Zakochanie w kolezance z pracy po rozstaniu - jak poradzic sobie z uczuciami i nie rozbic rodziny?

Dzień dobry. Same myśli i sympatia do drugiej osoby nie oznaczają jeszcze zakochania ani tym bardziej tego, że zrobi Pan coś, co rozbije jej rodzinę. Po zakończeniu długiego związku naturalne jest również, że może Pan mocniej zwrócić uwagę na nową osobę, szczególnie jeśli dobrze się dogadujecie i pojawiła się między Wami bliskość emocjonalna. Proszę nie walczyć z samymi uczuciami, tylko pilnować swoich zachowań i granic. Skoro koleżanka ma narzeczonego i dziecko, warto nie rozwijać relacji w kierunku, którego później mógłby Pan żałować. Proszę też dać sobie trochę czasu i nie próbować już teraz odpowiadać sobie na pytanie, czy jest Pan zakochany. Możliwe, że po prostu bardzo dobrze czuje się Pan w jej towarzystwie, a po rozstaniu szczególnie mocno potrzebuje Pan bliskości. To, co Pan z tym zrobi, jest ważniejsze od tego, że pojawiły się takie emocje.

~ Jagoda Jek, psycholożka

Dzień dobry,

Dziękujemy za wiadomość. Myślę, że nie musisz teraz rozstrzygać, czy to zakochanie i co z tego będzie. Po długim związku naturalne jest, że bliskość z nową osobą może mocno uruchamiać emocje.Sądzę też, że warto przede wszystkim nie dokładać do tej relacji intymności, skoro ona ma narzeczonego i dziecko. Możesz być dla niej życzliwym kolegą, jednocześnie dając sobie trochę przestrzeni, żeby zobaczyć, co naprawdę czujesz - taka jest moja perspektywa do przemyślenia dla Ciebie.  Warto też sobie zadać pytanie: czego ja szukam w tej relacji/znajomości ? 

Z pozdrowieniami,
Agnieszka Włoszycka

Dzień dobry.

To zrozumiałe, że czuje się Pani zagubiona i zaniepokojona tymi emocjami, zwłaszcza po niedawnym rozstaniu i w obliczu nowej, intensywnej relacji.

Warto, aby uświadomiła sobie Pani, że pojawienie się zauroczenia czy silnej fascynacji drugą osobą w trudnym momencie życia często wynika z poszukiwania bliskości i zrozumienia, ale nie oznacza jeszcze konieczności działania. Kluczowe jest teraz zachowanie bezpiecznego dystansu w pracy i w relacji z tą koleżanką, aby chronić zarówno jej rodzinę, jak i swój własny spokój emocjonalny. Zamiast obwiniać się za same myśli, lepiej przekierować tę energię na własne potrzeby, regenerację po poprzednim związku i dbanie o granice. Jeśli te emocje będą dla Pani zbyt obciążające, pomocna może okazać się szczera rozmowa z psychoterapeutą, która rozjaśni, skąd bierze się ta nagła potrzeba bliskości.

Z pozdrowieniami

Bożena Nagórska

Dzień dobry,

uczucia, które Pan opisuje są naturalne, szczególnie gdy zakończyłeś dotychczasową relację. To że widzimy w kimś bliską nam osobę nie musi od razu świadczyć, że jesteśmy nią zainteresowani w kontekście romantycznym. Dzielenie się sekretami jest właściwe także dla przyjaźni. Można przyjrzeć się swoim myślom – czego konkretnie dotyczą, czy chodzi konkretnie o tę koleżankę, czy być może o potrzebę bliskości po zakończeniu poprzedniej relacji. Jeśli czuje Pan, że sam nie jest w stanie tego zrobić, pomocne może być kilka konsultacji z psychologiem, który pomoże się temu przyjrzeć.

Pozdrawiam serdecznie 

Klaudia Dynur 

Psycholog i seksuolog w trakcie szkolenia

Dzień dobry. 

Jeśli dobrze interpretuję Twoją wiadomość, znajdujesz się w niejednoznacznym momencie. Z jednej strony interesujesz się koleżanką, zbudowałeś z nią więź i zaufanie, dzięki czemu czujecie się na tyle komfortowo, by rozmawiać swoich sekretach. Z drugiej strony nie chciałbyś, aby rozwinęło się dalsze uczucie, ponieważ ma ona obecnie partnera, z którym wspólnie wychowuje dziecko.

Możliwości jest wiele. Należałoby najpierw ustalić i uporządkować, do czego chce Pan dążyć i i czego tak właściwie Pan chce. Relacje z koleżanką proponowałbym na chwilę zaparkować i zastanowić się nad tym: "Czego obecnie szukam w relacji z drugą osobą?", "Czy jestem gotów na kolejny związek?".

Nie musi Pant teraz decydować, czy się w niej zakochał i czy ona odwzajemnia te uczucia. Być może pierwszym krokiem będzie po prostu lepsze poznanie samego siebie i danie sobie czasu na znalezienie odpowiedzi?

Trzymam za Pana kciuki, 
Kamil Wyrwich

Dzień dobry.

Pojawienie się uczuć nie oznacza, że musi Pan za nimi podążać. Warto postawić wyraźne granice w tej relacji, szczególnie że koleżanka jest w związku. Proszę też dać sobie czas po niedawnym rozstaniu i zastanowić się, czego naprawdę szuka Pan w tej znajomości. Dystans może pomóc uporządkować emocje i spojrzeć na sytuację spokojniej.

Pozdrawiam,

Sylwia Skibińska 

Dzień dobry

  Dziękuję Ci za to, że podzieliłeś się swoja historią. To, ze czułeś, że byłeś ze swoją była dziewczyną ostatnie pół roku z przyzwyczajenia nie oznacza, że jesteś jakimś potworem. Prawdopodobnie Twoja relacja była oparta na przyzwyczajeniu. Kiedy coś się skończyło, mózg szuka nowego bodźca, które odbiera w taki sposób jak Twoja nowa koleżanka. Dzielicie się tajemnicami, a nic nie jest w stanie tak zbliżyć jak tajemnica. Rozumiem, że w jej towarzystwie czujesz się bezpiecznie i wzrasta poziom dopaminy. Gdzie jest granica, kiedy powiedzieć STOP? Tutaj powstaje pytanie, czy może istnieć platoniczna przyjaźń między kobietą i mężczyzną. Czasami ludzie kiedy czują się bezpiecznie w towarzystwie danej osoby, chcą aby to trwało na wieki i są przekonani, że są zakochani, ale często jest to fascynacja i ona z czasem opada. W Twoim przypadku rozważ terapię w nurcie poznawczo - behawioralnym, gdyż tutaj potrzebna jest praca z myślami automatycznymi. Spróbuj spojrzeć na relacje z innej perspektywy i daj sobie czas. Ta sprawa wymaga delikatności i uwagi, aby niczego nie zniszczyć. Życzę powodzenia. Piotr Ziomber - psycholog

Dzień dobry,

To, że pojawiło się zauroczenie lub silna sympatia do innej osoby, nie oznacza automatycznie, że powinien Pan podejmować działania w kierunku tej relacji. Uczucia często pojawiają się niezależnie od naszej woli, natomiast to od nas zależy, jak na nie reagujemy.

Warto zwrócić uwagę, że jest Pan po niedawnym rozstaniu, a takie sytuacje mogą zwiększać potrzebę bliskości, zrozumienia i wsparcia emocjonalnego. Czasami trudno wtedy odróżnić rzeczywiste pragnienie stworzenia relacji od potrzeby wypełnienia pustki po zakończonym związku.

Skoro sam podkreśla Pan, że nie chciałby ingerować w istniejący związek tej kobiety, dobrym rozwiązaniem może być zachowanie granic i danie sobie czasu na spokojne przyjrzenie się własnym emocjom. Zamiast koncentrować się na tym, czy powinien Pan coś zrobić, warto zastanowić się, czego ta sytuacja mówi o Pana aktualnych potrzebach i oczekiwaniach wobec relacji.

Jeśli myśli o tej osobie utrzymują się długo i wywołują dyskomfort, pomocna może być rozmowa z psychologiem, która pozwoli lepiej zrozumieć źródło tych uczuć i odzyskać większy spokój.

Pozdrawiam serdecznie.