Odpowiedz jako specjalista
WsteczCo robić, gdy mąż potajemnie pisze z innymi kobietami i ignoruje moje uczucia?
Witam. Mam od miesięcy problem, z którym już nie potrafię sobie poradzić. Chodzi o to, że mąż piszę z innymi kobietami. Kiedy mu o tym powiedziałam, że mnie to strasznie rani, to najpierw nie przyznał się, później mnie wyśmiał i powiedział, że nic złego nie robi i że mu nikt nie zabroni. Prosiłam go, żeby to zakończył i nadal pokryjomu piszę, pozakładali inne konta i myśli, że tego nie widzę. W każdej chwili ma dla nich czas a do mnie piszę wtedy, że ma dużo pracy. Do innych z pracy wypisuje a do mnie ani słowa. Opowiada im cały dzień, żali się i odwrotnie. Nie wiem, co ja już mam robić. Jestem załamana
Dd
1 rok temu
Alicja Długosz
Witam. Opisana przez Panią sytuacja wskazuje, że Pani mąż oddalił się od Pani, bagatelizuje Pani odczucia i nie chce zaprzestać raniących Panią zachowań. Proponuję przeprowadzić szczerą rozmowę z mężem w celu lepszego zrozumienia sytuacji i omówienia wzajemnie swoich odczuć. Dlaczego mąż woli rozmawiać z innymi kobietami niż z Panią? Jak Pani mąż czuje się w małżeństwie? Jak czuje się Pani? Proszę zastanowić się, jak układały się wcześniej Państwa relacje i co mogło doprowadzić do ich pogorszenia. Wartościowa będzie wspólna konsultacja z psychologiem lub psychoterapeutą, który pomoże uporządkować to, co obecnie dzieje się u państwa w małżeństwie.
Proszę ustalić też granice i jakie zachowania w małżeństwie są przez Panią nie do zaakceptowania oraz jakie mogą być konsekwencje przy przekraczaniu tych granic.
Powodzenia!
Pozdrawiam,
Alicja Długosz
psycholog
1 rok temu
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Agnieszka Domaciuk
Dzień dobry,
Bardzo mi przykro, że doświadcza Pani takiej sytuacji w związku. Zachowanie męża znacząco łamie Pani granice i lekceważy potrzeby. Jeśli mąż nie zmienia swojej postawy i odrzuca Pani prośby, warto zastanowić się, czy jest Pani w stanie znosić takie zachowania długoterminowo. Może warto byłoby skorzystać ze wsparcia terapeuty par, przedstawić jeszcze raz swoje odczucia związane z zachowaniem męża? Jeśli mąż ukrywa pisanie z innymi osobami przed Panią, jest to oznaka, że czuje, że jest to nieakceptowane. Mimo wszystko nie rezygnuje z tego, może być to sposób na realizację własnych potrzeb. Wartości i potrzeby każdej osoby będą zmieniać się na przestrzeni lat, jednak jeśli ich realizacja skutkuje złamaniem zasad wspólnego życia, dobrym wyjściem byłaby otwarta rozmowa o swoich aktualnych potrzebach.
Pozdrawiam,
Agnieszka Domaciuk
Psycholog
1 rok temu
Dorota Mucha
Dzień dobry,
Przeżywasz bardzo trudny czas, a zachowanie Twojego męża, polegające na pisaniu z innymi kobietami, ukrywaniu tego i ignorowaniu Twoich uczuć, jest raniące i narusza zaufanie w Waszym związku. Przede wszystkim zadbaj o siebie, pozwól sobie na przeżywanie emocji i poszukaj wsparcia u bliskich lub terapeuty. Wybierz spokojny moment na rozmowę z mężem, wyjaśnij mu, jak bardzo Cię rani i jakie ma to konsekwencje dla Waszego związku, starając się mówić o swoich uczuciach, unikając oskarżeń. Postaw jasne granice i określ, jakie zachowania są dla Ciebie nieakceptowalne, wyjaśniając, że kontynuowanie ukrytych kontaktów narusza zaufanie i może prowadzić do rozpadu związku. Zaproponuj wspólną terapię par, która pomoże Wam poprawić komunikację i rozwiązać problemy. Zastanów się, czego oczekujesz od związku i czy jesteś gotowa zaakceptować obecną sytuację, pamiętając, że masz prawo do szczęścia i szacunku. Jeśli mąż nie jest gotów zmienić swojego zachowania, rozważ konsekwencje i postaw siebie na pierwszym miejscu, a w ostateczności, jeśli wszystkie próby zawiodą, rozważ separację lub rozwód. Odbudowanie zaufania wymaga czasu i zaangażowania obu stron.
Pozdrawiam,
Dorota Mucha
1 rok temu
Katarzyna Piechaczek
Cześć,
czytając Twoją wiadomość, czuję ogrom bólu i samotności, z jaką zostajesz. Piszesz o związku, w którym Twoje granice zostały przekroczone, a kiedy je wyraziłaś – spotkałaś się z wyśmiewaniem, lekceważeniem i dalszym ukrywaniem prawdy.
To nie jest drobna rzecz. To nie jest „on tylko pisze z innymi”. To jest złamane zaufanie. To są emocjonalne zdrady, które się powtarzają, mimo że jasno powiedziałaś, że Cię to rani.
To, że jesteś załamana, to naturalna reakcja organizmu i serca na sytuację, w której nie masz już punktu oparcia. Chciałaś być w relacji, która daje bezpieczeństwo – a zostałaś w miejscu, gdzie musisz tłumaczyć, dlaczego boli Cię, że ktoś woli pisać z innymi niż z Tobą.
Nie ma nic złego w tym, że chcesz, by Twój mąż wybierał Ciebie.
Nie ma nic dziwnego w tym, że czujesz się zraniona, ignorowana, osamotniona.
To, co się dzieje, to nie Twoja nadwrażliwość – tylko realne przekroczenie zaufania.
Zasługujesz na relację, w której nie musisz walczyć o uwagę, nie jesteś gaslightowana ani oszukiwana.
Zasługujesz na to, by Twoje granice były uszanowane.
To, co teraz czujesz, jest ważne. Nie jesteś przesadna. Jesteś zraniona. I masz prawo o tym mówić.
Jeśli poczujesz, że chcesz się przyjrzeć temu głębiej – warto, byś miała przestrzeń tylko dla siebie, np. w terapii. Ale już teraz – Twoje uczucia są całkowicie zrozumiałe.
Z obecnością,
Kasia Piechaczek
psycholog, psychoterapeuta
Gabinety Psychoterapii do sedna!
11 miesięcy temu
Urszula Małek
Rozumiem, jak bardzo ta sytuacja Cię rani i jak trudne jest życie w takim napięciu. Twój mąż nie szanuje Twoich granic i uczuć, mimo że otwarcie wyraziłaś swoje potrzeby. Najważniejsze pytanie brzmi: czy chcesz tkwić w relacji, w której nie ma wzajemnego szacunku i szczerości? Warto porozmawiać z terapeutą indywidualnie lub w terapii par, ale tylko jeśli oboje chcecie pracować nad związkiem. Jeśli nie, kluczowe może być zadbanie o siebie, swoje emocje i zastanowienie się, czego naprawdę chcesz od tej relacji. Nie zasługujesz na bycie ignorowaną.
Pozdrawiam,
Urszula Małek
11 miesięcy temu
Zobacz podobne
Jak sobie poradzić z myślą, że mąż pisał, wysłał innej kobiecie półnagie zdjęcia?
Witam, jak sobie poradzić z myślą, że mąż pisał, wysłał innej kobiecie półnagie zdjęcia? Nie było zdrady fizycznej, mąż pisał z tą kobietą tylko dwa tygodnie. Wyjaśniliśmy to sobie, numer do kobiety skasowany. Wiem, że to też moja wina, bo po ostatnim trzecim ciężkim porodzie odsunęłam się od męża a on ode mnie. Nie mogę przestać myśleć, że on pisał, patrzył na nagie zdjęcia innej kobiety. Jak z tym sobie poradzić?
Jestem obrzydzona mężem, ale nie potrafię odejść.
Dzien dobry, proszę o pomoc. Od 10 lat jestem w związku, 7 lat temu urodziłam syna, od 2017 roku mój mąż wyjeżdża za granicę, gdy wraca co 3 tygodnie, non stop pisze z kimś, nie raz nakryłam go piszącego z innymi dziewczynami, dodaje się do grup na facebooku w miejscowości, w której aktualnie pracuje i tam szuka nowych znajomości. Kiedyś jedna z dziewczyn, z którą pisał, wysłała mi screeny wiadomości. Kiedyś w samochodzie znalazłam opakowanie prezerwatyw, my nie używamy... Ostatnio wziął dodatkową pracę, u mojej znajomej. Co się później okazało - zdradził mnie z nią. Oboje robią ze mnie wariatkę, mówią, że do niczego nie doszło, ale widziałam ich wiadomości. Mój mąż zarzuca mi, że to moja wina, bo mu nie ufam i sprawdzam go. Często mówi mi, że mnie nie kocha, nie chce ze mną być. Straszy mnie, że zabierze mi dziecko, bo nie pracuje, chętnie poszłabym do pracy, ale nie mam z kim zostawić dziecka, ponieważ on jest za granicą. Kiedy chce się rozstać, on mówi, że nie chce, bo to wstyd. Ostatnio mój wujek, który wyjeżdżał z nim do pracy do Niemiec powiedział mi, że mnie oszukuje, ma dwa konta bankowe, dwie karty do telefonu, co weekend korzysta z usług prostytutek, mój mąż kazał mu go kryć... Jestem obrzydzona tym człowiekiem, ale nie potrafię odejść ze względu na syna, bo jest bardzo za ojcem.
Co zrobić, gdy mąż podziwia kobiety na siłowni i pisze do kolegi wulgarnie?
Mój mąż chodzi od jakiegoś czasu na siłownię.
Podziwia ćwiczące tam kobiety i pisze potem do kolegi w dość wulgarnych słowach, na którą ma ochotę i często robi im też zdjęcia. Czuję się z tym nie najlepiej, mimo, że sama jestem dość wysportowana i atrakcyjna. Co robić, nie mogę powiedzieć, że zajrzałam mu do telefonu, a boję się zdrady.
Żona pisze z innym mężczyzna, poznanym przez grę mobilną. Jak poradzić sobie z kłamstwami i ukrytymi czatami?
Witam, Jestem mężczyzną.
W małżeństwie jesteśmy z żoną od prawie 15 lat. Ostatnio żona zaczęła pisać wiadomości z innym facetem (poznanym przez grę mobilną). Powiedziała mi, że mają grupę na jednym z komunikatorów i że pisze z jakimś kolegą. Nie przeszkadzało mi to, bo nasz związek opierał się na rozmowie i zaufaniu.
Od paru tygodni zauważyłem, że ma ukryte czaty z tą osobą. Przyłapałem ją na kłamstwie, miała dzwonić do swojej siostry, ale tak naprawdę dzwoniła do tego faceta. Porozmawialiśmy o tym, powiedziała, że to tylko kolega (traktuje go jak brata), że ma problemy osobiste i chciała mu pomóc. Po rozmowie miała ograniczyć kontakt. Po tygodniu zaczęła znowu z nim pisać przez ukryte wiadomości. Dystansować mnie. Jak zaczyna pisać, a widzi, że idę, szybko odkłada telefon. Wczoraj zauważyłem, że wysyła mu zdjęcia swoje (bardzo mnie to zraniło). Porozmawialiśmy szczerze o tym, powiedziałem, co mnie boli.
Ona dalej mówi, że to tylko kolega "brat". Żona zapewnia mnie, że mnie tylko kocha, że to pisanie nie ma żadnych podtekstów intymnych, seksualnych. Zawsze sobie mówiliśmy prawdę, teraz się boję, że okłamała mnie w krótkim czasie 2 razy. Czuję, że nie mówi mi całej prawy odnośnie do tego pisania.
Nie wiem, co robić? Ma przerwać kontakt z tą osobą, co pisze, ale boję się, że znowu na chwilę. Co mam zrobić dalej z nią rozmawiać? Czy czekać na rozwój sytuacji?
Po przejściach z mężem, on dalej zachowuje się nie w porządku. Chodzi o zachowania wobec innych kobiet, nieszanowanie moich granic.
Dzień dobry, jesteśmy z partnerem po przejściach, które zaprowadziły nas na salę rozwodową. Poskładaliśmy naszą relacje, mimo że były zdrady emocjonalne z obu stron i fizyczne ze strony partnera.
W skrócie to trudny etap życia doprowadził nas do konfliktów a partner uzależnił się od gier komputerowych i był nieobecny dla mnie, pojawił się ktoś emocjonalnie, wtedy partner zaczął dzikie awantury, zdrady i manipulacje.
Jesteśmy po ogromnej pracy i teraz nasz związek wygląda bardzo dobrze, wspieramy się, okazujemy sobie zainteresowanie i miłość.
Mam jednak problem z tym, że partner z mojego punktu widzenia nie potrafi wytyczać sobie granic, jeśli chodzi o zachowania wobec innych kobiet i nie zwraca uwagi na sygnały, że mi się to nie podoba, np. jest między nami super, idziemy na grupowe spotkanie i jego pochłania niewinna rozmowa z naszą wspólną koleżanką, dla mnie wszystko jest ok do czasu, kiedy zauważam, że w ogóle go nie interesuję ja i spędza z nią całą imprezę.
Druga sytuacja to: jesteśmy na wakacjach i są moje koleżanki, jesteśmy w pięknych miejscach, więc robimy zdjęcia między innymi do działań na Social mediach, mąż bardzo angażuje się w fotografowanie mojej bardzo atrakcyjnej wolnej koleżanki. Ona z drugą idą robić sexi zdjęcia w wodzie i ta pierwsza pozuje w bardzo sexownych pozach, mój mąż, nieproszony o zrobienie zdjęć, biegnie i ją fotografuje.
Dla mnie jest to niedopuszczalne w relacji, że on niby po dżentelmeńsku angażuje się za bardzo, nie zauważając, że mi to nie odpowiada.
Kiedy mu powiem, że w ten sposób przekracza moje granice i czuję się z tym bardzo źle, szczególnie, że nasze figury się różnią, On wścieka się, że wymyślam i w takim razie już nigdy z nikim nigdzie nie wyjdziemy czy nie wyjdziemy, żebym nie miała powodów się wściekać.
Takich komunikatów jest dużo w sytuacjach konfliktowych, ja uznaje je za szantaż emocjonalny i próbę obciążenia mnie odpowiedzialnością za to, że upomniałam się o siebie.
Kocham Go i w codzienności czuję od niego dużo zaangażowania, ale w takich sytuacjach wdeptuje mnie w ziemię a Ja nie potrafię sobie z tym poradzić.
Proszę o radę 🙏
