Odpowiedz jako specjalista
WsteczOjciec córki powiedział jej nagle o nowej partnerce, zanim zdążyłam ją przygotować.
Moja córka ma prawie 5 lat. Ja z mężem rozpoczynamy batalie rozwodowe. Mąż zostawił nas i w trybie niemal natychmiastowym wyprowadził sie do innej kobiety, pomimo próśb, by nie przedstawiał córce jeszcze nowej kobiety, zrobił to zanim zdążyłam z córką porozmawiać . Jest to dla mnie bardzo trudne. Martwię się o konsekwencje dla przyszłego podejścia do związków mojej córki, traumy jakie dostaje teraz w pakiecie. Czy jest możliwość konsultacji indywidualnej w tej sprawie? Czy jest ktoś z Państwa z okolic Zielonej Góry czy Poznania? Czy lepiej wizyta osobista czy online wystarczy?
Nina
1 rok temu
Usunięty Specjalista
Dobry wieczór Pani Nino,
Z Pani wiadomości wywnioskowałem, że nie macie dobrych relacji z mężem. Mając na względzie dobro Waszej córeczki, warto się zastanowić, czy istnieje możliwość poprawy Waszej relacji. Nie mam na tu na myśli nawet sympatii, a zwyczajną umiejętność wzajemnej komunikacji. Dziewczynka jest w wieku, w którym w szczególności potrzebuje stabilizacji. Rozwód nie musi być dla dziecka traumą, wbrew powszechnie panującym przekonaniom. Wiele jednak zależy od umiejętności komunikacji pomiędzy rodzicami, stąd moja sugestia na temat przeprowadzenia rozmowy z mężem na ten temat. Jestem przekonany, że obojgu zależy Wam na dobru małej, a to już istotny punkt zaczepienia.
Myślę też, że warto byłoby przeprowadzić z córką rozmowę na temat nowej kobiety męża, skoro i tak już ją poznała. Oczywiście z naciskiem na jej poczucie bezpieczeństwa, a nie pretensje względem nowej partnerki męża. Córka potrzebuje teraz stabilizacji i poczucia zapewnienia, że rodzice nadal ją kochają i nadal są jej rodzicami, na których może liczyć.
Pani obawy o córkę są jak najbardziej uzasadnione, jednak mimo wszystko byłbym daleki od przekonań, że córka na pewno nabędzie jakieś traumy czy toksyczne schematy. Wiele zależy od Pani relacji z mężem, jak i od wsparcia, które aktualnie od Państwa otrzyma.
Jeśli poznam więcej szczegółów na temat Państwa sytuacji, to z chęcią pomogę Pani przejść przez ten proces, mając na względzie Pani dobro oraz dobro Państwa córki. Wiele prawdy jest w powiedzeniu “szczęśliwa mama to szczęśliwe dziecko”. Proszę nie zapominać w tym wszystkim o sobie.
Pozdrawiam serdecznie i zapraszam do kontaktu. Prowadzę gabinet online.
Dawid Haracz, psycholog
1 rok temu
Nadal nie znasz odpowiedzi na nurtujące Cię kwestie?
Umów się na wizytę do jednego z naszych Specjalistów!
Aleksandra Kaźmierowska
Dzień dobry Pani Nino,
rozumiem, że rozwód to bardzo trudny czas nie tylko dla Państwa jako pary, ale również dla całej rodziny. W tym czasie niezwykle ważne jest zadbanie o poczucie bezpieczeństwa Waszej córeczce ale również o swój stan emocjonalny i zapewnienie sobie wsparcia. Informacja o nowych partnerach rodziców, którzy się rozstają nie musi oznaczać dla dziecka traumy. Niezwykle ważne jest to w jaki sposób zostało to przekazane i jakie będzie Pani nastawienie do nowej sytuacji jaką jest związanie się jeszcze Pani męża z inną kobietą. Dzieci są bardzo wrażliwe i czasami mogą nie rozumieć do końca zmian, które następują ale doskonale czują klimat i atmosferę między rodzicami. Dlatego Pani samopoczucie oraz postawa są w tej sytuacji niezwykle istotne. Nie ma Pani wpływu na to co robi i jak zachowuje się w tej sytuacji mąż ale ma Pani wpływ na to jak będzie Pani dla córki w tej sytuacji. Dla dziecka najważniejsza jest miłość obojga rodziców i ich aktywna obecność a także przewidywalność oraz poczucie bezpieczeństwa. Po tym co nastąpiło nadal może Pani oraz mąż zadbać o to aby córka jak najlepiej osadziła się w nowej sytuacji.
Jeśli będzie Pani gotowa, zapraszam do kontaktu. Pracuje na miejscu w Poznaniu oraz online.
Pozdrawiam,
Aleksandra Kaźmierowska
1 rok temu
Zobacz podobne
Od ponad 10 lat jestem w związku z rozwodnikiem. Rozwód odbył się z jego winy.
Dzień dobry
Od ponad 10 lat jestem w związku z rozwodnikiem. Rozwód odbył się z jego winy. Partner ma dorosłą córkę z poprzedniego związku. Podczas imprez, na których jest jego córka, Partner nie zwraca na mnie uwagi. Ponad tego przypadkiem usłyszałam, jak żalił się córce, że jej mama jest najpiękniejsza i nie ma co jej porównywać do mnie, albo podczas słuchania muzyki dzwoni do córki i mówi, że bardzo się wzruszył i dedykuje tę piosenkę wiadomo komu...
Sądzę, że zachowanie mojego partnera prowadzi do tego, że jego córka mnie nie lubi. Co sądzicie o takim zachowaniu?
W żałobie po mamie nie jestem w stanie zaakceptować nowego związku ojca. Dla mnie jest to dobre, jednak ojciec uważa, że jestem złą córką.
W zeszłym roku zmarła moja mama.Jestem osobą dorosłą. Mój ojciec szybko związał się z inną kobieta, twierdzi, że nie chce być samotny. Nie popieram tego, ale też nie zabraniam, powiedziałam mu, żeby robił co chce i co uważa za stosowne. On uważa, że w ten sposób nie interesuje się jego życiem. Nie jestem w stanie poznać tej kobiety, nadal jestem w żałobie po mamie. Czy jestem złą osobą,ponieważ nie chcę poznać nowej partnerki ojca? Zawsze patrzyłam na uczucia innych, ale teraz uznałam, że muszę patrzeć na moje uczucia. Mój ojciec nawet nie próbuje tego zrozumieć.
Przeżywam kryzys-z mężem się nie układa, mój dom rodzinny został sprzedany bez mojej decyzji i przygotowania, nie wiem, jak rozmawiać z nastoletnią córką.
Przejdę odrazu do rzeczy. Mam ciężkie miesiące, mój dom rodzinny został sprzedany dosłownie po tyg od poinformowania mnie,nerwy stresy, z mężem się nie układa, dodatkowo poznałam kolegę, który tak jakby chciał wykorzystać sytuację, że się nie układa w moim związku, coś zadziałać. Córka 14 lat, też już nie mam do niej podejścia, wszystko zwaliło mi się na głowę na raz. Nie mam ochoty wychodzić, bo wydaje mi się, że wszyscy się patrzą, od paru dni ciągle chodzę ze łzami w oczach.
Córka po rozwodzie, mam wrażenie, nie daje ojcu wolności w ułożeniu sobie życia i organizacji.
Partner po rozwodzie nigdy nie jest w stanie podać terminu naszych spotkań, gdyż dostosowuje się do dorosłej (18l) córki, która zawsze go szachuje, nie umie się określić, kiedy przyjedzie lub mówi 'może jutro się zobaczymy' lub w tym tygodniu, któregoś dnia zostanę u Ciebie....dotyczy to również Świąt.. nawet, gdy mówi, że go nie będzie w domu, córka zjawia się pod drzwiami i dzwoni informując go, nigdy nie daje możliwości zorganizowania ojcu życia. Córka jest dla niego najważniejsza i zależy mu, żeby się z nią widywać, przystaję na to, ciagle zabiera ją do restauracji, kupuje drogie prezenty..czasami mam wrażenie, że jest to adorowanie.... czy córka jest rozdarta między Matką a Ojcem, czy próbuje ich pogodzić i nie chce, żeby on ułożył sobie życie? Czy czas pomoże, żeby pogodziła się z rozwodem i dala Ojcu wolność? Czy on chce takiej wolności? Czy jest to próba wywierania wpływu? Czy takie relacje ojciec- córka są poprawne? Czy to jest zrowa miłość? Czy córkę należy traktować trochę jak narzeczoną? Czy są to wyrzuty sumienia za rozwód? A ojca tak przedmiotowo?
Partnerka nie potrafi zaakceptować, że mam córkę z poprzedniego małżeństwa.
Witam jestem od roku w związku, mam dziecko z poprzedniego małżeństwa- córka ma 13 lat, ale partnerka nie akceptuje, że mam dziecko, jak chce się spotkać z córką to partnerka się obraża i nie odzywa- mówi, że jej nie kocham całym sobą, bo mam dziecko i kocham też dziecko , partnerka mówi, że ma traumę po poprzednim związku, jej ex miał dziecko i się nie dogadywał z byłą żoną. Były same problemy, ale u mnie nie ma żadnych kompletnie, nie wiem, co mam robić, zależy mi na dziecku i partnerce, ostatnio ograniczam spotkania, ale źle mi z tym, chce się widywać z córką , rozmawiałem już wiele razy z nią o tym, to już były plany- mieszkanie i dziecko, że założymy rodzinę. Moja była żona dziś dzwoniła do mnie, była zobaczyć kiedy wezmę córkę i partnerka się obraziła, że odbieram telefon od niej i się nie odzywa cały dzień i robi mi na złość, nie odbiera telefonu, nie odpisuje, pojechała gdzieś na kilka godzin.
Okres dojrzewania - co warto wiedzieć o zmianach i wyzwaniach
Okres dojrzewania to wyjątkowy i wymagający etap zmian fizycznych, emocjonalnych i społecznych. Zrozumienie tych procesów jest kluczowe dla nastolatków, ich rodziców i opiekunów, by lepiej radzić sobie z wyzwaniami i wspierać rozwój młodego człowieka.