Rozstanie po pierwszym razie, ból podczas seksu i lęk, że nie znajdę nikogo, kto mnie pokocha

Dzień dobry. 
Pierwsze rozstanie może być bardzo bolesne, nawet jeśli związek trwał krótko. Proszę też pamiętać, że nie wie Pani, czy trudności w seksie rzeczywiście były powodem decyzji partnera – warto uważać, żeby w tej chwili nie brać całej odpowiedzialności za zakończenie relacji na siebie.

To, co wydarzyło się podczas pierwszego współżycia, również nie jest powodem do wstydu. Jeśli pierwszy stosunek był bolesny, naturalną reakcją organizmu może być późniejsze napięcie i obawa przed kolejnym bólem. Może wtedy powstać błędne koło: lęk zwiększa napięcie, a napięcie może nasilać dyskomfort.

Jeśli ból podczas penetracji będzie się powtarzał, warto porozmawiać z ginekologiem, a także rozważyć konsultację z seksuologiem lub fizjoterapeutą uroginekologicznym. Nie trzeba próbować „przełamywać się” ani zmuszać do współżycia mimo bólu.

A teraz proszę dać sobie również prawo do przeżycia tego rozstania. To, że pierwsza relacja się zakończyła i że początki życia seksualnego okazały się trudne, nie oznacza, że kolejne relacje będą wyglądały podobnie. Bliskości i poczucia bezpieczeństwa z drugą osobą można uczyć się stopniowo, we własnym tempie.

Jeśli wstyd utrudnia Pani rozmowę z bliskimi, dobrym miejscem na taką rozmowę może być również gabinet psychologa lub seksuologa.

Nie ma podstaw, żeby zakładać, że powodem rozstania był seks, skoro sam Ci tego nie powiedział. To, że podczas pierwszych zbliżeń pojawił się ból, a później napięcie i trudność z rozluźnieniem, nie oznacza, że coś jest z Tobą nie tak. Ból często sprawia, że przed kolejnym zbliżeniem ciało zaczyna się automatycznie napinać, co może jeszcze bardziej utrudniać seks. Warto potraktować to jako coś, nad czym można pracować, a nie jako dowód, że w przyszłości nie będziesz umiała czuć się swobodnie z partnerem. Dobrym krokiem może być konsultacja u ginekologa i seksuologa, żeby sprawdzić możliwe przyczyny bólu i dostać wskazówki, jak stopniowo odzyskać komfort. A jeśli chodzi o rozstanie, masz prawo teraz po prostu przeżywać żal. Pierwszy związek i pierwsze doświadczenia mogą mieć ogromne znaczenie, ale zakończenie tej relacji nie mówi nic o tym, czy ktoś jeszcze Cię pokocha i czy w przyszłości będziesz mogła czuć się bezpiecznie i swobodnie w seksie.
~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka

Dzień dobry, 

Nie masz się czego wstydzić. Ból podczas pierwszego stosunku i późniejsze napinanie się nie oznaczają, że coś jest z Tobą nie tak. Kiedy ciało zaczyna kojarzyć seks z bólem lub napięciem, bardzo łatwo wpaść w błędne koło lęku i jeszcze większego napięcia.

To, że on zdecydował się zakończyć relację, nie oznacza, że byłaś „niewystarczająca” ani że Twoja seksualność będzie przeszkodą w przyszłych związkach. Z odpowiednią osobą możesz mieć przestrzeń na rozmowę, cierpliwość, bezpieczeństwo i stopniowe budowanie bliskości.

I choć teraz trudno w to uwierzyć, to, że ten związek się skończył, nie mówi nic o tym, czy ktoś kiedyś Cię pokocha. 

Pozdrawiam,

Katarzyna Świdzińska - Psycholog, Seksuolog

Dzień dobry,

Rozumiem, że to dla Pani trudny moment. Pisze Pani, że domyśla się Pani co było powodem rozstania - więc wnioskuję, że nie rozmawiali Państwo o tym. Rozstanie nie jest łatwą sytuacją, zwykle dla obu stron, budzi różne emocje, dlatego warto porozmawiać o tym. Nie po to, żeby kogoś przekonywać do zmiany decyzji, ale żeby sobie wyjaśnić różne rzeczy, wyrazić emocje, lepiej się zrozumieć. Może jeszcze Pani próbować nawiązać kontakt z chłopakiem, w celu takiej kończącej rozmowy. Jeśli on nie będzie chciał, może Pani napisać do niego list, w którym zawrze Pani to wszytko, co by Pani chciała mu przekazać i wyrazić, a następnie ten list spalić czy zniszczyć w inny sposób. To pomoże wyrazić te wszystkie emocje, z którymi Pani została.

Co do seksualności, to zwykle kobiety na początku nie potrafią odczuwać pełnej przyjemności ze zbliżenia - to jest coś, czego potrzebujemy się uczyć, uczyć swojego ciała, tego co ono potrzebuje i pragnie. Jeśli sprawia to Pani dyskomfort, warto o tym rozmawiać, mówić partnerowi o swoich trudnościach i oczekiwaniach względem tego. Jeśliby seks ciągle sprawiał Pani ból, warto udać się do seksuologa. Natomiast jeśli trudno Pani poradzić sobie z emocjami po tym, co się stało, warto pójść do psychologa lub psychoterapeuty. Na pewno ma Pani duże szanse spotkać kogoś, z kim stworzy Pani udaną relację.

Pozdrawiam

Justyna Wojciechowska

Witam,

Diękujemy za wiadomość i zaufanie. Myślę sobie, że to, że pierwszy stosunek był bolesny i kolejne wiązały się z napięciem, nie oznacza, że jest z Tobą coś nie tak ani że nie będziesz potrafiła stworzyć dobrej, bliskiej relacji. Przy pierwszych doświadczeniach seksualnych lęk, napięcie i obawa przed bólem mogą tworzyć błędne koło, im bardziej człowiek się boi, tym trudniej o rozluźnienie i komfort. Bardzo ważne jest też to, że nie musisz teraz brać na siebie odpowiedzialności za całe rozstanie i zakładać, że powodem na pewno był seks. Tego po prostu nie wiesz a wstyd, który teraz czujesz, nie jest dowodem, że zrobiłaś coś złego. Daj sobie trochę czasu na przeżycie tego pierwszego rozstania...ono może boleć szczególnie mocno właśnie dlatego, że było również Twoim pierwszym doświadczeniem bliskości. Jeśli kiedyś będziesz chciała przyjrzeć się temu, dlaczego ciało tak mocno się napinało, pomocna może być rozmowa z ginekologiem lub seksuologiem, żebyś w przyszłości mogła czuć się bezpieczniej i swobodniej.

Pisz też do nas tutaj w razie potrzeby, wszystkiego dobrego. 

Z pozdrowieniami,
Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry, pierwsze rozstanie może być bardzo trudnym doświadczeniem, nawet jeśli związek trwał krótko. W Pani opisie widać, że ból podczas współżycia połączył się ze wstydem, lękiem przed kolejnym zbliżeniem i obawą, że wpłynęło to na decyzję partnera. Nie wiadomo jednak, dlaczego zakończył relację, skoro nie doszło między Państwem do rozmowy. Powtarzający się ból warto skonsultować z ginekologiem lub seksuologiem, natomiast o wstydzie i lęku związanym z bliskością można porozmawiać z psychologiem.
Mikołaj Czajka, psycholog

Dzień dobry

 Przykro mi z powodu tego, co ciebie spotkało. Domyślam się, że czujesz się że z tym wszystkim i nie wiesz co dalej. Po pierwsze pamiętaj, ze nie ma w tym Twojej winy. Byłaś w krótkim, ale intensywnym związku który wpłynął na Twoje samopoczucie, szczególnie że zostałaś porzucona nagle bez słowa wyjaśnienia. Po drugie to co opisujesz może być skutkiem tego, że zostałaś do czegoś w pewnym stopniu zmuszona. Sex jest piękny, kiedy obie strony się na to godzą i czują coś do siebie. Musi być bezpieczeństwo i dobra znajomość drugiej strony, ale nigdy jego brak nie może być karta przetargową do dalszego związku. Dwa dni to jest krótki okres, aby coś doradzać, gdyż jesteś w czymś co możemy nazywać żałobą. To chwile potrwa, ale najważniejsze teraz abyś zadbała o siebie. Spróbuj przenosić myśli na coś innego, kiedy się pojawiają, obserwuj ciało, czy pojawia się jakieś napięcie. Kiedy się pojawia, próbuj je redukować (spacer, muzyka, film). Tak naprawdę jego zachowanie pokazało Ci jakim jest chłopakiem i z pewnością kiedyś podziękujesz losowi, że tak się to potoczyło. Powodzenia. 

Masz pełne prawo czuć teraz głęboki smutek, żal i odrzucenie. Chcę Cię jednak z całą mocą zapewnić: to, że Twój pierwszy raz był bolesny, nie jest Twoją winą, nie oznacza, że jesteś wadliwa i absolutnie nie przekreśla Twoich szans na miłość oraz udane życie seksualne w przyszłości.

Zachowanie Twojego byłego chłopaka, który zamiast dać Ci wsparcie, cierpliwość i przestrzeń na rozmowę, postanowił uciec z relacji, mówi wyłącznie o jego emocjonalnej niedorzałosci, a nie o Twojej wartości jako kobiety czy partnerki.

Twoje ciało, reagując bólem i późniejszym silnym spinaniem się przed każdym stosunkiem, uruchomiło niezależny od Twojej woli, automatyczny odruch obronny. Bardzo często stoi za tym pochwica (mimowolny skurcz mięśni dna miednicy wywołany lękiem przed bólem) lub silny stres.

Praca z profesjonalistą pozwoli Ci przepracować traumę tego rozstania, zrzucić ciężar wstydu i odbudować poczucie bezpieczeństwa we własnej kobiecości.

Prawdziwa intymność z dojrzałym partnerem nie opiera się na presji natychmiastowej penetracji. Kiedy spotkasz kogoś, kto naprawdę Cię pokocha, sex będzie procesem pełnym uważności, pieszczot i powolnego budowania zaufania, w którym Twoje granice będą całkowicie szanowane.