Spadek pozadania w zwiazku: dlaczego nie mam ochoty na seks z partnerem mimo milosci?

Nie masz powodu czuć się głupio. Spadek pożądania może zdarzyć się nawet w dobrej, kochającej się relacji i nie oznacza, że przestałaś kochać partnera. Rozumiem, że boisz się, że go zranisz, ale seks nie powinien być obowiązkiem ani sposobem na udowadnianie miłości. Spróbuj porozmawiać z nim szczerze o tym, co czujesz, bez obwiniania siebie. Ważne, żebyście mogli wspólnie poszukać przyczyny, zamiast oddalać się od siebie. Może spróbuj porozmawiać z nim spokojnie, np powiedzieć: „Kocham Cię i nadal jesteś dla mnie ważny. Sama nie do końca rozumiem, dlaczego ostatnio tak się czuję, ale nie chcę, żebyś myślał, że Cię nie pragnę albo że przestałam coś do Ciebie czuc. Chciałabym, żebyśmy spróbowali razem zrozumieć, co się dzieje, bez presji i obrażania się. Zależy mi na Tobie i na naszej bliskości, nie tylko tej seksualnej”. 

Dzień dobry,

Rozumiem, że jest w Tobie dużo niepokoju związanego ze zmianą, która pojawiła się w Waszym życiu seksualnym. Warto pamiętać o tym, że zmiany w pożądaniu wraz z czasem trwania związku są częstym zjawiskiem, a jego spadek nie musi wcale oznaczać, że już nie kochasz partnera lub że coś jest nie tak z Waszą relacją. 

W Twojej wypowiedzi dużo miejsca zajmują obawy o niezaspokojenie partnera. Seksualność nie powinna jednak opierać się poczuciu obowiązku czy konieczności zaspokajania oczekiwań drugiej osoby. Taka presja, poczucie winy, obawa przed reakcją partnera, może wręcz utrudniać naturalne odczuwanie pożądania. 

Piszesz również, że odbierasz reakcje partnera jako obrażanie się zamiast próby zrozumienia tego, co właściwie dzieje się z Tobą i z Wami. Może warto porozmawiać z nim właśnie o tym, jak doświadczasz takich reakcji i jak wpływają one na chęć bliskości oraz jakiej reakcji byś naprawdę potrzebowała. Można też wspólnie zastanowić się nad tym, co zmieniło się w ostatnim czasie  - nie tylko w sferze seksualnej, ale również w Waszej codzienności, samopoczuciu, relacji, pracy itd. Czasami przyczyna tkwi w kontekście - nadmiarze obowiązków domowych czy zawodowych, stresie, gorszym samopoczuciu itd. 

Ważne by było również to, czy spadek pożądania zauważasz głównie w kontaktach z partnerem, czy zauważasz ogólne mniejsze zainteresowanie seksem? To może lepiej zrozumieć Twoją trudność. 

Jeśli sytuacja będzie się utrzymywać i powodować cierpienie, pomocna może być konsultacja z psychologiem seksuologiem lub psychoterapeutą pracującym z parami. Nie po to, by przywrócić ochotę na seks za wszelką cenę, ale by lepiej zrozumieć, co się właściwie dzieje i czego oboje potrzebujecie. 

Spadek pożądania w wieloletnim związku nie musi oznaczać, że przestałaś kochać partnera albo że coś jest z Tobą nie tak. Na libido wpływa wiele czynników, m.in. stres, zmęczenie, zmiany w relacji czy poczucie presji. Zwróciłabym uwagę na to, że obawiasz się niezaspokojenia partnera, a jego obrażanie się dodatkowo Cię odpycha. Kiedy seks zaczyna kojarzyć się z poczuciem winy i odpowiedzialnością za czyjeś samopoczucie, trudno spontanicznie odczuwać pożądanie. Masz prawo nie mieć ochoty na seks, nawet jeśli wcześniej Wasze libido było podobne. Spróbuj porozmawiać z partnerem poza sytuacją intymną, kiedy nie towarzyszą Wam emocje związane z odmową. Możesz powiedzieć mu, że go kochasz, ale sama nie rozumiesz jeszcze, skąd wzięła się zmiana, i potrzebujesz jego ciekawości oraz wsparcia, a nie obrażania się. Ważne, żebyście wspólnie przyjrzeli się temu, co się zmieniło, zamiast skupiać się wyłącznie na częstotliwości seksu. Nie zmuszaj się do zbliżeń z obawy, że inaczej go stracisz. Bliskość można odbudowywać stopniowo, bez presji na stosunek czy orgazm. Jeśli trudność będzie się utrzymywać, warto rozważyć konsultację seksuologiczną, która pomoże Wam lepiej zrozumieć sytuację i poszukać rozwiązań.

~ Jagoda Jek, psycholożka i seksuolożka