część później, z różnych powodów. Nie istnieje moment, w którym nagle staje się to „nienormalne”.

To, że ktoś Cię kiedyś wyśmiał albo że widzisz takie opinie w internecie, mogło mocno wpłynąć na Twoje przekonania o sobie. Warto jednak pamiętać, że internet często wzmacnia skrajne głosy. Wiele osób docenia szczerość, wrażliwość i gotowość do budowania bliskości dużo bardziej niż „liczbę doświadczeń”.

W relacji seks nie polega na tym, że jedna osoba jest nauczycielem, a druga uczniem. Bliskość buduje się razem - poprzez rozmowę, ciekawość drugiej osoby i wzajemne poznawanie swoich potrzeb. Brak wcześniejszych doświadczeń nie przekreśla tego, że możesz być czułym, uważnym i dobrym partnerem.

Być może trudniejsze od samego braku doświadczenia jest teraz przekonanie: „kobiety mnie odrzucą, bo taki jestem”. Taka myśl może sprawić, że zaczniesz wycofywać się z relacji jeszcze zanim dasz komuś szansę Cię poznać.

Warto pracować nie nad tym, żeby „nadrobić zaległości”, ale nad tym, żeby przestać traktować swoją historię jako powód do wstydu. To, że Twoja droga wygląda inaczej niż u części osób, nie oznacza, że jest gorsza.

~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka