Nie potrafię nawiązać relacji z płcią przeciwną - ghosting, odrzucenie i pytanie, czy coś jest ze mną nie tak

To, że kolejne próby nawiązania relacji kończą się podobnie, nie oznacza, że „coś jest z Panem nie tak” ani że nie zasługuje Pan na miłość. Czasem powtarzające się trudności w relacjach wynikają z lęku przed odrzuceniem, niskiego poczucia własnej wartości, sposobu budowania bliskości albo schematów, których sami nie zauważamy.

Warto przyjrzeć się nie tylko temu, jak bardzo Pan się stara, ale też temu, co dzieje się w Panu podczas poznawania drugiej osoby: jakie pojawiają się emocje, oczekiwania, obawy i jak reaguje Pan na dystans czy niepewność. Psychoterapia może pomóc zrozumieć ten powtarzający się mechanizm i stopniowo budować relacje z większą swobodą i pewnością siebie.

Dzień dobry,
Taki cykl odmów nie oznacza, że „jest z Panem coś nie tak” ani że nie można Pana kochać. Jeśli podobny scenariusz rzeczywiście powtarza się wielokrotnie, warto raczej przyjrzeć się temu, jak przebiegają te znajomości – kogo Pan wybiera, jak szybko się angażuje, jak okazuje zainteresowanie i co dzieje się bezpośrednio przed wycofaniem się drugiej osoby. 

Sama życzliwość i dbanie o relację są ważne, ale niestety nie gwarantują wzajemnego zainteresowania romantycznego. Rozmowa z psychologiem mogłaby pomóc przyjrzeć się kilku konkretnym sytuacjom i sprawdzić, czy rzeczywiście powtarza się w nich jakiś wspólny schemat – bez zakładania z góry, że problem leży w Panu.

Pozdrawiam,
Dawid Bojarski

Dzień dobry

 Zacznę od tego, że z Panem jest wszystko w porządku. Nagłe zerwanie z drugą osobą (ghosting) nie leży po Pana stronie, ale przyjrzyjmy się temu bliżej.  Domyślam się, że kolejne blokady i zerwanie kontaktu wpływa na pana negatywnie, ale to nie w Panu jest problem. Zrywanie kontaktu bez słowa i przyczyny wynika z konfliktu, w którym ta osoba sobie nie radzi. Proszę przeanalizować wszystkie przypadki i znaleźć jakiś powtarzalny wzorzec. Być może tak się dzieje, gdyż pana zaangażowanie w relacje jest szybkie i głębokie, jest bombardowanei z jednej strony, kiedy druga strona nie jest na to gotowa, kiedy potrzeby tej osoby są stawiane ponad własne na początku relacji. Takie zachowania biorą się z lęku przed odrzuceniem. Proszę pamiętać, że w relacjach potrzebne jest obustronne zaangażowanie we własnym tempie, a brak odpowiedzi nie musi być od razu brakiem zainteresowania, szczególnie czasowo. Proszę pamiętać, że druga osoba widzi odbicie Pana takiego takim jest i nalezy zadbać o poczucie własnej wartości. 

Dzień dobry,

Niepowodzenia w relacjach nie oznaczają, że coś jest z Panem nie tak ani że nie można Pana kochać. Czasem wielokrotne odrzucenia sprawiają, że zaczynamy traktować je jak dowód na własną „wadę”, choć rzeczywistość jest znacznie bardziej złożona.Warto przyjrzeć się nie tylko temu, co Pan robi podczas poznawania kobiet, ale również temu, co dzieje się w Panu w tych momentach, jakie pojawiają się myśli, napięcie, oczekiwania czy obawy przed odrzuceniem. Być może właśnie tam znajduje się blokada. Proszę też pamiętać, że bycie miłym i bardzo dbającym o relację jest wartościowe, ale nie daje gwarancji wzajemności. Jeśli ten schemat powtarza się od dawna, rozmowa z psychologiem może pomóc zrozumieć, co go podtrzymuje i jak go zmienić.

Nie musi Pan stać się kimś innym, żeby zasługiwać na miłość.

Z pozdrowieniami,

Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry.

To, że doświadcza Pan zniechęcenia i blokady, nie oznacza, że jest z Panem coś nie tak, lecz często wynika z podświadomego lęku przed odrzuceniem lub nadmiernego starania się. Pytanie "czy można mnie kochać?" pokazuje, jak bardzo ucierpiało Pana poczucie własnej wartości, podczas gdy prawdziwa bliskość wymaga przede wszystkim akceptacji samego siebie, a nie tylko bycia miłym. Przepracowanie tych blokad z psychologiem pomoże Panu zrozumieć schematy, które Pan powtarza, i otworzyć się na zdrowe, autentyczne relacje.

Powodzenia.

Bożena Nagórska

Dzień dobry,

To, że do tej pory nie udało Ci się stworzyć relacji z osobą, która Ci się podoba, nie oznacza, że coś jest z Tobą nie tak. I tym bardziej nie oznacza, że nie można Cię kochać.

Samo bycie miłym i dbanie o relacje jest ważne, ale niestety nie ma takiej zasady, że jeśli jesteśmy dobrzy dla innych, to automatycznie ktoś się w nas zakocha. Na relację składa się mnóstwo rzeczy: wzajemne zainteresowanie, sposób komunikacji, atrakcyjność, poczucie bezpieczeństwa, podobne wartości, odpowiedni moment i czasami po prostu przypadek. Można być naprawdę wartościową osobą i mimo tego wielokrotnie spotykać się z odrzuceniem.

Zastanowiłabym się natomiast nad tym, co dokładnie dzieje się w tych sytuacjach, kiedy piszesz o „zastygnięciu” czy „bloku”. Czy kiedy ktoś Ci się podoba, zaczynasz bardzo kontrolować swoje zachowanie, zastanawiać się nad każdym słowem, boisz się, że zrobisz coś nie tak? Jeśli tak, możliwe, że trudność nie polega na tym, że „nie nadajesz się do relacji”, tylko na dużym napięciu i lęku, który pojawia się właśnie wtedy, kiedy zależy Ci na drugiej osobie.

Czasami bardzo duża potrzeba, żeby relacja w końcu się udała, paradoksalnie jeszcze bardziej utrudnia swobodne poznawanie kogoś. Zamiast skupiać się na tym, czy Ty dobrze czujesz się z tą osobą, zaczynamy skupiać się wyłącznie na tym, czy ona nas zaakceptuje.

Jeżeli ten schemat rzeczywiście powtarza się za każdym razem, warto spróbować przyjrzeć mu się dokładniej. Co wtedy czujesz? Jakie myśli pojawiają się w głowie? Czego najbardziej się obawiasz? Czy boisz się odrzucenia, ośmieszenia, tego, że wypadniesz nieatrakcyjnie, czy może samej bliskości?

To są rzeczy, z którymi można pracować. Nie traktowałabym kolejnych nieudanych prób jako dowodu na to, że coś jest z Tobą nie tak. Bardziej jako informację, że być może jest jakiś powtarzający się mechanizm, którego jeszcze nie udało Ci się zrozumieć.

I na pytanie „czy w ogóle można mnie kochać?” odpowiedź naprawdę nie powinna zależeć od tego, ile osób dotychczas Cię odrzuciło. Oczywiście, że można Cię kochać. To, że jeszcze nie znalazła się osoba, z którą stworzyłeś taką relację, nie mówi niczego o Twojej wartości jako człowieka.

Pozdrawiam, psycholog Kamila Grobelna

To, że do tej pory nie udało Ci się stworzyć relacji z dziewczyną, nie oznacza, że coś jest z Tobą nie tak ani że nie można Cię pokochać. Brak powodzenia w relacjach nie jest dowodem na brak własnej wartości.

Piszesz o „zastyganiu” i blokadzie, co może sugerować, że w sytuacjach, w których bardzo Ci zależy, pojawia się silne napięcie, lęk przed oceną albo presja, żeby wszystko zrobić właściwie. Wtedy im bardziej próbujemy kontrolować swoje zachowanie, tym trudniej być naturalnym. Bycie miłym i dbanie o drugą osobę jest ważne, ale relacja nie powstaje wyłącznie dlatego, że robimy wszystko dobrze – potrzebne jest też wzajemne zainteresowanie i dopasowanie.

Spróbuj więc nie traktować każdego kontaktu jak kolejnego testu: „czy tym razem mi się uda?”. Warto zacząć od mniejszych celów – swobodnej rozmowy, poznania kogoś bez założenia, że musi z tego powstać związek. Możesz też obserwować, co dokładnie dzieje się w Tobie w momencie blokady: jakie pojawiają się myśli, czego się wtedy obawiasz i czego od siebie oczekujesz.

Jeśli ten schemat powtarza się mimo wielu prób i bardzo Cię obciąża, warto porozmawiać o nim z psychologiem. Nie po to, żeby „naprawić” coś, co jest z Tobą nie tak, ale żeby lepiej zrozumieć źródło blokady i nauczyć się inaczej reagować.

~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka

Dzień dobry, 

z tego, co Pan opisuje, widzę, że jest to obecnie bardzo ważna kwestia, co jest zupełnie zrozumiałe i naturalne, ponieważ naszą ludzką potrzebą jest kochać i być kochanym. 

Rozumiem również, że musi to być dla Pana bardzo bolesne, spotykać się z takimi sytuacjami, gdzie czuje się Pan odepchnięty czy odrzucony. Warto byłoby się przyjrzeć różnym schematom, jakie mogą pojawiać się w sytuacjach tego typu relacji, w tym przypadku, myślę, że pomocna mogłaby być właśnie psychoterapia, gdzie specjalista, pomoże Panu spojrzeć na to trochę też z innej perspektywy i znaleźć powtarzające się schematy myślenia, czucia się oraz zachowania. Czy zdarza się Panu częściej myśleć "nie da się mnie pokochać", "ze mną jest coś nie w porządku"? Czy pewne emocje są znane i powtarzalne? 

Warto przyjrzeć się pewnym nawracającym myślom oraz źródle ich pochodzenia, aby następnie móc znaleźć to, co być może niekoniecznie jest prawdziwe, a bywa zniekształcone w naszym umyśle jak np. sposób w jaki postrzegamy samych siebie, ale również relacje romantyczne, a jak do tego się mają nasze różne doświadczenia życiowe. Taki pogłębiony proces pomaga znaleźć nam alternatywne sposoby działania, które ostatecznie miałyby pomóc Panu poczuć się lepiej z samym sobą, aby mógł Pan ponownie uwierzyć, że zasługuje na miłość.

Mam wrażenie, że najbardziej boli Cię nie samo to, że kolejne próby nawiązania relacji nie wychodzą, ale wniosek, który z tego wyciągasz: „skoro mnie odrzucają, to może coś jest ze mną nie tak i nie można mnie kochać”. To jednak nie jest to samo. Nieudane próby nawiązania relacji mówią nam o tym, że dotychczasowe sposoby nie zadziałały - niekoniecznie o Twojej wartości jako człowieka.

Ciekawi mnie kilka rzeczy. Czy zdarzyła Ci się kiedykolwiek relacja, również nieromantyczna, w której czułeś się naprawdę lubiany i akceptowany? Co wtedy robiłeś inaczej? I co dokładnie masz na myśli, pisząc o „bloku” - co dzieje się w Tobie w takim momencie?

Napisałeś też, że bardzo dbasz o każdą relację. To może być dużą wartością. Zastanawiam się jednak, czy kiedy poznajesz osobę, która Ci się podoba, skupiasz się bardziej na tym, żeby ona Cię polubiła, czy również sprawdzasz, czy Ty dobrze czujesz się z nią.

I jeszcze jedno pytanie: gdyby za rok sytuacja była trochę lepsza, ale niekoniecznie oznaczało to już związek - po czym poznałbyś, że coś się zmieniło? Co robiłbyś wtedy inaczej?

Nie próbowałabym na Twoim miejscu odpowiadać teraz na pytanie „czy można mnie kochać?”. Być może warto najpierw przyjrzeć się temu, jakiego rodzaju relacji potrzebujesz, co już potrafisz wnosić do relacji i co sprawia, że w sytuacjach romantycznych pojawia się ten „blok”. To są pytania, na które można znaleźć konkretne odpowiedzi i nad którymi można pracować.

Dzień dobry,  
bardzo dziękuję za podzielenie się swoją trudnoscią w tak szczerym wyznaniu. Przykro mi, że niesie Pan w sobie taki bagaż przykrych emocji, związany z samoobwiniem się o brak relacji.  
Warto wiedzieć, że bycie w relacji nie definiuje człowieka, ani jego wartości.  
Zachęcam do umówienia się na wizytę do specjalisty, aby bliżej przyjrzeć się m. in. temu, jak spostrzega Pan samego siebie oraz Pana emocjom, myślom, zachowaniom dot. spraw relacyjnych i nie tylko. 
Eliza Śliwińska  

 

Dzień dobry. To, że dotychczasowe relacje kończyły się odrzuceniem nie oznacza, że jest z Panem coś nie tak ani że nie może być Pan kochany. Jeśli jednak ten schemat często się powtarza, warto przyjrzeć się temu jak buduje Pan relacje, jakich osób Pan szuka i jak reaguje na ich wycofanie. Rozmowa z psychologiem może pomóc Panu lepiej zrozumieć ten schemat i pracować nad poczuciem własnej wartości.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska