Jak poradzić sobie po relacji i odzyskać bliskość oraz libido?

Opisywane przez Ciebie doświadczenia mogą być bardzo bolesne, zwłaszcza jeśli przez dłuższy czas pragnąłeś/pragnęłaś bliskości, a w relacji Twoje potrzeby intymne pozostawały niezaspokojone. Czas potrzebny na odzyskanie poczucia bezpieczeństwa i swobody w seksualności jest bardzo indywidualny.

Jeżeli druga osoba rzeczywiście była aseksualna albo homoseksualna, warto też pamiętać, że jej orientacja nie oznacza, że z Tobą było coś nie tak. Można jednocześnie uznać jej prawo do własnej seksualności i własne poczucie straty. Być może opłakujesz nie tylko samą relację, ale też bliskość, której bardzo potrzebowałeś/aś, a której w niej nie mogłeś/mogłaś dostać.

Szczególnie zwróciłbym uwagę na to, co dzieje się podczas podniecenia: nagły spadek libido połączony ze smutkiem, samotnością i bólem. Czasami seksualne pobudzenie może uruchamiać skojarzenia z wcześniejszą relacją, biernością, odrzuceniem, frustracją albo lękiem przed kolejnym zranieniem. Wtedy organizm może niejako hamować reakcję seksualną, mimo że chwilę wcześniej pojawiło się pożądanie. Nie musi to oznaczać utraty seksualności ani tego, że nie będziesz już w stanie stworzyć intymnej relacji.

Nie próbowałbym jednak na siłę próbować ,,naprawić'' libido ani zmuszać się do seksu z kimś nowym. Presja typu „minął rok, powinienem/powinnam już móc'' może dodatkowo utrwalać napięcie. Bardziej pomocne może być stopniowe odzyskiwanie poczucia, że bliskość i seksualność mogą być czymś bezpiecznym, przyjemnym i niezwiązanym z poprzednią osobą.

Jeżeli ten mechanizm utrzymuje się od roku i realnie utrudnia Ci życie, warto porozmawiać z psychologiem lub seksuologiem, najlepiej osobą pracującą z trudnościami po relacjach, lękiem, odrzuceniem i seksualnością. Istotne będzie tutaj dokładniejsze przyjrzenie się doświadczanym przez Ciebie trudnościom. Warto również skonsultować się z lekarzem-psychiatrą, jeśli spadki libido są bardzo nagłe lub występują także poza sytuacjami związanymi z bliskością. Czasem na seksualność wpływają również czynniki fizyczne, hormonalne albo przyjmowane leki.
Pozdrawiam

Łukasz Baran

Dzień dobry,

bez względu na to jaka była orientacja czy seksualność tamtej osoby to ważniejsze jest to, co ta relacja zrobiła z Twoim poczuciem bliskości, bycia chcianym i bezpiecznym. Obecne objawy mogą być reakcją na wcześniejsze zranienia, odrzucenie czy brak wzajemności. Nasz mózg potrafi tworzyć silne skojarzenia między bliskością a trudnymi emocjami dlatego później podobne sytuacje mogą automatycznie uruchamiać smutek czy wycofanie. Takie mechanizmy są dobrze opisane w badaniach nad uczeniem się i pamięcią emocjonalną.
Skoro minął rok, a to nadal utrudnia Ci intymność i nowe relacje, warto byłoby pogadać o tym z psychologiem albo seksuologiem, przyjrzeć się tamtej poprzedniej relacji by móc wejść w nową bez tamtego "bagażu". 
Z wyrazami szacunku

Małgorzata Pedo-Śmiałkowska, psycholog

Dzień dobry

 Doszło do urazu na poziomie emocjonalnym. Dzieje się tak, kiedy dwie osoby są ze sobą w relacji, ale jedna ze stron nie zaspokajała potrzeb drugiej. Prawdopodobnie brakło tutaj jasnych komunikatów o swoich potrzebach, co by mogło zapewnić zmniejszenie lęku i frustracji. Libido się wyłącza, gdyż uruchamia obronę przed kolejnym odrzuceniem. Może pojawić się ból w klatce albo inne, niepożądane objawy w ciele. Zalecam spotkanie z terapeutą , psychoedukację oraz ćwiczenia oddechowe. Tutaj też trzeba czasu, aby wróciła równowaga. Pwoodzenia.

Rok po rozstaniu wciąż silny ból, trudność w budowaniu nowej intymności oraz to, co dzieje się w trakcie podniecenia (nagły spadek libido, fale smutku i samotności) to brzmi na coś głębszego niż zwyczajne "przetwarzanie rozstania". To musiało być bardzo trudne doświadczenie, skoro wciąż tak mocno na Pana/Panią wpływa.
Aby odpowiedzieć w sposób, który pomoże, chciałbym poprosić o doprecyzowanie kilku spraw:

Co dokładnie wydarzyło się w tamtej relacji? Czy chodzi o to, że partner/partnerka okazał(a) się osobą o innej orientacji, niż Pan/Pani sądził(a), czy raczej rozstanie wynikało z niedopasowania (np. różnicy w potrzebie bliskości seksualnej)? To ważne, inaczej bowiem pracuje się nad rozstaniem po zdradzie zaufania, a inaczej po rozstaniu z powodu niekompatybilności.
Czy to, co dzieje się teraz w trakcie podniecenia (spadek libido, smutek, ból), pojawiło się dopiero po tamtej relacji, czy było obecne wcześniej?
Czy te nagłe zmiany nastroju: spadki, fale smutku i samotności dotyczą wyłącznie sytuacji seksualnych, czy pojawiają się też w zupełnie innych, codziennych sytuacach?

Zachęcam do podzielenia się tymi szczegółami. Łatwiej będzie wtedy wskazać, co może pomóc, czy to w pracy nad sobą samodzielnie, czy w rozmowie z psychologiem/seksuologiem. 

Dzień dobry,
To, co opisujesz, może być śladem po relacji, w której bliskość była związana z odrzuceniem, samotnością i niezaspokojonymi potrzebami. Organizm może wtedy reagować wycofaniem właśnie w momencie, kiedy pojawia się podniecenie. Nie oznacza to, że coś jest z Panią nie tak ani że już zawsze tak będzie.

Nie warto też na siłę szukać nowej intymności. Dobrze byłoby przepracować to z psychoterapeutą, szczególnie że te fale smutku pojawiają się tak wyraźnie. Najpierw warto odzyskać poczucie bezpieczeństwa w bliskości - z czasem libido i zaufanie do drugiej osoby mogą wrócić.
Pozdrawiam,
Kamil Wyrwich

Dzień dobry. To, że poprzednia osoba mogła być aseksualna lub homoseksualna, nie oznacza, że z Panem/Panią było coś nie tak. Natomiast doświadczenie długotrwałego braku wzajemności czy odrzucenia w sferze intymnej może pozostawić ślad i sprawić, że przy kolejnych zbliżeniach pojawia się napięcie, smutek lub lęk przed ponownym odrzuceniem.

Nagły spadek libido podczas podniecenia może mieć zarówno podłoże psychiczne, jak i fizjologiczne, dlatego nie warto zakładać, że wynika wyłącznie z poprzedniej relacji. Jeśli sytuacja powtarza się od roku i powoduje cierpienie, zachęcałabym do konsultacji z psychologiem lub seksuologiem, a także z lekarzem w celu wykluczenia przyczyn somatycznych.

W pracy psychologicznej warto przyjrzeć się przede wszystkim temu, jakie myśli i emocje pojawiają się dokładnie w chwili spadku podniecenia. To może pomóc zrozumieć, dlaczego bliskość uruchamia jednocześnie pragnienie i tak silny smutek.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska 

Rok po zakończeniu relacji to wcale nie musi być „za długo”, szczególnie jeśli była ona dla Ciebie ważna i wiązała się z niezaspokojoną potrzebą bliskości. Możliwe, że obecnie sama intymność uruchamia w Tobie skojarzenia z odrzuceniem, samotnością czy wcześniejszym bólem. Stąd nagły spadek libido i fala smutku, nawet kiedy wcześniej pojawia się podniecenie.

Nie oznacza to, że coś się w Tobie zepsuło albo że już nie będziesz potrafić stworzyć bliskiej relacji. Raczej warto potraktować te reakcje jako informację i spróbować zrozumieć, co dokładnie dzieje się w tym momencie: jaka myśl się pojawia, czego zaczynasz się obawiać, co przypomina Ci poprzednią relację.

Nie zmuszaj się też do intymności tylko po to, żeby „sprawdzić, czy już działa”. Presja może dodatkowo utrwalać problem. Jeśli sytuacja się utrzymuje, dobrym pomysłem byłaby konsultacja z psychologiem lub seksuologiem, szczególnie kimś pracującym z trudnościami w obszarze bliskości i seksualności.

~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka