Czy to byla toksyczna manipulacja w relacji? Kontrola, zazdrosc i oskarzenia po 25 dniach znajomosci

Z opisu nie da się stwierdzić, czy była to „narcystyczna manipulacja”, bo do tego potrzebna byłaby ocena całego wzorca funkcjonowania tej osoby. Można natomiast powiedzieć, że wiele z opisanych zachowań było niezdrowych: bardzo szybkie tempo relacji, stawianie Ci kolejnych wymagań dotyczących wyglądu i kontaktów z innymi kobietami, ciągłe oskarżenia o kłamstwo oraz sprawdzanie telefonu. Szczególnie niepokojące jest to, że już po kilku dniach związku pojawiały się oczekiwania dotyczące wspólnego mieszkania i ingerowania w Twoje życie. Nie musisz teraz rozstrzygać, czy była „narcyzką”. Ważniejsze jest to, że w tej relacji coraz częściej znajdowałeś się w pozycji osoby, która musi się tłumaczyć i udowadniać swoją niewinność. Po tak intensywnym zakończeniu relacji możesz mieć sporo chaosu w głowie, nawet jeśli trwała ona tylko 25 dni. Daj sobie czas i spróbuj spisać konkretnie, co się przez ten okres wydarzyło. To często pomaga zobaczyć dynamikę relacji wyraźniej, zamiast skupiać się wyłącznie na tym, czy można jej przypisać konkretną etykietę.
~ Jagoda Jek, psycholożka

Hej, wyglada na to ze osoba z którą sie spotykałeś nie wie dokładnie czego chce. 

Pamiętaj żeby dążyć siebie i ją szacunkiem. Spokojnie nic złego nie zrobiłeś:) Może jej zachowanie wynikac po pierwsze ze stylu przywiązania ale tez z przykrych doświadczeń z partnerami.

Dzień dobry,

jak najbardziej ma Pan prawo czuć wiele  emocji w związku z tą sytuacją. Nie ulega wątpliwości, że to nie jest zdrowe podejście do drugiego człowieka, zwłaszcza na początku znajomości, przypomina to mocno manipulacyjna i kontrolującą dynamikę relacji. Tak szybki przebieg znajomości i skrajność emocji to silne sygnały ostrzegawcze. Do tego ciągła potrzeba tłumaczenia się. To wszystko może powodować bardzo silne poczucie dezorientacji, winy i potrzebę ciągłego analizowania. Mimo, że relacja była krótka to tak duża intensywność może spowodować, że układ nerwowy potrafi jeszcze przez jakiś czas funkcjonować tak, jakby nadal trzeba było przewidywać konflikt i przed nim się bronić. Nie jest pan odpowiedzialny za czyjeś trudności do przepracowania.

Pozdrawiam serdecznie,

Paulina Jałowiec

Dzień dobry,

to, co Pan opisuje, niekoniecznie musi być przemocą, a raczej może wskazywać na bardzo toksyczne zachowania. Przemoc w dużej mierze opiera się na nierównowadze sił, choć oczywiście każdą sytuację należy rozpatrywać indywidualnie.

Z tego, co Pan opisuje, wynika, że partnerka była bardzo zazdrosna. Widzę również, że poradził Pan sobie z tą sytuacją dość sprawnie. Jednocześnie mam wrażenie, że może być w Panu sporo żalu wobec niej, a także że w pewnym momencie pojawiły się w Panu jakieś uczucia, które zostały odsunięte na dalszy plan.

Trudno jednoznacznie odnieść się do całej sytuacji na podstawie tak krótkiej wiadomości. Myślę jednak, że warto przyjrzeć się temu, co Pan obecnie czuje, czego Pan potrzebuje oraz czego oczekuje od siebie i od tej zakończonej relacji.

To, że po krótkiej relacji jest Panu trudno się pozbierać, nie oznacza, że reaguje Pan nieadekwatnie. Czas trwania relacji nie mówi nam przecież o sile emocjonalnego zaangażowania. Przy tak dużej intensywności wydarzeń w ciągu zaledwie kilku tygodni zakończenie relacji może być naprawdę obciążające.

Zamiast skupiać się teraz na tym, czy była to „narcystyczna manipulacja” albo czy partnerka miała cechy narcystyczne, spróbowałabym przyjrzeć się temu, co działo się z Panem w tej relacji. Czy z czasem stawał się Pan coraz bardziej niepewny siebie? Czy coraz więcej energii przeznaczał Pan na tłumaczenie się, udowadnianie, że nie kłamie, i unikanie kolejnych zarzutów? Czy zaczął Pan rezygnować z własnych granic albo zmieniać swoje zachowanie, żeby nie wywołać kolejnego konfliktu?

To właśnie te informacje są teraz ważniejsze niż znalezienie odpowiedniej etykiety dla drugiej osoby. Z opisu wynika, że szybko znalazł się Pan w relacji, w której dużo było podejrzliwości, kontroli i konieczności tłumaczenia się. Niezależnie od tego, z czego wynikało takie zachowanie drugiej osoby, taka dynamika może być dla człowieka bardzo obciążająca.
Życzę wszystkiego dobrego! 

Dzień dobry,

Dziękujemy za wiadomość. Myślę sobie, że tak szybkie przechodzenie od poznania do kontroli, stawiania wymagań i podważania Pana uczciwości mogło być bardzo dezorientujące. Nie trzeba rozstrzygać, czy była to manipulacja narcystyczna, aby uznać, że takie zachowania naruszały Pana granice. Proszę dać sobie czas na odzyskanie spokoju i nie obwiniać się za to, że zaangażował się Pan w tę relację.Wszystkiego dobrego. 

Z pozdrowieniami,
Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry

 Czy to co Pan napisał, nie jest wystarczające aby wzbudzić red flagi? Niespełna miesiąc a przeszedł Pan wiele etapów, które Pana w jakiś sposób zniszczyły, prawda?  Związki , szczególnie na początku wyglądają inaczej. Partnerzy ufają sobie, wspierają się bez oskarżeń itd. Tutaj są niestety cechy toksycznej manipulacji a dziewczyna może mieć rys narcystyczny. Wszystko działo się gwałtownie, szybko i za głęboko. Odpowiedź na pytanie - nie jest to normalna relacja i proszę się zastanowić w która stronę to zmierza. Powodzenia. 

Dzień dobry, 
Podstawą relacji jest zaufanie i szacunek. Ważna jest także akceptacja i przyjęcie tego, jaka jest druga strona (wygląd, znajomości, hobby). Jeśli czuje Pan, że Pana osobiste granice były przekraczane, nie można tego bagatelizować. Bezpieczna relacja nie opiera się na kontrolowaniu i stawianiu zakazów. Będąc w związku nie możemy się obawiać tego, że "coś zostanie odkryte", możemy być sobą, mówić o swojej przeszłości bez obaw przed oceną. Pierwsze tygodnie/miesiące relacji są czasem poznawania się, rozeznania czy jesteśmy w stanie być blisko z drugą osobą, czy możemy czuć się swobodnie. Jeśli w tym pierwszym czasie nie czuje się Pan bezpiecznie i swobodnie, być może jest to sygnał. 

Dzień dobry. Z samego opisu nie można stwierdzić, że była to „narcystyczna manipulacja” ani diagnozować tej osoby. Natomiast opisuje Pan zachowania, które mogą być niepokojące: silną kontrolę, sprawdzanie telefonu, częste oskarżenia, ingerowanie w wygląd oraz konieczność ciągłego tłumaczenia się.

Niezależnie od etykiety, jeśli po tak krótkiej relacji czuł się Pan kontrolowany, oskarżany i przekraczano Pana granice, warto potraktować to jako ważny sygnał i zastanowić się, dlaczego mimo tego trudno Panu emocjonalnie zamknąć tę relację.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska