Byla zona po rozwodzie wraca do kontaktu i chce sie pozegnac - co oznacza jej zachowanie i jak poradzic sobie z nadzieja?

Witam Panie Macieju, 

Moim zdaniem najbardziej bolesne jest to, że każdy jej kontakt na nowo budzi nadzieję, której nie ma Pan jak zweryfikować. Nie wiemy, co nią kieruje, ale nie musi Pan tego rozstrzygać, żeby zadbać o siebie. Ma Pan prawo postawić granicę i poprosić o brak kontaktu, jeśli każda wiadomość utrudnia Panu odzyskiwanie spokoju, proszę o tym pamiętać. 

Z pozdrowieniami,
Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry

W pierwszej kolejności brawo dla pana za zmiany życiowe i pracę nad sobą po rozstaniu.
To najlepsze co można dla siebie zrobić po zakończonej relacji.
W kwestii dotyczącej pana dylematu, różne mogą być przyczyny pojawiających się kontaktów ze strony byłej żony.
Może być tak jak mówi, że chce to definitywnie "zamknąć".
Może to być chęć sprawdzenia czy ma na pana jeszcze jakiś wpływ.
Ale to tylko gdybanie.
Motywacje ludzi bywają skomplikowane.

Ze swojej strony zachęcałbym do komunikowania byłej małżonce o swoich przykrych uczuciach gdy wraca do kontaktu. Ona niekoniecznie musi się domyślać że tak to na pana "działa".
Oprócz komunikatu wprost może pan też nie reagować na telefon, sms czy inne formy kontaktu.
Nie jako coś niekulturalnego czy niegrzecznego tylko jako sposób na dbanie o swój komfort psychiczny.

6 miesięcy to akurat dla pana może być zbyt krótki okres  na "pogodzenie się" z definitywnym rozstaniem.
To zrozumiałe.
Stąd pojawiające się rozmyślania i rozbudzanie nadziei na powrót do siebie.

Piszę pan że ją kocha. 
Ale czy wszystko co jest z nią związane ?
Czy tylko te minione idealne chwile pełne miłości ?
Czy również te wszystkie chwile które spowodowały państwa rozstanie ?
Zachęcam się do spojrzenie na byłe małżeństwo z różnych perspektyw.

Pozdrawiam
Szymon Leszczyński

Dzień dobry

 Proszę odpowiedzieć sobie na pytanie, czego Pan naprawdę oczekuje w dalszej perspektywie. Przeżył Pan bardzo rozstanie i rozwód i teraz znowu jest Pan w momencie, kiedy rany się otwierają, a co za tym idzie może Pan nie do końca rozsądnie podejmować ewentualne decyzje.  Czasami dobrze jest zamknąć ostatecznie przeszłość, aby być gotowym na coś nowego. Moja rada? Proszę pomyśleć o sobie, o swoich emocjach, szczególnie o tych niepożądanych i napisać wprost, prosząc o minimalny kontakt ze względu na to, jak Pan odczuwa to co się dzieje. jeżeli nie uszanuje Pana prośby, to nie pozostanie nic innego jak blokada. Nie można tkwić całe życie w zawieszeniu i pozwalać sobie na rozdrapywanie ran, które chce się ostatecznie zaleczyć. Nie ma Pan wpływa na przeszłość, ale na przyszłość jak najbardziej. Terapia poukłada ten czas i doda sił. Tego życzę. 

Hej, odnoszę wrażenie że była żona chce właśnie tak emocjonalnie przyciągać takimi pożegnaniami. 

Teraz chce sie pożegnać ale czy wyjedzą do innego miasta? Za granicę?

Terapeutycznie? To przez ten czas jaki był jej cel kontaktu? 

Proszę dać jasno do zrozumienia że dla Pana to duży koszt emocjonalny. 

Zapytać czy żona mysli o powrocie ale nie umie powiedzieć wprost. Albo posze do Pana bo gdzieś ma Pana " w razie w" szczera rozmowa pomoże.

Najważniejsze jest to aby postawił Pan ma siebie i sowje emocje i uczucia.

Dzień dobry,

Z tego co Pan pisze, oboje Państwo nie zakończyliście do końca tej relacji. Żona również, i wygląda na to że ma ciągle konflikt wewnętrzny - jedna część w niej chce w jakiejś formie tej relacji a druga nie. Warto z nią porozmawiać i poprosić żeby określiła czego chce i co czuje. Dobrze, żeby Pan też jasno zakomunikował, czego Pan chce w tej sytuacji a czego nie, postawił granice jeśli taki kontakt jest dla Pana raniący. Jeśli jest to trudne mogą Państwo skorzystać z pomocy terapeuty par, nie po to żeby się zejść ale żeby pomóc sobie w komunikacji i dookreśleniu swoich wzajemnych stosunków. Ponadto może Pan popracować nad tym by szukać tego co jest dla Pana ważne poza tym zakończonym związkiem, poszukać celów i wartości, na których można się  skupić, przez co relacja z byłą żoną nie będzie zajmowała tyle Pana uwagi i wtedy powinno być Panu łatwiej. Rozumiem, że to nie jest łatwe i może też mógłby Pan skorzystać indywidualnie z pomocy terapeuty.

Pozdrawiam serdecznie, 

Justyna Wojciechowska

Dzień dobry, sądzę, że brak gotowości z Pana strony na kontakt jest wystarczającym powodem, by odmówić na ten moment spotkania. Nie musi Pan dociekać motywów drugiej strony ani interpretować jej sygnałów. Ambiwalencja czy też potrzeba domknięcia to tylko hipotezy, a ich rozważanie tylko podtrzymuje nadzieję i generuje napięcie. Proszę także pamiętać, że ból i nadzieja są normalne po takim rozstaniu i nie musi Pan z nimi zostawać sam. 

Pozdrawiam ciepło, 

Paulina Jałowiec 

Dzień dobry Panie Macieju. To przypomina ambiwalencję ale na podstawie jej wiadomości nie da się jednoznacznie stwierdzić, co była żona czuje ani dlaczego wraca do kontaktu. Takie wiadomości mogą wynikać z tęsknoty, przyzwyczajenia, potrzeby domknięcia relacji czy po prostu z chęci zachowania kontaktu. Nie muszą jednak oznaczać chęci powrotu.

W Pana sytuacji ważniejsze od odgadywania jej intencji jest zauważenie, co ten kontakt robi z Panem. Pisze Pan, że po kilku miesiącach pracy nad sobą ponownie pojawiły się ból, smutek i nadzieja. Ma Pan więc pełne prawo powiedzieć wprost, że obecnie kontakt nie pomaga Panu w przechodzeniu przez rozstanie i potrzebuje Pan dystansu. Nie musi Pan być dla byłej żony osobą, która pomoże jej „terapeutycznie” zamknąć ten etap, jeśli dla Pana oznacza to ponowne otwieranie własnej rany.

Warto również omówić tę sytuację na swojej terapii. To, że jej wiadomość Pana poruszyła, nie przekreśla pracy wykonanej przez ostatnie miesiące.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska