Rozstanie i niejednoznaczne sygnaly dziewczyny - jak jej pomoc i co zrobic z ta relacja?

Witam,

Dziękujemy za kontakt z nami. Myślę, że najtrudniejsze jest dla Pana pogodzenie się z tym, że bliskość dziewczyny nie musi oznaczać chęci powrotu do związku. Nie może Pan podjąć za nią decyzji o dorosłości ani przekonać jej do uczuć, których obecnie nie deklaruje. Warto natomiast szczerze porozmawiać o tym, czego każde z Was chce, i zastanowić się, czy obecna relacja daje Panu coś więcej niż nadzieję na powrót.Wszystkiego dobrego. 

Z pozdrowieniami,
Agnieszka Włoszycka

To jest to wyjątkowo emocjonalnie wyczerpująca sytuacja. Z tego co odczytuje wynika że Pana partnerka wysyła sprzeczne sygnały co budzi dużo niepewności i z pewnością wprowadza chaos w głowie. Należy jednak zwrócić uwagę, że nie da się kogoś zmienić na siłe. Warto jednak postawić jasno granice i szczerze porozmawiać z partnerką, skupiając się głównie na swoich uczuciach i obawach, zamiast oceniania jej zachowania. Może Pan też spróbować po rozmowie dać partnerce trochę przestrzeni i zobaczyć jak sytuacja się rozwinie. W tym wszystkim proszę pamiętać też, aby zadbać przede wszystkim o siebie.

Pozdrawiam serdecznie, 

Paulina Jałowiec 

Dzień dobry

  Po pierwsze jak Pan pisze, mieliście problemy z komunikowaniem się, a to jest jedne z powodów, dla którego związki się rozpadają. Druga sprawa to dziewczyna, która ma problem, aby mieszkać z matką. Dlaczego? Co za tym stoi?  Wychodzi na to, że dogaduje się tylko z koleżanką, która ma na nią zły wpływ. Pisze Pan, że zachowuje się jakby Pana kochała. Czyli świadczą o tym znaki takie jak przytulenie i pocałunek?  A co z szacunkiem, komunikacją werbalną i rozmowami o uczuciach? Wydaje mi się, że Pan tutaj wchodzi w rolę pocieszyciela i ratownika, który za wszelką cenę próbuje zrobić wszystko, aby ja uratować. W dłuższej perspektywie to przestanie działać i może Pan poczuć zupełnie inne  emocje. Proszę porozmawiać z nią otwarcie o tym, co Pan czuje, jak widzi jej zachowanie i zapytać wprost, co może dla niej zrobić. Nic na siłę. Nie da się kogoś uszczęśliwić lub zmusić do miłości. Sama mówi, ze nie jest pewna uczucia do Pana. Proszę zadbać o siebie i swoje emocje. 

Hej, dlaczego twoja była dziewczyna nie chcę mieszkać z mamą? 

Rozumiem że mozesz czuć zakłopotanie z powodu zachowania byłej dziewczyny. 

Najlepiej zapytać czego ona oczekuje i jak np. Wyobraża sobie najbliższe miesiące ale zwrocic uwage trzeba na faktycznie relany plan (praca, szkoła,dom,relacje) 

Być moze jesteś dla niej bezpieczną przystanią bo nie chce mieszkać z mamą.

A ty czujesz zakłopotanie bo ci na niej zależy ale jej zachowanie jest sprzeczne.

Dzień dobry, obecnie pozostają Państwo w bardzo niejasnej relacji. Z jednej strony dziewczyna mówi, że nie chce związku i nie wie czy uczucia wrócą, z drugiej nadal jest między Państwem bliskość i zachowania typowe dla pary. Taka sytuacja może podtrzymywać u Pana nadzieję, a jednocześnie utrudniać obojgu określenie, czego naprawdę chcecie.

Warto spokojnie porozmawiać przede wszystkim o granicach i ustalić, czym jest teraz Państwa relacja. Jeśli nie jesteście razem, wspólne nocowanie, całowanie czy zachowywanie się jak para może dodatkowo komplikować sytuację.

Rozumiem również Pana troskę o jej sytuację życiową, jednak dziewczyna jest osobą dorosłą i ostatecznie to ona podejmuje decyzje dotyczące miejsca zamieszkania, znajomości czy dalszego życia. Ani Pan, ani jej mama nie jesteście w stanie podjąć tych decyzji za nią. Może Pan zaoferować wsparcie ale warto uważać, aby pomaganie jej nie stało się sposobem na utrzymanie relacji za wszelką cenę.

Jeżeli oboje rozważacie odbudowanie związku, pomocna może być konsultacja psychologiczna, podczas której można przyjrzeć się wcześniejszym problemom z komunikacją i ustalić, czy obie strony rzeczywiście chcą nad relacją pracować.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska 

Sytuacja, którą Pan opisuje, może być szczególnie trudna ze względu na sprzeczne sygnały, jakie otrzymuje Pan od byłej partnerki. Z jednej strony doświadcza Pan bliskości, czułości i zachowań przypominających związek, z drugiej słyszy, że jej uczucia się zmieniły. Taka niejednoznaczność może podtrzymywać nadzieję na powrót do relacji, a jednocześnie utrudniać pogodzenie się z rozstaniem.

Warto jednak potraktować poważnie to, co partnerka mówi o swoich uczuciach, nawet jeśli jej zachowanie wydaje się temu przeczyć. Bliskość fizyczna nie musi oznaczać gotowości do ponownego związku.

Zastanowiłabym się również nad tym, na ile koncentruje się Pan obecnie na próbach wpłynięcia na jej decyzje i sposób życia, a na ile na własnych potrzebach. Może Pan wyrażać troskę, dzielić się swoimi obawami i proponować wsparcie, ale nie ma Pan możliwości ani odpowiedzialności za kierowanie życiem dorosłej partnerki. 

Pomocna może być spokojna rozmowa, podczas której zapyta Pan wprost, jak była partnerka postrzega Waszą obecną relację i czego od niej oczekuje. Równie ważne jest jednak określenie własnych granic. Czy jest Pan gotowy utrzymywać taką formę bliskości, jeśli nie wiąże się ona z perspektywą powrotu do związku?

Być może najważniejsze pytanie nie brzmi obecnie, jak przekonać partnerkę do zmiany zachowania, ale jak zadbać o siebie w relacji, która nie daje Panu jasności ani poczucia bezpieczeństwa. Pozdrawiam.